Письмо 3 декабря 1942 года

 

Ниночка! Это письмо ты должна получить быстро, я еду его сопровождать опять в то же самое место — на погрузку. Командировка очень непродолжительная — несколько дней. Всё это получается скорополитно — без всяких предупреждений. Хотя оно и собираться-то нечего, сел и поехал. Пока с расчётами с тобой письмами у меня идёт неплохо. Ждал от тебя сегодня 15-е — не получил. Буду читать в воскресенье, когда вернусь. У меня пока всё без изменений, главное — здоров. Немного срывается опять мой заработок, но предполагаю в выходной кое-что сделать. Посылаю тебе взаимно «жди меня», по твоей рукописи я его почти заучил. Просто хочется чтобы сохранилось у тебя. А около 10-го я ожидаю от тебя чесанки, боюсь, как бы не пришлось мне расстаться с временными валенками — раньше. У нас инвентаризация и предлагают сдать, а я признаться уже привык к теплу. Кстати здесь всё ещё очень тепло. Не обижайся что мало написал — не выдержал стандарта. Спешу. Шлю привет и крепкие поцелуи. НК. 3.12.1942г.

Ссылка на сайт

Письмо 9 ноября 1943 года

 

Ниночка! С праздников я начал исправляться, это пишу 3-е письмо. Нужно же как-то разнообразить и свою и твою жизнь. Сегодня день был занят не сильно, а притом с похмелья. Вчера меня пригласил один товарищ и выпил с ним две стопочки, конечно почти не почувствовал. Важно, что разговелся. Теперь можно ждать Нового года. Как-то ты провела праздники? Я за эти дни полностью реставрировал свою шайку; заменил порвавшуюся кожу, мех поставил чёрный барашек, очень мелкий как каракуль, сменил подклад и главное увеличил её размер — по голове. Совсем «кум королю». Недостаёт только к моему пиджаку мехового воротника, но и без него обойдусь. К зиме подготовился отлично. Выпал хороший снежок и небольшие морозы. Зима началась. Хорошо что ни в чём не имею нужды. Разве можно сравнить зиму 41 и 42 годов? Крепко целую тебя дочурок. НК. 9.11.1943г.

Ссылка на сайт с книгой

Письмо 11 февраля 1943 года

 

Ниночка! Сегодня получил от тебя 46 и 47, по-прежнему мне неудобно перед тобою и чувствую свою вину, что будучи перегружен работой всё же мог посылать тебе хотя бы маленькие письма, а тут ещё телеграф так напакостил. Но теперь ты уже получаешь от меня письма более аккуратно. Приходится посожалеть, что в этом году вас содержат в холоде, поэтому и сны-то тебе снятся «холодные». Если бы мои письма могли согревать! Трудно в такой обстановке сохранять своё здоровье. Но всё же Ниночка старайся беречь и своё и деток здоровье. Ещё немного осталось потерпеть до весны до нашей встречи. Я в этом отношении живу лучше тебя, в конторе тепло, в квартире хуже и притом сыро. Но менять как-то не хочется, как-нибудь переживу, а притом я задолжался несколько топливом (у нас не выдавали) так приходится поневоле пока жить до расчётов. Но это всё не важно — моё здоровье позволяет. Сегодня закончил ремонт своих чесанок, теперь опять буду в тепле, а то несколько дней ходил в ботинках. Шинель уже давно не ношу, на фуфайку одеваю пиджак. Хочется скорее милая Ниночка избавить тебя от неприятного соседства и окружающих тебя людей. Они очень противны и вполне понимаю как они тебе надоели. Здесь опять надежда что встреча наша и в этом принесёт тебе избавление. Сегодня я сфотографировался пробовал на себе приобретённые пластины, на днях ты увидишь какой я есть. А всё же скучно Ниночка, приходится жить такой же однообразной жизнью как и тебе. Думать только о встрече. У нас поговаривают, что вот — можно придётся кому-то поехать руководить работами по ремонту там у Коли. Требуются хорошие работники. Я пока не испытываю желания, а если потребуется возражать не будешь. Привет и поцелуи мои родные. НК. 11.02.1943г.

