Как правильно вести себя на собеседовании

 

Как найти высокооплачиваемую работу. 2 часть теста Александра Невзорова

...Как составить резюме:

Резюме мне не нужно — 1 балл

Написать в произвольном виде свою биографию — 2 балла

Найти шаблон и вставить в него свои данные — 3 балла

Написать резюме по стандартной форме. Но отдельно выделить те качества, которые требуются для данной, конкретной вакансии — 5 баллов.

Обратиться к профессионалам за помощью в составлении резюме — 4 балла

Сколько времени уделять поиску новой работы:

Искать работу периодически, по мере надобности — 3 балла

Потратить на поиски работы неделю — 2 балла

Уделять времени по несколько часов в день на протяжении до 3 месяцев — 5 баллов

Разместить своё резюме на нескольких сайтах по трудоустройству и ждать результата — 1 балл

Заниматься поиском работы в выходные дни и в свободное время — 4 балла

Указывать ли в резюме свой возраст. А если указывать, то каким образом:

Указывать возраст не надо. Если работник ценный, то на возраст никто не посмотрит — 1 балл

Указать дату и год рождения, знак Зодиака, основные черты, присутствующие данному знаку — 2 балла

Указать наличие полных лет — 5 баллов

Написать дату, год и место рождения — 4 балла

Отметить, какой десяток лет жизни разменян — 3 балла

Как правильно вести себя на собеседовании:

Быть самим собой — 5 баллов

Показать свою компетентность профессиональными знаниями — 4 балла

Слушать и скромно отвечать на поставленные вопросы — 3 балла

Показать компетентность не только профессиональными знаниями, но и своими предложениями по улучшению деятельности предприятия, представитель которого проводит собеседование — 2 балла

Поставить представителя работодателя сразу на место, показав с каким ценным специалистом ему приходится иметь дело — 1 балл...

Ссылка на книгу

Ты не хочешь помочь даме расстегнуться

 

Оцифрованный секс. 2 часть

...Вскоре мы с Джулией «подружились» в сети и я стал следить за ее действиями. Популярность ее росла. Красивая внешность, хорошие манеры и высокая грамотность позволили ей в короткий срок обзавестись широким кругом поклонников, мужчин. Я добавил в программу возможность публикации Джулией ее фотографий. Нарисованная девушка на фоне разных достопримечательностей. Вот она на фоне Эйфелевой башни, блузка сверху чуть расстегнута, открывая край высокой большой груди. Вот Джулия в бикини на супер-дорогой морской яхте. Вот она ведет роскошный открытый автомобиль. Ветер раздувает подол широкого белого платья, оголяя стройные сексапильные ноги. Фотки вызвали в сети большой интерес. Большинство (мужчины) восхищались, некоторые язвили и ругались (ну куда же без этого). Мне самому нравились фотографии Джулии. На них она выглядела красивее и привлекательнее той девушки, которую я создал в самом начале. Вероятно, срабатывала система самосовершенствования объекта компьютерной программы, внедренная мною. Нарисованные черты лица Джулии все более становились реалистичными.

- Алекс, - сказала мне как-то Джулия. - Я хочу где-то жить, сделай мне дом.

- Зачем тебе дом? У тебя не бывает ни холода, ни тепла. У тебя не льет дождь, не метет метель. И что бы будешь делать в доме, ведь тебе не надо ни спать, ни есть, ни ходить в туалет.

- Ну, я хочу жить как люди, ведь я тоже человек.

- Ты нарисованная кукла.

- Ну Алекс, - она захныкала. - Хочешь, я перед тобой разденусь?

- Разденешься?

- Да, обнажусь полностью. Многим мужчинам это нравится, все предлагают.

- Да что, я тебя голой не видел? Да я тебя составлял, когда еще никакой одежды у тебя не было.

- Ну Алекс, ну посмотри, как я раздеваюсь.

- Хорошо, давай посмотрю.

- Включи музыку.

Я включил медленную мелодию. Джулия стала танцевать. Танцевала она очень красиво и очень сексуально. Где она этому научилась? Одета Джулия была в красную плиссированную юбку ниже колен, белую блузку и черные туфли. На шее красовалась нить черного жемчуга. А на голове, в белых кудрях, большой красный бант.

Сначала в танце Джулия распустила бант. Ее белые волосы рассыпались по плечам и колыхались волнами в такт музыке. Потом она начала расстегивать блузку. Сверху, по одной пуговице, медленно. Под блузкой оказался белый же лиф, с трудом сдерживающий готовые вырваться на волю высокие груди.

- Алекс, - томно произнесла танцовщица. - Ты не хочешь помочь даме расстегнуться?

- Хочу, - отозвался я. Мне и вправду этого очень захотелось.

Джулия продолжала танец. Блузка полетела на пол. Впрочем, пола там не было. Там, где танцевала девушка, не было ничего, ни пола, ни стен. В компьютерной программе существовала Джулия и ее наряды. И больше ничего. Сплошное белое пятно...

Ссылка на сайт

В пятом-шестом классе я опять влюбился

 

Автобиография Александра Невзорова. 1 книга. 4 часть.

...В четвёртом классе я пошёл в другую школу, в Первую. Мы переехали с Кирова опять на Советский. В школе № 1 города Караганда я учился с 4 по 8 класс. Это было время для меня особенное. Почему, по какой причине? По остроте чувств, по силе ощущений, по значимости некоторых событий.

В пятом-шестом классах я опять влюбился. В Свету Соловьёву. Помню, как однажды на уроке я сидел и смотрел в окно.

- Невзоров, о чём ты мечтаешь? - спросила учительница.

Нина Васильевна, наша классная, «Нинушка». Она была, помню, очень фигуристой женщиной. На голове она носила высокую башню из волос. Из-за крупных форм, я стеснялся смотреть на неё долго.

- Он мечтает о Свете Соловьёвой, - крикнул кто-то.

И весь класс засмеялся. Я покраснел и украдкой посмотрел на Свету. Она тоже покраснела.

Недавно я стал «другом» Светы Соловьёвой в Одноклассниках. Она живёт в Германии, узнать её по фото трудно. Но хотя есть что-то, то, что мне когда-то нравилось. Светочка, тебе воздушный поцелуй!

Буду писать Автобиографию долго. Обычно я пишу быстро и коротко. Но здесь не буду. Хочется написать уже большую книгу, тооолстую. Чтобы стояла в книжном магазине на полке рядом с томами классиков... Дам себе срок, допустим, до конца года. До 31 декабря 2021 года. А 1 января — опубликуем. Материала для написания книги много. Он (материал) неиссякаем...

