А вообще я сама монтёр, свет если гаснет только в нашей квартире зажигаю сама

 

Количка! Вчера получила от тебя № 18, а два опять нет, досадно на почтовых работников. Ты опять (вернее всё время выдумываешь встречу) как и я бы не прочь. При одной мысли всё будоражится в жизни, всё кажется лучшим, что в настоящем самое плохое — тяжёлое. Я о своём отъезде куда-либо (конечно туда) без тебя не хочу и думать так как-то это меня ни заставляет волноваться и как-то чуждо. А вот один твой намёк о твоём отпуске всё меняет и боюсь что это мною западёт так далеко и тогда пропал мой сон и вообще кутерьма внутри. Сколько выдумывается всего хорошего при мысли о твоём приезде. Поверь что очень занята кажется и некогда бы скучать, а всё же мысли находят время тревожить сердце. День стаёт короче что мне не очень нравится. Сегодня были на огороде, радоваться нечему, картошка сохнет из-за отсутствия влаги, выкопала корней сорок и накопала с ½ ведра, можно сказать, гороха. И всё же картошку крадут, договорилась со сторожем, не так дорого, какая есть хотя сейчас будем кушать сами, всё не покупать на рынке 250 руб ведро. Всё выйдет подешевле чем на рынке. Прогулялись пришли отварили мелочь и зажарили с колбасой, и отдельно приготовили обыкновенную капусту как цветную, покушали вкусно. Я можно сказать поправилась, а Ритуля заболела, хотя на ногах но сильный насморк и кашель, дурацкая всё время погода. Ходили на огород, всё далековато она устала, чего раньше не было. Второй день как стали доставать свежую капусту. И сегодня 1-ый раз принесла Оля огурцы из одного магазина дороговато, но своей цены не установишь. А в общем можно сказать разучилась жить, плохо с деньгами, хотя и есть, но это мало, хотелось запасти хотя немного жира, начало уже сделано уже 2, хотя бы ещё столько и то было бы неплохо. Сколько бы не стоило муки или пшеницы нужно приобрести, надоело каждый день думать ещё и о хлебе. И сколько будет возможности кушать сейчас и приобрести к зиме овощей. Даже надо подумать и о картошке, на свою надеяться нечего. У меня сегодня ночевала Удова, приезжала по делам, живут с мужем вместе, он где-то там же работает. Думаю как-либо устроиться с покупкой картошки через них, там всё же бывает дешевле. Мне-то обойдётся дороже, что-то будет стоить перевоз. Лишь бы купить там дешевле. А уж остальное буду стараться устроить как-либо. Знаешь Количка как-то я слишком беспокойна, что-либо придумаю, и уж тогда пока не сделаю или увижу что нет никакой возможности успокоюсь. Так было хорошо с эл. плиткой, перегорела спираль, соединила не то что-то ещё не ладно, отвернуть винты никак не могу, пришлось взять временно в своей парикмахерской. А вообще я сама монтёр, свет если гаснет только в нашей квартире зажигаю сама, гнёздышки тоже исправлю сама. Вот сейчас не горит настольная лампа, темновато, завтра выключу свет и починю штепсель. Вынимаю пробку и тогда не опасно. Всё приходится делать самой чтобы меньше платить. А представь, Удова завистливо смотрела на мою жизнь, хотя много хвалилась, как она хорошо работает и много всего достаёт. Сама в чём была тот раз, и в этом и сейчас и без куска хлеба. Я её накормила и напоила, ходили с ней в кино. Просили передать тебе привет от их семьи. Тот раз когда она была, у меня как раз были замечательные беляши из жирного мяса, а этот раз тоже было что покушать, так что завидно. Вот поэтому я не хочу знакомых, как ни живёшь хорошо или плохо никто не знает. Ждём. Крепко целуем. Нина. 3.08.1944 г.

Сайт "Письма"

Письмо 13.05.1943г.

