Будущая книга Александра Невзорова "Письма"

 

Кириллов Николай Павлович, родился 26 апреля (завтра отмечаем) 1910 года по старому стилю (по новому — 9 мая) в Калининской области (ныне Тверская). Получил специальное образование (землеустроитель), конкретно что он закончил, не известно. Был грамотен (как и его жена Кириллова Нина Антоновна, в девичестве Чередниченко), писал без ошибок (могу это подтвердить). Вначале они жили на севере Казахстана, Николай работал землемером (землеустроителем), там же родились дочери. В Караганду они переехали перед войной, деду дали руководящую должность в отделе землеустройства при исполкоме, поэтому им выделили комнату в элитном доме.

В начале войны Николай был призван в Красную Армию (срочную службу он проходил ранее, как все в то время). 13 июля 1941 года они расстались. Кстати, 13 число — их «семейный» негативный талисман (может быть поэтому бабушка и умерла 13 января). Мобилизованных погрузили на автомобили (грузовые) и повезли на железнодорожную станцию. Жены, матери и дети махали им вслед платочками и утирали слёзы.

А Красную Армию Кириллов был призван, соответственно, красноармейцем. Это звание, сейчас оно означает «рядовой российской армии». Его должность мне пока не известна. Наверное, стрелок, или что-то в этом роде. Нина Антоновна получила официальное положение «красноармейка», что давало определённые льготы, например, увеличенный продовольственный паёк.

Солдат погрузили в эшелон и все были уверены, что едут на фронт. Но поезд повёз вагоны (теплушки) на восток. Их войсковая часть расположилась в населённом пункте Куйбышевка-Восточная (сейчас город Белогорск) Амурской области. Главный штаб их дивизии (или корпуса) находился в Хабаровске. Разбились лагерем, строили казармы, бараки для офицеров, военные и гражданские сооружения. Кроме этого, стрельбы, строевая подготовка, наряды и так далее, обычная воинская служба. Форма — красноармейская, шинель, ремень, треуголка на голове, всё как положено.

С начала войны с Германией Советский Союз был вынужден держать на Дальнем Востоке, вблизи границы, крупную группировку войск для противостояния с Японией, являвшейся союзником Германии. Все четыре года (1941-1945) военных действий там не производилось. После победы над Германией в мае 1945 года, с Запада на Восток были переброшены советские боевые части, прошедшие войну, они и завершили разгром Японии.

В декабре 1942 года Кириллова назначили на должность техника Квартирно-Эксплуатационной части, оставив при прежнем звании. Эта должность была не офицерской, но давала много преимуществ, в том числе возможность жить не в казарме, а снимать жильё. Дед работал этим техником, потом руководил бригадой на сельхозугодьях (овощи военные для себя выращивали сами), затем на руководящих (относительно) должностях в строительстве. Бывал в командировках по области, ездил по поручениям в Хабаровск. Что было в 1944-1945 годах, я ещё не знаю, не дошёл до этих писем.

Резюме. В годы войны (1941-1945гг.) наш дедушка был призван в Красную Армию и служил там честно все 4 года в звании «красноармейца». Насчёт правительственных наград я не знаю. Пишет, что объявляли благодарности, премировали местные командиры. И даже висел на доске почёта.

Ссылка на сайт книги

Письмо 9 ноября 1943 года

 

Ниночка! С праздников я начал исправляться, это пишу 3-е письмо. Нужно же как-то разнообразить и свою и твою жизнь. Сегодня день был занят не сильно, а притом с похмелья. Вчера меня пригласил один товарищ и выпил с ним две стопочки, конечно почти не почувствовал. Важно, что разговелся. Теперь можно ждать Нового года. Как-то ты провела праздники? Я за эти дни полностью реставрировал свою шайку; заменил порвавшуюся кожу, мех поставил чёрный барашек, очень мелкий как каракуль, сменил подклад и главное увеличил её размер — по голове. Совсем «кум королю». Недостаёт только к моему пиджаку мехового воротника, но и без него обойдусь. К зиме подготовился отлично. Выпал хороший снежок и небольшие морозы. Зима началась. Хорошо что ни в чём не имею нужды. Разве можно сравнить зиму 41 и 42 годов? Крепко целую тебя дочурок. НК. 9.11.1943г.