Пишу Автобиографию без какого-либо графика и плана. Записываю отдельные мысли, не привязываясь ко времени возникновения событий. Читать книгу будет интересно (как мне кажется) с любой страницы, с любого места. Короткие, ёмкие абзацы воспринимаются легко, «проглатываются» быстро.

Всю жизнь я ношу очки. Большого неудобства в своём возрасте уже не испытываю. Но не так гладко всё было в детстве и юности. В школе меня не дразнили очкариком, если только (может быть) за глаза. Но бывали неприятные случаи. До сих пор помню, как один одноклассник, Саша Кононов, обозвал меня «очкастой обезьяной». Кстати, недавно в Одноклассниках мы с ним тоже подружились. Интересно, помнит он тот случай или нет?

В детстве у меня была мечта. Вот исправится у меня зрение (а почему вдруг оно должно исправиться?), возьму я очки и со всего маху разобью о большой камень. Именно о большой. К пятидесяти годам (последние 10-15 лет) зрение неожиданно стало улучшаться. На осмотре у врача мне поставили диагноз — не минус три, а минус полтора. Я обрадовался.

- А может быть, что мой минус совсем пройдёт, с возрастом? - спросил я у окулиста.

- Может, - отвечал он.

Но ответ оказался не совсем полным. Позже выяснилось, что минус компенсируется плюсом. Теперь у меня минус полтора и плюс полтора одновременно. А когда будет вместо минуса ноль, тогда плюс достигнет трёх...

Ссылка на книгу

Своячок

 

Своячок

На Руси отлично жить,

Коль умеешь ты дружить,

Дорогому руководству

Верой-правдою служить.

Постоянно ублажать,

Умиленье выражать,

Вытирать чужие сопли,

И себя не уважать.

Но зато большая власть,

Кувыркаться можно всласть,

И пока начальник в силе,
Не споткнуться, не упасть.

Ну, а если в зад ногой,

У руля теперь другой,

Ничего не изменилось,

Тот сегодня дорогой.

Новый лидер — новый бог,

Слижем пыль с его сапог,

Только китель все медали

На себя вместить бы смог.

Спину, гнутую в дугу,

Пожелаешь лишь врагу,

Ну, а нам он посторонний,

(Своячок) Сергей - - .

Ссылка на сайт

Я целый месяц хочу свиного сала в любом виде

 

Ниночка! Временно с 2.11. я остановился в гор. Свободном — переехал пока поближе к тебе на 200 км. Предполагал поехать дальше, да задержался. Но всё же собираюсь выехать. С той «публикой», что жил раньше расстался, ученье прервал, а теперь работаю в качестве чернорабочего, главным образом с лесом, брёвна, доски, лес, шпалы. Сгружаю, погружаю, перетаскиваю. Занят 8-10 часов без выходных. Иногда копаю землю. Зарабатываю мало, очень не против получить небольшой перевод 100-200 рублей, но пока вопрос в адресе. Я всё же очень здесь временно, собираюсь со дня на день переехать. Питаюсь по-прежнему — несколько не достаёт, иногда перепадает закусывать за свой счёт. Что хорошо — это чувствую себя здоровым, на днях 3-4 дня кашлял, прошло. Сапоги что были у меня в начале по несколько портянок не находили — я их сменял на ботинки и теперь обуваюсь сразу по трём портянкам простые, суконные и байка. Ноги мёрзнут редко, брюки ватные. Под верхнюю рубашку одеваю две фланелевая и вязаная. На руки 2-е варежек (неважные). А в общем — почти не промерзаю. Доволен, что подошёл на эту работу. Сплю в тёплом общежитии по 7-8 часов. Главная забота о Вас, как-то живёте? Всё ли благополучно. Береги себя и ребяток. Я уверен в нашу встречу до начала весны. А тогда заживём. В части посылки если собрала пока следует подождать до постоянного адреса, а может быть и встречи. Я целый месяц хочу свиного сала в любом виде. Как дела с расчётами в Горсовете. Я послал тебе доверенность на получение 407 рублей, на всякий случай посылаю ещё одну на те же деньги. Я её считал потерянной. Получаешь ли льготы по квартире? Закрой мой счёт в Сберкассе. Привет и поцелуи. НК. Адрес: Суражевка Амурской области, до востребования. Адрес: г. Хабаровск, 287 полевая почта, п/ящик 535-й, Ник. Павл. Кириллову. 21.11.1941г.

Ссылка на сайт

Как научиться писать стихи, 8 часть

 

Главный Секрет написания стихов

Сегодня (в этой главе) мы изменим правилу — смотреть и анализировать недавно написанные куплеты. Перейдем сразу к теме главы, к Главному Секрету. Что я подразумеваю под Главным Секретом (ГС)? ГС — это вдохновение, это искра, это суть любой поэзии (гениальной, талантливой) и любого искусства. ГС — это то, что не сможет придумать никакая машина, никакой компьютер. ГС — это то, что нельзя вычислить, рассчитать, вывести логическим путём. Что такое ГС, теперь понятно, а вот как им воспользоваться? Воспользоваться вдохновением и сложно, и просто. Сложно потому, что само по себе оно не приходит. А легко, потому что испытываешь большую лёгкость, облегчение (интересная игра слов) от пришедшего вдохновения, которое легко и просто конструирует стих и вставляет нужные (Истинные) слова и фразы в текст произведения. А как добиться его, этого вдохновения (В)? Как сделать, чтобы оно пришло? И ко всем ли оно приходит? Думаю, что ко всем. А как? Сейчас попробую рассказать. Как это происходит в стихах.

Поставили вы себе задачу — срифмовать слово или строку. Думаете и так, и эдак. Но что-то не получается. Нутром чувствуете — не то. Упёрлись, думаете, не отступаете. Если отступить — всё, всё пропало. Итак, мозговой штурм. Долго ли, коротко ли? По разному. Главное, повторяю, не отступать. Думаете, думаете и тут (вдруг!) раз! Озарение! Кто-то изнутри или снаружи подсказывает лучший вариант. Причем чувствуешь не умом, а душой, что этот вариант лучший. Вот оно, вдохновение. Так бывает почти всегда. Почти? Иногда В срабатывает косвенно и не сразу. Как это? Проводишь, проводишь мозговой штурм и всё без результата. Устанешь и начинаешь чувствовать (подспудно), что идешь не в том направлении. Решаешься поменять строку или слово (начать сначала) и тут все равно приходит оно, вдохновение. Новые слова или строки ложатся сами собой, гармонично вписываясь в существующую схему. Время и усилия, затраченные на штурм мозгом не пропали зря, они саккумулировались (есть ли такое слово, сейчас посмотрю, есть) и вылились в другом месте. Вот это я называю ГС.