Ссылка на книгу

Письмо 12 марта 1943 года

 

Ниночка, не хотел я тебе писать до получения письма от тебя (мне кажется ты всё же осознаешь свою неправоту и будешь по-прежнему писать). Пожил несколько дней в Сиваках, завтра направляюсь к «дому», читать твои новые письма. Хотя и пишу тебе, но всё же я на тебя рассердился и кажется это долго не изгладится в памяти. Ты очень необдуманно поступила — только 20-месячная разлука, привычка писать, толкает на то, чтобы не порвать окончательно письменную связь. А о чём больше писать? Если ты не видишь ни в одном слове правды? Можно написать о погоде (быть может этому поверишь) что у нас очень тёплые дни, настоящая весна, а снега так почти не осталось. Что я работаю всё там же и так же, что я жив и на старом месте... Всего несколько дней тому назад я тебя считал очень порядочной. Не ожидал, что ты можешь набраться глупостей, насмотреться общаясь с пошлыми людишками, вообразить, изложить на бумагу и так низко себя поставить. Я стараюсь себе внушить что всё это ерунда, что это результат продолжительной разлуки — но мнение о тебе не хочет изменяться. Никак не могу представить той Нины, что в мечтах о встрече нарисовало время... Ту прекрасную Нину заслоняет собою какая-то вредная, вечно брюзгливая ни в чём не доверяющая злюка. Вымышляя небылицы ей очень нравится портить другим настроения, омрачая и без того тяжёлую жизнь. Кому нужны эти вымыслы, этот бред, разве только ради того чтобы зародилась ненависть. Мне хотелось написать тебе иначе, рассеять эти тяжёлые думы недоверия, постараться убедить в нелепости мысли — но ты вперёд оговорилась, что не хочешь этого читать. Не надо. Слушай других ты с ними ближе. Эта грязь и тем более от близкого человека очень противна и она не липуча. О многом приходится только посожалеть... Привет и поцелуи. НК. 12.03.1943г.

Ссылка на книгу

Жаль, что мне опять придётся выехать на лесные работы

 

Ниночка! Получил твои письма, № 50 и с твоими глупыми фантазиями № 51. Я уверен что тебе уже стыдно за высказанные ничем не обоснованные догадки, за глупость и вообще за всё письмо. Всё можно прощать, забывать или стараться не придавать значения, но этого как-то не хочется и простить. Причиной составления тобой этой «дерзости» отчасти послужило некоторое отсутствие от меня писем, а главным образом, это окружающие тебя грязные отвратительные людишки. Приходится только посожалеть... Раньше — уверенная в себе, во многом самостоятельная — как ты могла впасть под влияние кого-то? Приходится строить догадки. Всё это так странно. Что же поживём чужим умом. Вместо ожидаемых красивых слов от меня на твоё «последнее» письмо следовало бы ответить тебе тем же. Мы много писали, много разговаривали, но всё это осталось пустым звуком заглушенным болтовнёй бабок и «доводами» «доброжелателей». Очень жаль, что ни продолжительное время разлуки, ни сама разлука не смогли изменить некоторые черты твоего характера. Воспроизведённый мною за 20 месяцев какой-то новый образ Ниночки — теперь поблек и та рисовавшаяся будущая новая счастливая жизнь получила иные окраски той прошлой будничной жизни прожитой нами в течение ряда лет. Значит в нас ничего не изменилось. Жаль, что мне опять приходится выехать на некоторое время туда же на «лесные работы» и не знать что ты напишешь после твоего «последнего» письма. Ну прочту позже, если будут. Вчера я выслал тебе почтовый перевод на 400. Привет и поцелуи. 6.03.1943г.

ССЫЛКА НА КНИГУ

Проверка документов у жильцов до 7 утра

 

Ниночка! Опять хочу воспользоваться услугами поезда и переслать тебе это письмо. Сегодня на несколько часов еду в Куйбышевку — завтра вернусь и вероятно с твоими письмами. Ты обещала чаще писать. Что-то скучается мне с праздников. Скорее бы наступал день встречи. Кажется он приближается такими же гигантскими шагами, какими ведёт наступление наша Красная Армия. За эти дни в моей жизни никаких изменений, спешу работать, спешу жить. Прошлую ночь провёл очень беспокойно, проходил по своим жильцам с поверкой документов до 7 утра, почти совсем не удалось поспать и днём. Собираюсь отоспаться за две ночи на столах в конторе. Еду с вечерним в 10 вечера, спешу с письмом чтобы не опоздать на поезд. Обычно я езжу с дневным в 2 часа дня, а обратно идёт в 1 час дня. Так что очень удобно. А при необходимости пользуюсь и вечерними. После этой поездки наверное долго (10-15 дней) не поеду в Куйбышевку. Надоедает. Привет и поцелуи. НК. 14.11.1943г.