Ссылка на сайт с книгой

Письмо 11 февраля 1943 года

 

Ниночка! Сегодня получил от тебя 46 и 47, по-прежнему мне неудобно перед тобою и чувствую свою вину, что будучи перегружен работой всё же мог посылать тебе хотя бы маленькие письма, а тут ещё телеграф так напакостил. Но теперь ты уже получаешь от меня письма более аккуратно. Приходится посожалеть, что в этом году вас содержат в холоде, поэтому и сны-то тебе снятся «холодные». Если бы мои письма могли согревать! Трудно в такой обстановке сохранять своё здоровье. Но всё же Ниночка старайся беречь и своё и деток здоровье. Ещё немного осталось потерпеть до весны до нашей встречи. Я в этом отношении живу лучше тебя, в конторе тепло, в квартире хуже и притом сыро. Но менять как-то не хочется, как-нибудь переживу, а притом я задолжался несколько топливом (у нас не выдавали) так приходится поневоле пока жить до расчётов. Но это всё не важно — моё здоровье позволяет. Сегодня закончил ремонт своих чесанок, теперь опять буду в тепле, а то несколько дней ходил в ботинках. Шинель уже давно не ношу, на фуфайку одеваю пиджак. Хочется скорее милая Ниночка избавить тебя от неприятного соседства и окружающих тебя людей. Они очень противны и вполне понимаю как они тебе надоели. Здесь опять надежда что встреча наша и в этом принесёт тебе избавление. Сегодня я сфотографировался пробовал на себе приобретённые пластины, на днях ты увидишь какой я есть. А всё же скучно Ниночка, приходится жить такой же однообразной жизнью как и тебе. Думать только о встрече. У нас поговаривают, что вот — можно придётся кому-то поехать руководить работами по ремонту там у Коли. Требуются хорошие работники. Я пока не испытываю желания, а если потребуется возражать не будешь. Привет и поцелуи мои родные. НК. 11.02.1943г.

Ссылка на книгу

Письмо 12 марта 1943 года

 

Ниночка, не хотел я тебе писать до получения письма от тебя (мне кажется ты всё же осознаешь свою неправоту и будешь по-прежнему писать). Пожил несколько дней в Сиваках, завтра направляюсь к «дому», читать твои новые письма. Хотя и пишу тебе, но всё же я на тебя рассердился и кажется это долго не изгладится в памяти. Ты очень необдуманно поступила — только 20-месячная разлука, привычка писать, толкает на то, чтобы не порвать окончательно письменную связь. А о чём больше писать? Если ты не видишь ни в одном слове правды? Можно написать о погоде (быть может этому поверишь) что у нас очень тёплые дни, настоящая весна, а снега так почти не осталось. Что я работаю всё там же и так же, что я жив и на старом месте... Всего несколько дней тому назад я тебя считал очень порядочной. Не ожидал, что ты можешь набраться глупостей, насмотреться общаясь с пошлыми людишками, вообразить, изложить на бумагу и так низко себя поставить. Я стараюсь себе внушить что всё это ерунда, что это результат продолжительной разлуки — но мнение о тебе не хочет изменяться. Никак не могу представить той Нины, что в мечтах о встрече нарисовало время... Ту прекрасную Нину заслоняет собою какая-то вредная, вечно брюзгливая ни в чём не доверяющая злюка. Вымышляя небылицы ей очень нравится портить другим настроения, омрачая и без того тяжёлую жизнь. Кому нужны эти вымыслы, этот бред, разве только ради того чтобы зародилась ненависть. Мне хотелось написать тебе иначе, рассеять эти тяжёлые думы недоверия, постараться убедить в нелепости мысли — но ты вперёд оговорилась, что не хочешь этого читать. Не надо. Слушай других ты с ними ближе. Эта грязь и тем более от близкого человека очень противна и она не липуча. О многом приходится только посожалеть... Привет и поцелуи. НК. 12.03.1943г.

Ссылка на книгу

На своей квартире Ниночка я пока прижился

 