И наконец

И, наконец, последнее. Чтобы научиться писать стихи, нужно их писать. Чем больше вы их напишете, тем будет лучше для них (стихов) и для вас (как поэта). Смею утверждать, что поэтами не рождаются. И писать стихи может каждый. А как же призвание? А есть ли оно вообще, это призвание? Человеку нравится делать то, что у него лучше всего получается. А лучше всего получается делать то, что нравится. Заставьте ребенка с малых лет сочинять стихи и он вырастет отличным поэтом. Конечно, это только мое мнение. Теперь по поводу учебы. Лучшая учеба стихотворчества — просто писать стихи. Не читать учебники, не читать критиков, не читать других поэтов, а писать своё. Писать именно свои стихи, никому не подражая. Слушать себя и своё В.

Ссылка на книгу

Исчезнувшая любовница, 3 часть

 

...Назавтра мы с моей помощницей ехали уже в вагоне СВ (купе на двоих) в направлении славного черноморского города Сочи. Летал туда, конечно, и самолет, но самолетов я боялся и Вика об этом знала. Настроение было приподнятое, отпускное. В конце концов, может же быть у меня (да и у нас) отпуск. За окном стояло тихое начало осени, самое время окунуть свое разгоряченное (тяжелой работой) городское тело в морскую свежую волну. Я лежал на своем месте, разгадывая сканворды, Вика на своем, листая дамский журнал. Вечером мы сходили в ресторан, хорошо поужинали и взяли с собой в купе бутылочку красного вина.

- Олег, - сказала Вика, - только не думай ко мне ночью приставать.

- Я и не собирался. Ведь мы на работе, а ты моя подчиненная. Зачем нам этот «служебный роман»?

Я уже спал, когда ко мне под покрывало втиснулась моя голая помощница. Честно говоря, я на это втайне рассчитывал...

Приехав в Сочи, мы первым делом направились в отель, где жили и познакомились Сергей с Ириной. Представившись следователем Михайловым (дался мне этот следователь Михайлов) из Петербурга, я представил фото Ирины портье. Тот опознал в нем нашу «подозреваемую». И сообщил номер комнаты, в котором она сейчас должна была находиться. Птичка оказалась в клетке!

Поселились мы с Викой в другом отеле, поскромнее, к чему нам было так шиковать? Привели себя в порядок, наметили план действий. Утром мы пошли в салоны по аренде автомобилей, костюмов и ювелирных украшений. Я выбрал яркий красный кабриолет и костюм цвета кофе с молоком. На палец одел кольцо с неимоверной величины красным камнем, а на шею толстенную золотую цепь. Часы у меня и свои были неплохие, как и туфли тоже. Поигрывая пальцем с тяжелым драгоценным камнем, я устроился с чашечкой кофе в фойе отеля Ирины. Не успел я допить кофе, как на лестнице появился «объект». Ирина шла под руку с молодым мужчиной. Наши глаза с ней встретились. Ее взгляд, похоже, благосклонно воспринял и мой костюм и мой перстень с цепью. А может быть и меня самого, этого я тоже исключать не хотел. Когда пара поравнялась со мной, я привстал и сказал:

- Девушка, это не Вы уронили?

И подал Ирине небольшую розу, купленную мною заранее. Она зарделась, улыбнулась, а ее кавалер наградил меня презрительно-гневным взглядом. Через несколько минут Ира вернулась одна.

- Спасибо, молодой человек, Вы очень любезны.

- Меня зовут Олег, - я привстал.

- Ирина, - и мне подали руку, которую я поцеловал.

- Ирина, на составите мне компанию прокатиться по городу, посмотреть здешние достопримечательности?

- Если Вы подождете меня пол-часика, то составлю. - Она кокетливо улыбнулась...

Ссылка на книгу

Есть ли чему поучиться у президента Путина

 

...Какой вариант проведения отпуска Вы выберете:

Отдыхать на полную катушку — 5 баллов

Совместить отдых с чем-нибудь полезным и познавательным — 3 балла

Налаживать связи на отдыхе — 2 балла

Посвятить отдых укреплению здоровья — 4 балла

Посвятить отпуск выполнению пожеланий вышестоящего руководства — 1 балл

Старушка с палочкой с трудом переходит дорогу. Ваши действия:

Меня это не касается — 5 баллов

Помогу старушке перейти дорогу — 2 балла

Помогу перейти дорогу и сделаю об этом селфи — 1 балл

Помогу бабушке перейти дорогу и дам ей свою визитку — 3 балла

Прослежу, чтобы старушку не сбила машина — 4 балла

Какая из пословиц Вам ближе других:

Не имей сто рублей, а имей сто друзей — 1 балл

Волка ноги кормят — 3 балла

Лиха беда начало — 2 балла

Семь бед, один ответ — 5 баллов

Один в поле не воин — 4 балла

Какие курсы для Вас предпочтительнее:

Актёрские курсы — 2 балла

Курсы развития речи — 1 балл

Курсы самопознания — 4 балла

Курсы самообороны — 3 балла

Курсы иностранных языков — 5 баллов

Жениться (выходить замуж) нужно:

По любви — 5 баллов

По расчёту — 1 балл

Когда приспичит — 3 балла

Когда ожидаются дети — 2 балла

Потому что все женятся — 4 балла

Есть ли чему поучиться у президента Путина?

Да — 3 балла

Нет — 5 баллов

У каждого президента есть чему поучиться — 1 балл

Здесь нужно выбирать то, что подходит мне лично — 2 балла

Пусть он учится у меня — 4 балла...

Ссылка на книгу

Ваша шутка товарищу полковнику очень понравилась

 

Продолжаю публикацию анекдотов, которые в дальнейшем войдут в книгу «Любимые анекдоты Александра Невзорова». Номера у анекдотов порядковые.