Сайт книги "Письма" 

Скоро Ниночка мы будем вероятно слушать итоги войны за год

 

Ниночка! Вот теперь у меня получается некоторая «неувязка» с письмами. Контора находится больше чем за 4 км от квартиры, а там я бываю примерно через день и главным образом с утра, а за почтой ходят после обеда (в 2-3 часа). Вот и сегодня я уже побывал в конторе, за вчера не было а сегодня ещё не ходили за почтой. Чувствую что есть письмо от тебя, но туда и обратно 8 км и можно остаться без ужина, придётся оставить до завтра. Изменить адрес на квартиру в посёлок тоже не хочется. В моей жизни «ничего существенного», - чему очень рад. Ну конечно и не предвидится никаких изменений. Плохо, что в квартире нет радио, последние известия приходится узнавать из газет. Но зато спокойнее. У меня уже появляется какая-то лень или вернее беспечность. Жду конца первой половины, потом месяца и т. д. С деньгами нужды пока не чувствую. Хотя и покупать-то нечего. Как жаль, что не могу купить и подарить тебе букета ландыша. Вот уж чего здесь много на рынке и всего 1 руб букет — следовало бы обновить тот прошлогодний. Скоро Ниночка мы будем вероятно слушать итоги войны за год. А там и второе — это годовщина с момента нашей разлуки. Мой папаша был на войне ровно год, в какой день ушёл в тот и вернулся. А я вероятно не в него уродился. Вероятно мне ещё придётся повременить во встречей. А соскучился! Вот единственное желание: встретиться и не расставаться. Но милая Ниночка будем ждать. И назло врагам и на радость нашим доброжелателям дождёмся того момента. Ведь мы же ждём и очень ждём. Ты наверное Ниночка недовольна будешь за это письмо — скажешь, так мало. Ну до завтра. Ведь это внеочередная записка. Целую тебя, ребяток, ваш ПАПА. 16.06.1942г.

Сайт будущей большой книги "Письма" Александра Невзорова

Почему Жан Вальжан (Отверженные) был очень добрым

 

Ниночка! Получил твоё 12-е. Придётся признать свою вину, что в те дни около 1.11 я писал тебе редко, но 11.11 я телеграфировал тебе о получении посылки и ты не беспокоилась обо мне, а просто скучала без писем. Без них очень скучно. Может ли быть сомнение в том, что мы влюблены? Мы ждём встречи как наивысшего дара, за много-много месяцев разлуки мы наскучались, мы узнали любовь, мы болели друг о друге. Хочется встречи, хочется ласки, хочется отдохнуть от этой напряжённой жизни несколько месяцев и просто вместе пожить. В нашей жизни это самый большой срок нашей жизни врозь и ещё при такой неспокойной командировке, и этот срок всё ещё трудно определяем. Неизвестность будущего заставляет иногда кое-что «ворожить». Разве это плохо, что мы так много думаем друг о друге, скучаем? О ком же я буду думать ели не о семье? Раньше мы многое не допонимали, не оценяли и просто не замечали. Думали, что вся наша жизнь как какая-то заведённая машина, так и должна от начала до конца, однообразно без никаких изменений прокрутиться, проиграть, что отпущено на наш век и на этом закончиться. А вышло иначе. Благодаря изменениям мы поняли многое — мы узнали как тяжело жить врозь, как мы были слепы к нашему счастью. О чём мы мечтаем теперь, чего с нетерпением ждём — это нам казалось тогда буднями. Может быть от обиды на себя, что так мало взяли от жизни и делается очень скучно. Мы были счастливы — но если бы больше знали жизнь, были бы во много раз счастливее. Мне вспоминается рассказик, кажется Чехова — когда старичок возвращаясь с кладбища с похорон своей старушки, то начал вспоминать свою жизнь с нею — и только тогда осознал, что за всю жизнь он только собирался жить по-настоящему, делать ей только хорошее, а так всю жизнь и прожили плохо. Желание было, а исполниться не пришлось. Но наше счастье при нас, у нас впереди ещё большая, светлая жизнь. У нас так много возможностей создавать счастливую жизнь. Почему Жан Вальжан («Отверженные») был очень добрый? Потому что он испытал жизнь. Ты просишь у меня совета как избавиться от моего «призрака» - мне бывает приятно когда я чувствую тебя около себя. Почему у тебя такое не хорошее в этом отношении мнение? Пока будешь любить, пока будешь ждать встречи (а это бесспорно будет продолжаться всё время), то и будешь чувствовать меня около себя. Надеюсь, искренности моих предыдущих писем ты больше веришь чем кому-то, кто тебе рекомендует забывать. В тех письмах я подробно тебе описывал свою жизнь. Верь Ниночка что я живу так как от меня требует закон, семья и совесть. Можно ли даже подумать о чём-нибудь похожем на измену? И забыть нельзя. Чем дольше живёшь в разлуке, чем больше думаешь о встрече, тем ближе чувствуются ты, семья. Всё свободное время ты бываешь со мною. Сколько передумано, какие богатые воображения! Когда я хожу теми давно знакомыми дорожками, а они у меня длинные (ежедневно более 10 км), ты всегда со мною, может быть это и действует на тебя по «нашему радио». Всё же придётся вернуться к своему заключению, что мы с тобою, это сложные аппараты настроенные на одной «волне». Почему мои или твои мысли и передаются так быстро на такое большое расстояние. Вероятно мои мысли и беспокоят тебя, но не думать о тебе — это невозможно. Значит, по-прежнему будем чувствовать себя вместе, по-прежнему пусть нашу жизнь дополняют приятные сновидения и воображения той недалёкой — нашей встречи, и когда мы будем вместе по-настоящему. В отношении тебя, твоего поведения я очень спокоен и можно ли что-нибудь подумать? Наше примерное поведение — это наше счастье, наша гордость. Мы за это уже многим вознаграждены — но получим ещё большее, нас судьба не обидит. Во многом испытанные с богатым опытом в жизни, познавшие настоящую любовь — мы будем жить — это будет во многом новая жизнь. Очень жалею что я лишён той возможности как ты писать и беседовать со мною наедине — мне всегда мешают писать письма. Если пишу после работ в конторе, то всегда посторонние, не разговариваешь с ними, так они между собою заводят разговоры. «Дома» я не имею отдельной комнаты (она мне и не нужна), тоже мешают то хозяева, то их дети. Так и получаются мысли какие-то куцые не законченные, но что попишешь. Я совершенно избавился от своей «хвори». Даже кашля почти нет. Хожу пока всё в тех же «казённых» валенках. Думаю их не сдавать до получения от тебя чесанок. Предполагаю получить к 10.12, надеюсь не ошибаюсь во времени? Пришедшую в ветхость свою рубашку (верхнюю) отдал в обмен, а то в столовой и на работе даже как-то бывает стыдно снимать своей фуфайки. В остальном из вещей и тёплых и летних я не имею никакой нужды, бельём обеспечен, имею 3 пары, уже здорового. Так что не беспокойся. С приобретённого ватного пиджака подклад отдал в стирку, к новому году постараюсь пришить. Не нравится мне носить чужие вещи без предварительной их обработки. Ты ещё не ругаешь меня за малую помощь? А то я занялся маленько много собою. В долгу перед тобою не останусь. Из-за недостатка материалов вчера выходной день использовал на утепление своих летних брюк. Буду работать «карточки» в то воскресенье. А заработок целиком отошлю тебе к Новому году. По сравнению с Карагандой здесь всегда стоит очень тихая погода, иногда и завернёт морозец, но как-то мало заметен. А притом моя неплохая упитанность почти заменяет шубу. Надеюсь Ниночка мои письма будут сильнее твоих «доброжелателей», ты будешь верить мне и не кому-то другому. Пусть их мнения останутся при них, а мы не будем стараться лишать себя счастья. Хоть во сне — но быть вместе. Шлю привет. Крепко целую тебя дочурок. НК. 30.11.1942г.