 

Количка! Последнее время так много вижу тебя во сне. Но всё кто-либо мешает и так бывает досадно, что и во сне кто-то может отрывать от тебя, то что ты можешь видеть только пока во сне. Сегодня видела что будто я приехала к тебе с маленьким мальчиком, он похож на казачонка и уже нужно ехать, а я даже не могу почему-то подойти к тебе близко, для того чтобы поцеловаться. И не хочется ехать, а торопиться нужно. Теперь я пока на огород не хожу, занялась починкой, штопкой после работы, которой хватит на всё лето. В выходной нужно отправиться на рынок, что-либо поменять на продукты (муку, пшеницу), плоховато с питанием, нужно дожить до картофеля. Это и незаметно пройдёт, но всё же нужно побеспокоиться. А вообще летом всё же живётся лучше (легче) благодаря того что хотя тепло. Пока человек живой, он всё беспокоится о своём существовании. т.ч. по привычке заглядываешь вперёд хотя бы на день. Против зимы всё же с питанием труднее. Но ничего, всё же каждый день сыты. Дети стали помногу кушать. Бывают на воздухе бегают и аппетит лучше. Вообще все здоровы. А как-то меня беспокоит твоя болезнь. Поправился ли ты или нет и почему ты так много болеешь. Возможно что климат непригоден для тебя. Менять местожительство нужно, но только не к Коле. Здесь всё меньше стаёт... Т.ч. твой приезд если бы и был то очень ненадолго. Приехавшие от вас по болезни, уехали к Коле. Кажется уже и некого... От мамы уже давненько нет ничего. Да я и сама так писала мало, некогда было. И сейчас ещё никак не освобожусь от накопленной работы. Колиной жене уже давно не писала, нет желания, наверное, уже вышла замуж, она намекала на это, дело её, но обидно, что для людей ничего не значит, ни смерть мужа, ни маленькие дети, лишь бы её любили. А потом она живёт со своими родителями, т.ч. они могут её направить на правильный путь. Мама всё писала что она собирается к ней жить, но я маме совсем не советовала, зачем ехать няней, уж и своих было так много, нянчила, да ещё быть совершенно чужой для её мужа, просто уборщицей. Но не знаю, возможно уже не поедет, не пишет. Рита у нас слишком внимательная к птичкам, букарашкам, мушкам. Гнёздышко, за которым наблюдали в поле, около нашего огорода, уже пустое. После того как они много бегали смотреть те два яичка, одно, наверное, разбили сами, оно треснуло. На следующее утро его не стало, но кожурок с него не было, а ещё через день не было и другого. Выходит что мамаша этих яичек унесла их куда-то. Я право и сама не знаю. Или какие другие дети забрали их. Но как будто в то время не было больше ребят, кроме наших. Теперь если идём на огород, то просто ради прогулки. Идём тихо не спешим, как в то время когда была посевная (чуть ли не бегом иду, я их не беру, а они приходят после сами). Теперь дорогой рассматриваем всё, как людей, животных, дома и попадающиеся муравейники по дороге. Рита бросала хлеб в муравьиные кучки, муравьи с трудом тащили громадные куски, больше самого муравья в несколько раз, к себе под землю, а оттуда они все быстро выносят наверх кучки песка, глины, все спешат. Забавно за ними наблюдать, можно просиживать над ними очень подолгу, мне это нравится самой. Вчера Рита принесла какого-то светленького (зелёно-блестящего) жучка, долго придумывала как с ним быть чтобы он не пропал. Поссорилась с Олей, после усадили его в поллитровую баночку стеклянную, набросала туда зелёной травки, и утром первым делом спросила, как жук. Я починила ей Мишку, которого подарил ты, она очень его любит, купила корову. Вообще она очень любит играть в игрушки, но не такая стала какая была в детстве, даже как уехал ты. Писклявая, всё время жалуется на Олю. А с каким бы наслаждением я сейчас всей семьёй конечно и с тобой, уехала в район, занялась своим хозяйством, огородом, поросятами, коровой и курами. Люди все надоели, не хочется нигде бывать, да и некогда. А потом всё ужасно надоело, ничего не интересует. Ребята тоже поговаривают чтобы уехать из города. Так хочется заняться хозяйством. Беспокоился, работал, так был бы и сыт. Надоело выглядывать, ходить, клянчить и прочее, только для того чтобы быть сытыми. Вот были бы даже сейчас поближе от тебя, уже можно было бы придумать что-либо имела. Но что сделать, пока конечно ничего не сделаешь. Будем надеяться что наше впереди и после этого прожитого времени будет ещё всё лучше. Некоторые живут сейчас, но пусть, а мы будем зато потом лучше их и счастливее. Как-то ты переборешь свою болезнь. Неужели может быть что-либо серьёзное? Ты мне мог читать наставления, а себя-то беречь не умеешь. Будь здоров. Ещё одно 13-ое. Ждём. Крепко целуем. Нина. 13. 05. 1943г.

ССЫЛКА