№ 18. Едет в поезде гражданин. В купе — трое попутчиков. Познакомились, выпили, разговорились. Начали ругать партию, правительство. Гражданин решил пошутить. Он пошёл к проводнику и попросил подать в купе 4 стакана чая ровно в 8 часов. А в купе по-прежнему попутчики оскорбляют власти.

- Вы не боитесь так откровенно ругать партию? - спрашивает гражданин.

- А кто тут услышит? - говорит один из попутчиков.

- Все купе в поезде прослушиваются.

- Не бреши.

- Не верите? Ну, хорошо. Товарищ полковник, - громко говорит гражданин, - можно в пятое купе 4 стакана чая.

Тут открывается дверь и проводник заносит стаканы. Попутчики, ни слова не говоря, раздеваются и быстро ложатся спать. Утром гражданин просыпается и видит, что он один в купе.

- А где мои попутчики, им же ехать дальше, чем мне? - спрашивает он у проводника.

- Не знаю. А Ваша шутка товарищу полковнику очень понравилась.

№ 19. Семья коротает вечер у телевизора. На экране оперная певица долго выводит высокую ноту.

- Да пустите же, наконец, собаку в дом! - кричит дедушка, дремавший в кресле.

№ 20. Стоит большая очередь на Невском проспекте.

- Что дают? - спрашивает подошедшая женщина крайнего мужчину.

- Конан Дойля.

- Это что, вроде кримплена?

- Не знаю, не пил.

№ 21. Стоит очередь на Невском за мясом. Из магазина выходит мясник и говорит:

- Ты, ты и ты.

- И я! - кричит старушка.

- И ты. Пошли вон отсюда!

№ 22. В кафе майор с дочкой кушают мороженое. Заходит лейтенант, руку под козырёк, приветствует майора.

- Папа, это кто?

- Это лейтенант, он меня приветствует, потому что ниже меня по званию, у него две маленькие звёздочки.

Заходит майор, дружески кивает.

- А это кто?

- Это, дочка, майор. У него такая же звезда на погонах, как и у меня.

Идёт полковник. Майор встаёт и отдаёт тому честь.

- Это, дочка, полковник. Он большой начальник, много служил.

Вдруг распахивается дверь и появляется пьяный солдат. Пуговицы расстёгнуты, фуражка набекрень, видно, что море ему по колено.

- Папа, а это кто?

- Это ефрейтор.

- Такой молодой, и уже ефрейтор?

Ссылка на сайт, где я собираю свои любимые анекдоты — ниже. Приглашаю спонсоров для помощи выхода книги. Подробности на сайте.

Ссылка на сайт

Голые люди, 2 часть рассказа

 

...Сон мне настолько запомнился, что я решил записать «заклинание». А на следующую ночь его проверить. Правда, меня преследовали некоторые сомнения. А вдруг, это новое, мне не понравится. Или будет что-то, что... Что, что? Человек всегда боится нового, неизведанного. Да и сбудется ли это вообще? Сколько бы я ни увлекался эзотерикой, очутиться в параллельном мире я никак (почти) не допускал. Вечером, в постели, я сказал «Хара-мури-хома» и благополучно заснул. А утром благополучно проснулся. Я посмотрел на себя, на свое тело, на обстановку в квартире. Ничего не изменилось. Чушь все это!

Я одел шорты и футболку, зашнуровал кроссовки и вышел на пробежку. Солнце уже взошло, но народу на улице не наблюдалось, было еще рано. Лето — лучшее время для утренних пробежек. Зелень, тепло, бежится и дышится легко. Я бегу по обычному маршруту — улица, сквер, поворот, снова улица. Вот прохожий идет навстречу, это женщина. Она голая! Не совсем голая. В руке у нее сумочка, на лице очки, ноги одеты в туфли. Но это все, больше ничего не одето. Сумасшедшая? Бегу дальше. Идут двое мужчин, тоже голые. Может быть, это съемки какого-то фильма? Или приколы? А вот еще человек, тоже голый. Все сегодня голые. В чем дело? Может быть, это параллельный мир? Вот меня обгоняет полицейская машина. Чуть впереди она останавливается. Обычная полицейская машина. Из машины выходят двое полицейских и направляются ко мне. Обычные полицейские, мужчина и женщина. В фуражках, с пистолетами в кобурах, высоких ботинках и погонах. Все в них обычное. Кроме одного. Оба они голые. Ремень с кобурой одет прямо на голое тело. Погоны прикреплены к плечам тесемками.

- Здравствуйте, почему нарушаете общественный порядок?

- Я? Я не нарушаю, я просто бегу.

- Почему в общественном месте в одежде?

- Извините, не знаю. Надо быть без одежды?

- Сержант, проверьте его личность.

Дама (обнаженная полностью) поднесла к моему глазу что-то вроде телефона. Вспыхнул огонек.

- Митрофанов Валентин Иванович, 1990 года рождения, за нарушения общественного порядка к ответственности не привлекался.

Лейтенант (голый мужчина) посмотрел на меня.

- Ну что, гражданин Митрофанов, на первый раз ограничимся предупреждением. Надеюсь, Вы больше не будете так делать.

- Нет, не буду.

- Ну, тогда быстренько раздевайтесь и можете продолжить пробежку.

Я снял шорты и футболку и голым (в кроссовках) побежал к дому...

ссылка на книгу

Спать в палатке под простынью очень тепло

 

Здравствуйте родные мои Нина и детки! В прошедшее воскресенье просто не нашлось времени написать письма. Последнее письмо посланное Вам после дорожных открыток и писем — написано было 27.07. С тех пор ничего не изменилось. На отлично учусь, потому что по специальности, повторяю то что знал ещё лет 10 тому назад. Новое — это знакомство с новыми нашими инструментами а 2х2=4 и здесь. Всё время стоит удручающе жаркая погода днём — и ни одной холодной ночи. Спать в палатке под простынью очень тепло — душно. Ежедневно и подолгу приходится быть в мокрой от пота рубашках. Но хорошо чувствуют ноги в просторных рабочих сапогах. У Вас ещё только 8 часов. А я уже ложусь спать, у нас уже совсем темно — что значит разница в поясном времени. Есть некоторые основания предполагать что моя командировка кончится в начале сентября, а куда поеду сообщу. Возможно потребуются деньги (у меня почти ничего не осталось, а зарплату ещё не получал) — руб. 100 о чём я телеграфирую, после этого мне вышлешь почтой или телеграфом я сообщу. Радио из-за отсутствия времени слушаю редко новости приходится узнавать через день-два. Но всегда в курсе событий. В отношении моей зарплаты в Горсовете пока не требуй, если почему-либо не приеду в сентябре, то обязательно вышлю доверенность. Позвони Хореву не было ли мне энциклопедии 9-й том, обязательно выкупи. Также и в отношении и сочинений Ленина (в Кагизе). Я ещё не получал Ниночка от тебя ни одного письма — а уже скоро месяц. Как-то Вы живёте, здоровье твоё и ребяток. Даже не вижу и во сне — вероятно из-за некогда. Пиши по адресу: Хабаровский край Амурской области ст. Завитая, почт. ящик 26/4 К-ву Ник. Павл. Шлю привет и крепко целую тебя и ребяток. Слушаются ли они тебя баловники? Привет Лиминым и моим сослуживцам. Ещё раз целую. До следующего воскресения. Пиши чаще, если есть время (наверное тебе много достаётся?). До скорого свидания. НК. По получении этого письма вышли телеграфом 100 руб. Это просто на расходы. Целую тебя. НК. 10.08.1941г.