Письма (отрывок), книга Александра Невзорова

А лес уже распускается - надежд встретить весною тебя нет

 

Ниночка, вчера в письме я не ответил тебе на все вопросы, отчасти не вошло всё в мой стандартный лист, а во-вторых надо же ликвидировать перед тобой задолженность. Я на твои 4 письма ответил только двумя. Я кажется ничего не сказал в отношении мамаши. Обязательно Ниночка надо (если она хочет) вызвать её. Бесспорно, что тебе будет с нею лучше, веселее и ей пожалуй не плохо. А возможно к тому времени пока ты получишь это письмо наша мамаша будет уже с тобою. Я даже ожидаю её раньше, о чём тебе уже писал. Я тоже верю иногда снам. Вот в начале мая ты видела меня пьяным, а ведь я и в самом деле (правда, не от вина) — но был больше чем пьян. Ещё бы такая неожиданность! Почему приходится верить снам? Я объясняю так: При помощи аппаратов электричества и проч. передаются звуки и изображения за тысячи километров в какие-то доли секунд. Человек более сложный аппарат. А близкие — настроены на одну «волну». Ведь часто случалось что один только ещё думает сказать а другой уже сказал. Это когда близко друг с другом. А почему не может передаться мысли, настроения и проч. на расстояние. Правда это искажается у данного человека, но всё же передаётся. Как говорят нужно разгадывать сны. Жаль что не оправдываются мои сны. Когда я видел (ещё зимою) себя гражданином с тобою и весну в разгаре. А лес уже распускается — надежд встретить весною тебя нет. Это счастье дойдёт к нам летом. Всему бывает конец. Он придёт и этому несчастью. Ниночка, за время войны мы очень мало потеряли по сравнению с многими другими. Что? - 300 дней которые мы чувствовали себя несчастными, испытали всю тяжесть разлуки и боялись неизвестного будущего. Это будущее оказалось не плохим. Потеряли мы несколько тысяч рублей заработка, ты хорошую шубу и кое-что. Очень жаль твоего здоровья, но возможно это поправимо. Ты постараешься беречь себя во всём и быстрее поправляться, даже лучше чем до военного времени. Это я пишу к тому, что ты очень умело и экономно жила с нашими детками. Оставленных тебе денег по нынешним временам было бы мало. Этим ты ещё раз подтвердила, что ты очень хорошая хозяйка. Видишь какой я молодец, что нашёл себе такую хорошую жену. Пусть позавидуют другие. Ниночка, если раньше в некоторых случаях ты находила во мне «шестое чувство» - ревность, - сейчас пожалуй было не до того и вряд ли что можно было обнаружить. И по этому поводу я даже когда-то (недавно) хотел обидеться на тебя. Но пусть это всё ерунда стоит ли об этом писать и говорить? Конечно нет. Твои намёки на весенний соблазн, здесь с моей стороны и влюбиться как это делается у вас — мне не нравятся. Говорить об этом вообще противно и неприятно. Наши мысли, наши письма и наша жизнь должны быть идеально чисты. А чувства только друг для друга. Ниночка, по-моему ты зря хранишь мой подарок — целесообразнее купить хорошую вещь — если они пока излишни. Можешь рассчитывать на мою помощь. А в общем конечно решай сама. Я уж не буду мешаться в твои хорошо поставленные дела. Как наш патефон? Ждёт моего ремонта или исправили без меня? С каким удовольствием я его покрутил бы. Я слушал много по радио музыки, но наш репродуктор так много помят и сильно искажает, а кроме того в нашей хате нет таких минут. Я всё ещё на старой квартире. Казённой нет, а с частной ещё не договорились. Много время провожу в своём городке, а вечером в конторе. Дома только сплю. Завидую тебе Ниночка, что ты можешь без посторонних, одна слагать ко мне письма, а мне приходится писать тебе в конторе, всегда при народе. А где живу, там совсем нельзя писать. Так гадко там, так нехорошо! И как это раньше мало замечал. Вероятно всё потому что был обязан там жить и чувствовал безнадёжность в близком конце этой тяжёлой жизни. А теперь чувствуется всюду кругом весна. Просто кажется что начинаю жить сызнова. А впереди... наша встреча. Целую тебя ребяток. НК. 21.05.1942г.