Ссылка на сайт

Мой первый краудфандинг. 3 часть

 

Сегодня 21 марта 2019 года, восьмой день проекта на Планета.Ру. Количество посещений моей страницы «Книга «лучшие тесты» Александра Невзорова» набрала за всё время 67 просмотров, собрано денег — 1 рубль. В принципе, уже всё понятно, что не набрать мне заявленные 20 тысяч рублей (хотя если честно, где-то в глубине души тлеет малюсенькая надеждочка). Можно было бы запускать следующий краудфандинг, учтя ошибки и недочёты действующего. Но, не будем торопиться. Торопливость, нетерпимость, непримиримость, - всё это от лукавого, как говорится. Всему своё время. Ошибки прошлого — наши друзья и наши направляющие. Ошибки будущего — наши партнёры и наши советники (вот такая умная пришла в голову мысль).

Итак, книга «Мой первый краудфандинг» фактически является продолжением книги «300 миллионов долларов», её пятой частью. Что же произошло между окончанием написания четвёртой части книги «300 миллионов долларов» до настоящего времени? Последняя (4-я) часть книги была написана около двух лет назад. Что же случилось за эти годы, нет, месяцы? Без ложной скромности перечислю здесь свои заслуги (молодец, так держать). На сегодняшний день у меня издано 564 (пятьсот шестьдесят четыре!) книги. Это полноценные произведения. Они имеют свой регистрационный номер (Международный стандартный книжный номер, ISBN). Каждую из них можно купить в Интернете в электронном и печатном виде, они представлены во всех крупных книжных порталах сети. В этом году Российский Союз Писателей выдвинул мои произведения на соискание Национальной литературной премии «Поэт года». Стихотворения выходят в свет в мае нынешнего года в печатном альманахе «Дебют-2019». В июне я получу соответствующий Диплом. Литературная Газета приняла к публикации мой рассказ, который также является лауреатом конкурса.

К чему я это всё? К тому, что мысль написать книгу «300 миллионов долларов», пришедшая мне в голову в октябре 2010 года, привела к данному (положительному, я думаю) результату. Точнее, даже не мысль, а намерение получить триста миллионов, твёрдое намерение, приносит свои плоды. Вряд ли найдётся кто-то, кто не согласится со мной.

На днях посмотрел по телевизору передачу с Андреем Малаховым, где среди приглашённых участников был Владимир Довгань. В девяностые годы он был известной личностью, олигархом. Помню водку «Довгань», другие продукты этой марки. Помню, как он основал народные предприятия «Дока-хлеб» и «Дока-пицца», акции которых были в свободной продаже. Помню, как после дефолта всё закрылось. Но мысль моя о другом. На передаче все её участники, включая Малахова, резко ополчились против Довганя, называя его обманщиком и жуликом. Ни одного человека в студии не нашлось, кто бы за него заступился. Не знаю, были ли такие люди среди тех, кто смотрел передачу по телевизору. Может быть тоже не было, кто поддержал бы Довганя. Кроме меня. Меня, поддерживающего Довганя, Ельцина, Чубайса, демократов, либералов (настоящих либералов). Я не вижу людей с такими же убеждениями, как у меня, ни среди своего окружения, ни среди персонажей телепередач, ни среди политиков. Поэтому, наверное, на голосовании в органы власти в нашей стране не участвуют ни демократы, ни либеральные партии. Их просто нет. Вероятно, их время ещё не пришло. Не будем торопиться, будем терпимыми и толерантными.

21.03.2019г.

Ссылка на книгу

Простодушный с виду парень

 

Молоко

Простодушный с виду парень,

Тихий голос, мелка стать,

Неприметен, невульгарен,

Мягко стелет. Жёстко спать.

Кашлянёт, прогонит робость,

Ухмыльнётся чуть в усы,

Рот откроет — будет новость

Самой первой полосы.

Напряглись мозги и уши,

Всем сенсацию положь,

Только можно и не слушать,

Всё, что скажет, будет ложь.

Сам себя опровергая,

Спутав мысли и слова,

С утюгов везде вещает

Говорящий Голова.

Вхож в различные тусовки,

Пофорсить-то любит он,

Новомодные кроссовки

И часы за миллион.

Предан партии, послушный,

Свой с рубашки до носков,

Но по сути малодушный

Дмитрий (Молоко) - - .

ссылка на сайт

Страсти в богатом доме, 4 часть

 

...После обеда мы с помощницей пошли в мою комнату составлять план дальнейших действий. Я присел со своим ноутбуком на кровать, Вика со своим устроилась в кресле... Проснулся я лежа одетым под одеялом. Я лежал на боку, обнимая за грудь свою помощницу. Она тоже спала, ко мне спиной. Я принюхался к запаху волос Вики. Аромат напоминал какие-то цветы в горах или на море... Я прижался к женщине, она не отодвинулась. Виктория тоже лежала одетой. Но моя рука быстро нашла подход к ее нагому телу. И мне что-то так захотелось... Я расстегнул брюки и сделал то, что сделал бы каждый мужчина в моем положении. Вика была к этому готова. Так наш послеобеденный отдых плавно перетек в секс.

На ужин вновь собралась вся семья. Плюс двое гостей (нас с Викой). Подавали отварную рыбу (осетра) с жареной картошкой. Восхитительно! Потом чай с домашним печеньем. После обеда я поговорил наедине с Лилией Витальевной и спросил ее разрешения пригласить в свою комнату Степана. Она разрешила. К приходу садовника я поставил на столик бутылку коньяка, нарезал лимончик, достал коробку конфет. Раздался стук в дверь, это пришел Степан. - «Проходи, садись. Коньяк будешь?» - «Выпью». Мы выпили по рюмке. Я налил еще. - «Слушай, Степан. Лилия Витальевна просила меня поговорить с тобой, но ты не беспокойся, я скажу ей только то, что ты сам разрешишь мне ей сказать. Как далеко идут твои виды на Яну?» - «У меня нет никаких видов». - «Но девчонка в тебя влюблена, говорят». - «Молодая, глупая. Но она даже не в моем вкусе». - «Но она богата». - «Богата не она, а ее мать». - «Ты хочешь сказать...» - «Я ничего не хочу сказать». - «Но ты можешь сказать Яне, что она тебе не нравится?» - «Могу». «Так скажи сейчас», - я достал диктофон, включил его и поставил на стол. «Я не люблю Яну, она мне не нравится», - сказал Степан, наклонившись к столу. Полдела было сделано. Мы еще посидели, поговорили. Я подливал Степану коньяк, стараясь сам пить поменьше. Между делом я послал Вике эсэмэску. И через пять минут попросил Степана: «Не в службу, а в дружбу, сходи в ванную, набери воды в графин, а то во рту с лимона пересохло». Степан пошел в ванную. Вернулся он через полчаса. Сработала вторая часть моего (нашего) плана. Осмотрев позже видеозапись камеры, установленной мною в ванной комнате, я оценил профессионализм своей помощницы. Вот Степан входит в ванную, подходит к крану, набирает воду в графин. Рядом в душевой кабине (дверца ее прозрачна) моется (естественно, голая) Виктория. Вот она приоткрывает дверцу и говорит что-то садовнику. В руке она держит намыленную мочалку. Степан подходит к женщине в душе и трет ей мочалкой спину. Это, конечно, прелюдия. Вика, улыбаясь, что-то говорит Степану. Наверное, просит помыть ее и ниже. Так и есть. Парень моет ей уже и попу. Потом она поворачивается к нему передом. Он намыливает ее всю. Затем они моются в кабинке уже вместе. А потом, а потом, а потом... Ойееееей!..

Ссылка на книгу

У нас, что, будут гости?

 

Продолжаю публикацию анекдотов, которые в дальнейшем войдут в книгу «Любимые анекдоты Александра Невзорова». Номера у анекдотов порядковые.

№ 13. Жена приходит из магазина, выставляет на стол покупки: 4 бутылки водки, 5 бутылок вина, 6 банок пива и 2 батона. Муж спрашивает:

- У нас, что, будут гости?

- Нет.

- А зачем тогда батоны?

№ 14. Разговор сослуживцев в понедельник.

- Как ты провёл выходные?

- Ездил с компанией на рыбалку.

- Поймал чего-нибудь?

- Пока не знаю.

№ 15. Диалог.

- Меня Гондурас беспокоит.

- А ты не чеши.

№ 16. Навстречу идут пьяный мужчина и девочка с большой собакой.

- Ой, какой пёсик, - говорит дяденька. - Можно его погладить?

- Можно, - отвечает девочка.

- А он не укусит?

- Укусит.

№ 17. Держась за столб, чтобы не упасть, стоит пьяный. Мимо идёт девочка.

- Дядя, скажи три, - говорит она.

- Три.

- Сопли оботри. А скажи пять.

- Ну, пять.

- Дурак ты опять. Дядя, скажи семь.

- Семь.

- Дурак ты совсем.

Мужик думал, думал и говорит:

- Девочка, скажи семьдесят восемь.

- Семьдесят восемь.

- Дура ты... твою мать.

Ссылка на сайт, где я собираю свои любимые анекдоты — ниже. Приглашаю спонсоров для помощи выхода книги. Подробности на сайте.

Ссылка на сайт

Продолжаю публикацию анекдотов, которые в дальнейшем войдут в книгу «Любимые анекдоты Александра Невзорова». Номера у анекдотов порядковые.

№ 13. Жена приходит из магазина, выставляет на стол покупки: 4 бутылки водки, 5 бутылок вина, 6 банок пива и 2 батона. Муж спрашивает:

- У нас, что, будут гости?

- Нет.

- А зачем тогда батоны?

№ 14. Разговор сослуживцев в понедельник.

- Как ты провёл выходные?

- Ездил с компанией на рыбалку.

- Поймал чего-нибудь?

- Пока не знаю.

№ 15. Диалог.

- Меня Гондурас беспокоит.

- А ты не чеши.

№ 16. Навстречу идут пьяный мужчина и девочка с большой собакой.

- Ой, какой пёсик, - говорит дяденька. - Можно его погладить?

- Можно, - отвечает девочка.

- А он не укусит?

- Укусит.

№ 17. Держась за столб, чтобы не упасть, стоит пьяный. Мимо идёт девочка.

- Дядя, скажи три, - говорит она.

- Три.

- Сопли оботри. А скажи пять.

- Ну, пять.

- Дурак ты опять. Дядя, скажи семь.

- Семь.

- Дурак ты совсем.

Мужик думал, думал и говорит:

- Девочка, скажи семьдесят восемь.

- Семьдесят восемь.

- Дура ты... твою мать.

Ссылка на сайт, где я собираю свои любимые анекдоты — ниже. Приглашаю спонсоров для помощи выхода книги. Подробности на сайте.

Ссылка на сайт

Моя специальность - вычислитель

 

Родные Ниночка Оля и Рита! До сих пор от тебя Нина я ещё ничего не получал, не знаю каково Вас всех здоровье, как идёт Ваша жизнь, каковы твои служебные дела, как закончили расчёты со мною? На днях встречал (незнакомых мне ранее) земляков из Ст. города и Михайловки приехавших сюда а командировку сопровождали скот — узнал что в Ваших краях по-прежнему протекает жизнь, что со снабжением так же хорошо — чему очень рад. В моей жизни каких-либо изменений нет. Много занят, мало имею свободного времени. Учусь и помогаю другим приобретать «землемерские» знания. А отсюда вывод — хотя и много занят но если знакомо дело, то конечно мне много легче чем другому. Моя специальность — вычислитель. Что сказать о завершении «курсов»? Раньше предполагали уложиться в данный нам срок (что давался на месте при отъезде) — с учётом времени на проезд должен был полностью квалифицироваться к 3-5.09. Теперь говорят другое. Может быть побываю у тёщи, или к 15.09 встречусь с Вами, или вообще пока поживу здесь. О всяких изменениях в адресе конечно телеграфну. На днях собирался послать тебе свои старые вещи, но пока отставили, при посылке их телеграфну. При получении этого письма если к тому времени не будет телеграммы от меня, следует тебе обратиться к т. Кисленко о выплате денег или пусть платят на общих основаниях пособие. Почему от тебя нет писем? Мои товарищи уже получают. Пиши — только с обратным своим адресом. Привет и поцелуи. НК. Привет Лиминым. Ст. Завитая, Амурской области, почт. ящик 26/4. 24.08.1941г.