(Продолжаю публикацию военных писем своих предков, готовлю к выходу большую книгу)

Сайт будущей большой книги "Письма" Александра Невзорова

Я даже не представляю, какой длинной покажется эта поездка, которая займёт больше 10 дней

 

Моя Ниночка! Поздравляю тебя с днём твоего рождения (ещё раз) и шлю тебе наилучшие пожелания. Наши пожелания одинаковы, конечно исполнимы — только надо маленько подождать. А к этому мы привыкли и ждать при нашем положении ещё можно. Желаю тебе много, много здоровья, а это даст многое. Я встречу тебя цветущей, вполне здоровой и хочу что бы полной. Пусть твой 33-й год принесёт тебе много радостей и исполнения всех твоих желаний. За 2 дня я получил от тебя №№ 24, 25, 26 с изложением Риточкиного «художества», перевод на посылку и саму посылку. Верно мне не суждено было так роскошно встречать здесь Новый год, а всё делается только к лучшему — значит так должно быть, что посланная тобою бутылка оказалась разбитой на мелкие кусочки. Вероятно при выгрузке посылка была брошена на перрон и угодила как раз так носком чесанка. Конечно немного жаль — но опять-таки всё к лучшему. Значит не время мне этим заниматься пока, а останется это до лучших дней. Будем вместе, будем себя и баловать. Рубашка была просто мокрой, даже полиняла красная вышивка. Остальное всё в целости и сохранности. Коробка зубного порошка даже не поломалась, подарок от Олечки цел. Лук замёрз крепко, а сало замечательное. За всё, а главное за заботу тебе Ниночка большое, большое спасибо. Далеко немного было деду морозу тащить мне (посылку) подарок, что даже бедняга не мог полностью донести. А хорош дедка мороз в этом году, лучше прошлогоднего. Значит и остальное всё будет лучше. Мне кажется вся развязка и наша встреча явятся в какой-то момент неожиданной, мы ещё будем гадать выдумывать и назначать сроки (вроде хотя бы весной, или летом) и вдруг конец разлуки. А когда придёт такое счастье, я буду собираться к тебе — разве можно об этом будет промолчать? Радоваться так уж будем вместе, одновременно. Это тоже будут большие переживания. Я даже не представляю, какой длинной покажется эта поездка, которая займёт больше 10 дней! А при нашей жизни ожиданий — десятидневка промелькает как-то незаметно. Давно ли под новый 42 год я описывал тебе прожитую в разлуке жизнь? Изливал свои обиды на жизнь. А где-то в глубине теплилась мысль с которой никак не хотелось сродняться — это что сулит будущее? И рисовалось оно в разных видах и страшило. Прошло. 1-го будем опять гадать. Удачно моё дежурство пришлось с 30 на 31-е. Поработаю с аппаратом. Неужели весь год придётся этим заниматься? Ты зря страшилась моей бороды, я всё же ей навожу порядок — она такая же как и была, что у тебя на снимках. Попробую на днях сняться и выслать. Ну а конечно к тебе приеду гладеньким — я тоже хочу чтобы за время этой долгой разлуки у нас ничто не изменилось. Мы будем даже лучше во всех отношениях. А сейчас просто кажется удобнее быть таким какой я сейчас есть. Сегодня я выслал тебе поздравительную телеграмму на квартиру, надеюсь что получила 1-го — если так то обязательно исполнятся все наши желания. Ты зря Нинок сетуешь на то что так быстро растут наши детки. Пусть они растут. Мы ещё должны увидеть жизнь и других наших маленьких детей. Да? Мы по-новому заживём в недалёком будущем, конечно мы сменяем эту Караганду на хороший район. Пусть это будет в плане этого года. Главное береги себя, своё здоровье, а с моим приездом о болезнях тебя — не может быть и речи. Ты пока счастливее меня что больше слышишь многое по радио и читаешь центральные газеты, я в этом отстаю — не знаю плохо это или хорошо. Но я тебя постараюсь догнать когда мы будем вместе. До скорой встречи Ниночка. В этом году мы много ждали встречи — не вышло. А 43-й год нам обязательно встречу даст. Целую тебя дочурок. НК. 31.12.1942г. 4 часа утра.