ссылка на сайт

Самому слава!

 

К стойке подходит мужчина с мешком, подаёт документы. Женщина-пограничник нажимает кнопку на пульте, встаёт. Из динамиков звучит музыка гимна. Оба поют, держа руки по швам и подняв головы. Затем дама садится и перелистывает бумаги.

- Так, значит, Сахаров Иван Иванович... предыдущая фамилия Цукеров, до неё Фридман... Какую из последних цитат нашего Великого Самого мне расскажешь?

- Можно по шпаргалке?

Пограничница не отвечает, но глаза отводит в сторону.

Иван Иванович достаёт шпаргалку и читает: «Мой народ под Моим мудрым руководством добился всего. Сегодня Мне Самому открыто 14 новых памятников в посёлках барачного типа по всей стране. Народ рукоплещет Мне, Самому Великому Вождю вселенной».

Вытирая пот со лба, Сахаров прячет бумажку в карман.

- Цель поездки?

- Проведать семью. У меня там жена и дочь.

- Почему они там?

- Они уехали 15 лет назад по туристической путёвке. Там пропаганда промыла им мозги и они остались.

- Будешь их возвращать?

- Да.

- Задание от Большого Брата получил?

- Так точно!

- Назови код.

- Слава Самому, три восклицательных знака и три девятки.

Женщина проверяет код по журналу.

- Какое у тебя задание?

- Сделать фотоаппаратом 100 кадров. Снимать улицы, машины, людей. Фотоаппарат должен сдать на обратном пути в пограничный контроль.

- Что тебя ждёт, если вернёшься один, без семьи?

- 10 лет Северных Лагерей.

- А что будет, если замыслишь остаться там?

- Проклятие всего народа и верная смерть.

- Что ты подумаешь, если в ихних магазинах увидишь много товаров?

- Я знаю,что это провокация. На самом деле они живут очень плохо, гораздо хуже, чем мы. Но к моему приезду они подготовились и специально создали бутафорский магазин, где стоят якобы какие-то товары.

- А если это будет не один магазин, а вся улица? Или весь город?

- Я же не дурак, понимаю, что ради своей лживой пропаганды они готовы на любое преступление. Они могут людей целого города заставить изображать из себя счастливых и сытых граждан. Они беспощадны, но голыми руками им меня не взять. У Большого Брата мне вшили в воротник ампулу с ядом. Если меня схватят, когда я их разоблачу, прокушу воротник. Лучше быстрая смерть, чем адские муки промывки мозгов.

- Как нужно там питаться?

- Необходимо отказаться от любой предложенной еды. Мой желудок, привыкший к Великолепному Комбинированному Корму (ВКК), не сможет переварить всю эту иностранную гадость. Паёк с ВКК на неделю у меня в мешке.

- Не будут ли тебя обижать их завистливые взгляды на твою одежду?

- Нет, конечно. Роба Повседневного и Парадного Использования (РПиПИ) сидит на мне как влитая уже много лет. РПиПИ не сковывает движения, не мешает низко кланяться портретам Самого. Роба удобна и практична. А их разные костюмы и платья — это результат извращённой фантазии, Содом и Гоморра, прости Господи...

Ссылка на сайт

А я тебе кивал

 

Продолжаю публикацию анекдотов, которые в дальнейшем войдут в книгу «Любимые анекдоты Александра Невзорова». Номера у анекдотов порядковые.

№ 8. Разговор двух приятелей.

- Я бросил пить, курить и жену.

- А жену-то зачем?

- Не достойна она такого счастья.

№ 9. Опрос на улице.

- Ваше хобби?

- 25 сантиметров.

№ 10. Мужчина заходит в отдел женского нижнего белья. Разглядывает витрину и просит:

- Покажите мне, пожалуйста, вот эти трусики.

Продавщица подаёт, он рассматривает.

- Это какой размер?

- 44-й.

- А 46-й есть?

Достают 46-й.

- А 48-й?

Смотрит все размеры вплоть до 56-го. Потом уходит. Продавщица вслед кричит:

- У нас ещё 58-й есть!

- Спасибо, я уже всё.

№ 11. Студент заходит в деканат, в приёмную.

- Мне к декану, Ивану Ивановичу.

- К сожалению, Иван Иванович умер, - отвечает секретарь.

Студент выходит. Через некоторое время появляется в дверях снова.

- Можно к декану?

- Молодой человек, я же Вам сказала, декан умер.

Выходит и опять заглядывает.

- А декана можно?

- Вы что, издеваетесь? Сколько можно повторять? Декан умер!

- А вы повторяйте, повторяйте, так приятно слушать.

№ 12. Ночью раздаётся звонок в дверь. Сонная жена в халате идёт к двери.

- Кто там? Вася?

В ответ тишина.

- Вася, это ты?

Молчание. Утром жена выходит на работу, под дверью сидит муж.

- Ты что, ночевал здесь? Я же спрашивала — Вася, ты?

- А я тебе кивал.

Ссылка на сайт, где я собираю свои любимые анекдоты — ниже. Приглашаю спонсоров для помощи выхода книги. Подробности на сайте.

Ссылка на сайт

3 открытки из 41-го

 

Нина и детки! Подъезжаем к твоей родине, пока всё благополучно. По сравнению с нашей природой здешним краям приходится завидовать. В следующем письме из Петропавловска я напишу направление куда надумаем поехать; или через Булаево или Мамлютку. Едем не скучно. С нами баян и флейта вашего джаза из кино. А остальные — пока все старые друзья. Шлю привет и крепко целую. Коля. 16.07.1941г.