(Продолжаю публикацию военных писем своих предков, готовлю к выходу большую книгу, подробная информация — по ссылкам ниже)

Сайт будущей большой книги "Письма" Александра Невзорова

Книга "Письма, Отрывок" Александра Невзорова

Невзоров Александр Александрович (Подвиг в документах), книга Александра Невзорова

Мобилизованная нация. Германия 1939–1945. Николас Старгардт. Электронная книга на Литрес

Автор на связи и в соцсетях:

Электронная почта: alexandr.g.nevzorov@ya.ru

WhatsApp (Telegram): +7 911 023 0009

Tumblr: https://www.tumblr.com/alexandernevzorov

Живой Журнал: https://alex-nevz.livejournal.com/

Телеграм-канал: https://t.me/alexandrnevzorovbooks

Blogger: https://alexandr-nevzorov-books.blogspot.com/

YouTube: https://www.youtube.com/channel/UCy0Pk6iSv8lp5-j0qSSTE0Q

Спонсорская помощь каналу:

ЮMoney (ЯндексКошелёк): 4100 1109 0407 8407

Жена пишет мужу любовные письма, переписывая их из книг целыми страницами

 

Количка! Хотелось и сегодня получить письма, но не было и писать как-то тоже не о чем но всё же хочется написать о чём-то особенном, которого, конечно, нет. Я много и задолжалась письмами перед тобой. Не знаю читал ты или нет новое произведение Шолохова «Мы сражались за Родину» написано замечательно мне нравится. Так в этом произведении жена мужу пишет любовные письма, переписывая их из книг целыми страницами, даже его называет другим именем, вот я и думаю не заняться ли мне так же. Кажется и писать-то не о чем. Сказать конечно есть многое, а вот в письме всего не передашь, а пишешь всегда одно и то же и ты знаешь наизусть что будет дальше. Жизнь-то сама так однообразна, все дни похожи на один, почти не отличаются ничем друг от дружки. Поправилась, завтра выхожу не работу официально, уже надоело и дома, тем более что и здорова, если бы была здорова несколько дней дома другое дело, но больной не очень интересно. Нужно отдать должное нашему коллективу, проведать приходили многие, предлагали свои услуги, так что умереть бы не дали если вздумала. Но сейчас у меня нет никакого желания для этого, потому что я считаю что самое интересное впереди. Не правда ли? Всё сговорилось для этого. Если бы быть разрухе в нашем хозяйстве то она бы началась давно, а то нет всё только хорошее. Мне Количка не один глаз завидует и удивляется как это я умею — успеваю. Днём на работе, ночью стираю, шью, вышиваю. У нас новый директор русская женщина, замечательная. Хотя я с начальством нейтральна, но всё же у неё я уже пользуюсь уважением с первого дня. Вчера меня ожидала неприятность, но всё это пока проходит меня. Новый директор умоляла быть пред. месткома, я ей просто сказала что не могу. Буду лучше помогать всё что угодно, я можно сказать все нагрузки несу одна. Много пришлось доказывать на собрании выступая против себя, и как всегда мне повезло. Даже не член м.к., это очень хорошо. Это сейчас не так легко. Директор очень осталась недовольна, но сказала, что всё же она от меня хочет получить многое кроме работы основной. Я обещала ей помочь и конечно сделаю. Это немножко разнообразит жизнь. Нельзя жить только цифрами. Нет у нас и пыхтелки ст. бух. еврейки. Теперь как-то приятнее стало работать в конторе. Хотя я целую неделю уже не хожу, заглядываю только ненадолго. А вообще живётся ничего, только однообразно и всё же скучновато, не подумай что хочется веселиться нет. А потому что чего-то ждёшь наверное, тебя, вообще перемены всеобщей. За время болезни вышила Оле сарафанчик к лету кое-что поштопала, теперь накопилось стирки уйма. Погода стоит хорошая. Много толка и из-за моего белья. Всем кажется что оно новое, а оно же всё штопанное за исключением немногого. Купила для Оли на платье нужно сделать платье для школы, но наверное обожду уже к зиме, сейчас доходит в этих, старых. А так выходной я ей сделала замечательный шерстяной сарафанчик и вышитая блузка моя была, т. ч. она нарядная была на вечере, коски у неё большие и сама она хорошенькая, но лентяйка. Ждём. Целуем. Нина. 27.02.1944г.