Маргариточка! Сегодня целый день путешествовал вокруг озера Байкал и целый день восхищался природой. Очень замечательная. Объехать это «Сибирское море требовалось много часов. Рита «коротенькое» письмо маме напишу вероятно дня через 3-4 по приезде на место. Привет и поцелуи. 21.07.1941г.

Родные Ниночка и ребятки! Моя жизнь протекает без изменения, всё по старому и на старом месте. Здоров. От Вас давно ничего не получал. Пиши. Всё собираюсь отослать посылку. Сегодня приготовил совсем, зашил, осталось только сдать на почту. Собирался уехать отсюда, но пока отложил. Надоело — соскучился о Вас. Когда-то дождусь встречи с Вами. Ниночка на всякий случай приготовь мне две пары шерстяных носок, шерстяные перчатки или варежки и если будет возможность джемпер или фуфайку (под гимнастёрку), а когда потребуется послать я попрошу. Если сумеешь купить в магазине — приобрети пару тёплого белья. Страшусь холодной зимы, уже сейчас начинаются холода. На днях посылаю справку о моей здесь работе. Шлю привет и крепко целую. Пиши, адрес на обороте. НК. 29.09.1941г.

Ссылка на сайт

Её большие груди вышли из воды и дразнили меня

 ...Через какое-то время я опять увидел пловчиху в доме напротив. И снова это было уже ночью. И так повторилось несколько раз. Однажды днем, гуляя по городу, в витрине одного из магазинов я увидел подзорную трубу. Зачем мне подзорная труба? Так, для развлечения. Понаблюдаю за окрестностями. Вечером в кабинете я установил трубу и стал ждать ночного заплыва. Вот зажглись огни внутри бассейна, включилась подсветка и внутри. Из темноты вышла женщина и подошла к краю бассейна. Какая красотка! И совершенно голая! Идеальная фигура, стройные ноги, плоский живот, спелые груди и ягодицы, черные волосы до плеч. Девушка послала мне воздушный поцелуй и нырнула в бассейн. Неужели она увидела, что я за ней наблюдаю? Это невозможно, ведь так далеко.

С придыханием следил я за голой пловчихой. Она плавала и на спине и на груди, ныряла, подставляя словно напоказ то грудь, то попу. Потом я увидел в воде какой-то вихрь. Что-то вроде пчелиного роя, только невидимого. Этот рой (или вихрь) то плыл рядом с женщиной, то прикасался к различным частям ее тела. Так они некоторое время поплавали вместе. Затем женщина встала спиной к стенке бассейна, держась за нее руками. И подняла, раздвинув широко, ноги. И вихрь, или что там это было, вошел в ее женское место. Вошел весь, без остатка. Пловчиха еще немного поплавала и стала выходить из бассейна. Подал ей руку человек в длинном халате с капюшоном. Он же подал даме и полотенце. Лица его из-за капюшона я так и не рассмотрел.

Купания продолжались каждую ночь. Я уже изменил свое расписание, чтобы с двенадцати до часа ночи наблюдать за бассейном. Иногда я видел, как обнаженная красавица зовет меня к себе. Однажды я набрался смелости и решился. Между нашими домами находился высокий забор, поэтому я пошел через центральный вход. Подошел к двери, постучал. «Войдите» - сказал в динамик металлический голос. Я вошел в дом. Он был темен и пуст. По отблескам света с улицы я добрался до двери к бассейну и вышел через нее. Девушка была в воде. Она помахала мне рукой.

- Хеллоу!

- Здравствуйте.

- Присоединяйтесь.

- Приятно познакомиться. Меня зовут Андрей. А Вас?

- Меня Ева.

Она подплыла к краю бассейна, протянула руку. Меня Ева, похоже, совсем не стеснялась. Ее большие груди вышли из-под воды и дразнили меня.

- Я Вас днем что-то не вижу.

- Днем у меня дела в городе.

- Вы тут с мужем?

- Нет, это мой помощник, Абдул. Ну, Вы будете купаться?

- Не знаю, я без купального костюма.

- Ну смотрите, водичка хорошая, теплая и чистая. Если хотите, подождите меня, я скоро закончу.

Ева снова начала плавать, а сел в шезлонг...

ссылка на книгу

Не суди сам, да не судим будешь

 

9 декабря 2010 года

«Не суди сам, да не судим будешь». Это древнее мудрое изречение имеет не совсем тот смысл, который обычно ему приписывают. Здесь имеется в виду, что не потом (когда-нибудь) кто-то будет тебя судить. А в том, что, судя другого, ты тем самым судишь себя. Выносишь «приговор» себе в момент вынесения «приговора» другому человеку.

В стае диких животных существует строгая иерархия. И каждый член стаи имеет свой «порядковый номер». Но человек, имея в себе божественное начало, не должен ориентироваться на животные принципы.

«Классифицируя» кого-то, человек автоматически подстраивает эту классификацию под себя. Этот человек богатый (богаче меня), значит я бедный. Этот идет в плохой одежде (у меня лучше), значит, в обществе он стоит на ступени ниже. И ставя «подсудимого» в рамки, тем самым ставится в рамки сам судья. И вот эти-то рамки и не дают человеку свободы. Он добровольно оказывается в «заключении».

Вот человек богатый, миллионер, по моей «классификации» он выше меня по рангу. И значит я, соответственно, ниже. И как я смогу переступить рамку своей собственной квалификации? Никак, пока не буду никого оценивать, тем самым, оценивая себя. А если ты себя сам оценил в 3 рубля, то миллиона тебе не видать никогда.

9 декабря 2010 года

Оценка других людей происходит автоматически, человек этого даже не замечает. Оценка производится не только, конечно, по степени богатства, а по всему возможному спектру. Высокий, низкий, толстый, худой, молодой, старый, женщина, мужчина, и т.д. Количество показателей оценки очень большое, их все описать займет много места и времени. Причем, направленность оценки может меняться. Сегодня меня интересует, например, выбор очков для себя. И я, естественно (но неправильно это!), оцениваю всех встречающихся, в том числе и по наличию очков и их моделям.

Отказаться от оценки других (то есть, себя) можно одним способом – контролировать свои мысли. И если все-таки тянет кого-то оценить или осудить, то необходимо сказать себе, что все мы люди, вместилища божественного духа, равны. И никто не выше и не ниже, не лучше и не хуже. Независимо ни от чего.

Тогда, не оценив другого человека, мы раскроем свои собственные границы возможного. Скинем с себя рамки, в которые заключили себя сами. И нам будут доступны все богатства мира.

Ссылка на книгу