(Продолжаю публикацию военных писем своих предков, готовлю к выходу большую книгу, подробная информация — по ссылкам ниже)

Сайт будущей большой книги "Письма" Александра Невзорова

Письма (Отрывок), книга Александра Невзорова

Невзоров Александр Александрович (Подвиг в документах), книга Александра Невзорова

Война все спишет. Воспоминания офицера-связиста 31 армии. 1941-1945. Леонид Рабичев. Электронная книга на Литрес

Автор на связи и в соцсетях:

Электронная почта: alexandr.g.nevzorov@ya.ru

WhatsApp (Telegram): +7 911 023 0009

Яндекс.Дзен: https://zen.yandex.ru/id/61c736e30f1af72e7151718f

Живой Журнал: https://alex-nevz.livejournal.com/

Телеграм-канал: https://t.me/alexandrnevzorovbooks

Blogger: https://alexandr-nevzorov-books.blogspot.com/

YouTube: https://www.youtube.com/channel/UCy0Pk6iSv8lp5-j0qSSTE0Q

Спонсорская помощь каналу:

ЮMoney (ЯндексКошелёк): 4100 1109 0407 8407

На моей обязанности выпустить стен. газету к 23.02.44

 

Количка! Я опять сделала порядочный пробел в писании писем, поверь некогда. На работе занята больше чем нужно. Новый ст. бух. много у нас не знает что где, за кем что и т. д. приходится отдуваться мне. Всё же у меня есть семья — кажется и что бы делать то, но дел хватает, даже без хозяйства. В общем оправдываюсь, нет это между прочим. Сшила Рите новое платье, немного вышила, сарафанчик ей же сделала и из очень плохого материала поэтому пришлось просить немного вышивки. И Оле заготовила такой же, нужно вышить, это пойдёт уже к теплу чтобы было готово. Меньше стирки т. к. они совсем чёрные. Хочется успеть Оле сшить шерстяной сарафанчик, когда-то давно осталось от моего платья. 23.02.1944 в школе будет утренник — вечер, а у неё совсем нет ничего. Это же всё нужно делать между прочим. Тем более что ещё и сшить каждый шов нужно идти в мастерскую у нас есть при 15, сегодня даже потянуло немного повышивать, когда-то начатую салфеточку. А починку так просто не хочется и браться делать надоело. Купили Рите ещё чувяки и туфли которые нужно обменять на лучшие, себе чувяки, т.ч. в этом году летом уже мои дети не будут босиком. Есть надежда что сделаю для Оли платье и ещё кое-что. Ты видишь что я всё приспосабливаюсь дальше больше. Уже увидев Ритин сарафанчик, нашлись такие что и позавидовали, что очень хорошо. Зато Количка я никогда не бываю свободная или отдыхаю, а спать люблю. Хотя сегодня что-то не поспалось. Пришлось встать сегодня в 4 часа утра и хотелось спать, а сна не было. Стояли тёплые дни, ходили в кожаной обуви а сегодня сильный мороз. Получила от тебя 2 письма, тоже редко пишешь, можно тебе заметить. На моей обязанности выпустить стен. газету к 23.02.1944 хотя я не редколлегия, а вообще всё в нашем коллективе, всё я должна возглавлять. Даже недавно мне предлагали подать заявление в … Но можно только удивляться как я могу успевать всё это делать. А спина всё же так и болит. Сидеть много нельзя. Глаза совсем изменяют, как много покопаешься так как с песком глаза стают. Иногда пользуюсь твоими но не совсем они для меня подходили. Но всё же лучше. Деньги все уже потратила нужно искать выход. Количка зря не трачу, всё беру только необходимое. Вот эти промтовары не всегда возможно взять, берёшь тогда когда возможно. Всё же незаметно, а много купила. Купила шерсти себе на платье это 500 руб, и ещё на разную мелочь тоже стоит 500 руб. Очень невыгодно брать носками, варежками не прочно. Ждём. Целуем крепко. Нина. 19.02.1944г.

(Продолжаю публикацию военных писем своих предков, готовлю к выходу большую книгу, подробная информация — по ссылкам ниже)

Сайт будущей большой книги "Письма" Александра Невзорова

Книга "Письма. Отрывок" Александра Невзорова

О вашем бизнесе книжка в стихах (услуга)

Короткие рассказы (Юмор и сатира), книга Александра Невзорова

Автор на связи и в соцсетях:

Электронная почта: alexandr.g.nevzorov@ya.ru

WhatsApp (Telegram): +7 911 023 0009

Яндекс.Дзен: https://zen.yandex.ru/id/61c736e30f1af72e7151718f

Живой Журнал: https://alex-nevz.livejournal.com/

Телеграм-канал: https://t.me/alexandrnevzorovbooks

Blogger: https://alexandr-nevzorov-books.blogspot.com/

YouTube: https://www.youtube.com/channel/UCy0Pk6iSv8lp5-j0qSSTE0Q

Спонсорская помощь каналу:

ЮMoney (ЯндексКошелёк): 4100 1109 0407 8407

  

Письмо 21.05.1942г.

 

Количка! Получила сегодня письмо от 8.05.42, я тебе писала ранее что Гончаров уехал, а теперь несколько дней вернулся обратно на прежнее место. Он дело другое, а твой приезд будет ли безвозвратным смотря по всему, задержаться здесь стоит больших трудов, только могут... И хочется и другого боишься. Правда и там для тебя не совсем хорошо, ну что же будет лучше, всегда так думаешь, но меня всё же не успокаивает причина того что ты отслужился, или только для того места как необходим там или совсем по каким причинам? Встретиться хочется но только чтобы не расставаться, а для того чтобы провожать вновь, я не хочу и больше не смогу, это очень трудно. Ты не ошибся что придётся выпить правда очень немного, у Оли были гости (малыши) и А.Н. и Галина Альфрен (которой ты почти не знаешь) выпили красного винца Кагор, было у меня куплено давно, вкусно. Кое-что покушали, ребятки накричались и были довольны. А иногда и мне хочется выпить. т.ч. зря я тебя частенько ругала за это. Теперь тебе хорошо уж никто не бранит. А горя всё прибавляется, пишет мама что себя плохо чувствует, Надя уехала пока на Ташкент, а что и куда, дальше не известно. И мама осталась одна, легко ли? Вырастить столько детей и потом жить одной в горе. Но выехать не так легко. Надя выехала 5.05, а мама до 10.05. пробыла на камфоре. Сегодня идёт сильный дождь но холодно, деревья всё зеленеют и нашу картошку тоже польёт. А что-то ты часто говоришь про костюм, уж не влюбился ли в кого? Так далеко я же не узнаю, а раз я не узнаю, тогда всё можно. И потом ты же один, у тебя нет никого и ты мужчина, как говорят многие. Но я наоборот если нашлось что-то лучше меня (вернее нас), только безвозвратно. Я же тоже за это время могла бог знает что натворить но я считаю это как-то не доступной для себя и я же женщина, а на них смотрят как на товар. Уж как-нибудь дождёмся тебя, только с тем чтобы больше не расставаться. Ты скажешь что я начинаю ревновать нет, но я не хочу обмана. Чтобы я столько переживаю и пережила так живёшь многого лишён, и потом вдруг узнать, что кто-то временно заменял меня, пусть лучше совсем, правда, очень трудно, ну что же, если это должно быть. Но я тебе верю, ты уже не молод и как будто за это время ничего не было. Я всё же могла гордиться, т. к. большинство всё же изменяют друг другу. Попроси разрешения и я вышлю тебе что нужно из одежды. Не обижайся на моё письмо, но я на такое конечно бы обиделась в это ли время и в наши годы. А почему пишу тебе, т. к. ты теперь больше свободен и... Ждём. Целуем крепко. Нина. Пиши. 21.05.1942г.

ССЫЛКА