Милая Ниночка! Я ещё не ответил тебе на 17-е, а поступило уже 19-е с картинкою Оли и «сахаром». А 18-го нет, а в нём ты вероятно писала о том, что Риточка болеет. Это я догадался потому что ты сообщаешь, что Риточка начинает поправляться, в нём же ты вероятно сообщила и о возвращении Олечки. Что же это заболела миленькая Риточка? Вы уже берегитесь родные, берите пример с меня. Очень жаль тебя Ниночка, что ты так много нагружена работой и заботой. Хочется скорее быть твоим помощником. А тут ещё пишешь что все трое болеете. Ты наверное переутомляешься, несвоевременно кушаешь, а может быть и недостаточно иногда. Что можно тут посоветовать? Я уж так много об этом говорил. Мне кажется ты и сама не рада этим ненастьям. Хотя они может быть тебе и помогли, что ты теперь имеешь справку. Излишний физический труд тебя окончательно мог бы извести. Полезно напомнить тебе Ниночка ещё и ещё чтобы ты берегла себя ребяток и как можно больше отдыхала. Делай только самое необходимое. Меня пока всё нехорошее обходит и нет оснований думать и ждать каких-либо неприятностей. Иногда всё происходящее кажется каким-то чуждым, как будто и не касается. А к Коле едут... Вопрос будущего нашего интересует не только тебя. Можно только догадываться, делать соображения и предположения. А ждать суждено каждому. А в общем пожалуй это всё надоело уже. Приходится быть довольным на судьбу, что нам довелось избрать своё местожительство не в ином где-нибудь месте. Ведь я в этом отношении о вас не беспокоюсь. А как много таких которые уже давно потеряли связь со своими родными и не имеют возможности восстановить. А мы счастливы, говорим друг с другом в любое время и сколько угодно. Ниночка, я делаюсь растратчиком твоих денег, вместо того чтобы послать тебе — я купил себе (конечно поношенную) фуфайку большого размера за 170 руб, а новая стоит 300-400 руб. Это мне просто необходимо на осень, да и на зиму под шинель. Мы с тобою говорим о распродажах, а сами продолжаем покупать. Но мне осталось только обуться, а тогда буду встречать зиму неплохо. Но я хочу встречать её дома с тобою, с детками, этого счастья мы с тобою дождёмся. Не может быть чтобы судьба от нас отвернулась, ведь мы любим друг друга и ведём себя во всех отношениях отлично. Мне очень понравилось это твоё заключение и вспоминается оно на каждом шагу. На своей квартире я Ниночка пока прижился. Правда, одно время не нравилось, какая-то глупая хозяйка нехорошие дети, а теперь ничего прижился. Возвратившийся хозяин оказался премилым человеком, он работает здесь в организации от которой кое-что зависит и в моём благополучии. Мы с ним хорошо подружили. Бываю в курсе событий 13.07. Он примерно на месте Колычева. А это не плохо? В настоящий момент он мне помощи не оказывает, а в случае (хотя я и не жду) повторения... может быть весьма полезен. Не плоха квартира и тем, что совершенно нет никаких паразитов, кроме мух и тех мало — стараются изводить. А в столовой картофель, капуста — кушаю вдоволь. Разве можно ещё желать лучшего? Так прожить до встречи не плохо. Целую крепко вас. НК. 21.08.1942г.

ССЫЛКА НА КНИГУ

А фиалки и мне попадались, но запах почему-то очень лёгкий, нежный

 

Ниночка! Получил твоё письмо от 30.05. Зря ты плохо отзываешься о своих письмах, так много для меня ты сообщаешь интересного. Ведь ты убедилась, что происшедшие изменения — изменили наши настроения. Судя по твоим письмам ты тоже считаешь, как будто бы я нахожусь где-то в далёкой и продолжительной командировке. Правду говорят, что время и жизнь (если она улучшается) — лучший врач. Как хорошо что я не получаю тревожных писем о твоём здоровье, и ты не ждёшь какой-нибудь неприятности. Всё Ниночка не надо лучше: с работой хорошо с квартирой устроился, как всегда имею время на чтение газет, книг — записался в библиотеку. Выходит, что как ни плоха жизнь, а всё же она хорошая. Ниночка, твой благоразумный совет не спешить на свидание с тобой — очень точен. Рано. Поскольку нам не так уже плохо — поживём и врозь. Конечно соскучились мы, хочется встречи, ласки и настоящей жизни. Воображение встречи заставляет сильнее биться сердце. Представляя себя в кругу родной семьи, там, дома, чувствуешь всю полноту жизни, предел желаний, всё лучшее, что может дать жизнь. Обидно, что мы жили, проходили мимо лучшего и не замечали как хороша была жизнь вместе. Оказывается всё так просто, чтобы оценить совместную жизнь, полюбить её, надо просто пожить подольше врозь. Ты боялась за мою жизнь, я боялся за твою — нам обоим угрожало недоброе. А это недоброе было так близко: Ты тяжело болела, а я мог уехать к Коле. Но это недоброе прошло и дай бог чтобы навсегда. Сегодня 11 месяцев со дня моего участия или вернее моего вступления в новую жизнь. Сегодняшнее 13-е безусловно лучше чем было 11 месяцев тому назад. Тогда ни на что не было никакой надежды, всё было так загадочно, так туманно. Ниночка, я тебе писал, что я уже совсем отвык от всего спиртного, как говорят и вкус позабыл. Пива здесь не бывает, а прочее что-либо покрепче было только в начале апреля. Я тогда совсем не имел возможности как материальной так и гражданских прав. Ничего, я поберегу себя на старость, как бережём и ласку и любовь. Всё это ещё нам пригодится и какое большущее удовольствие мы будем получать от жизни. Я очень рад что живу почти сытно, совсем спокойно за себя и знаю, что хорошая хозяюшка Ниночка и сама прокормится и детки не будут обижаться. Сегодня я послал тебе 200 руб за май месяц почтой. Маловато, но и то хорошо, буду зарабатывать больше — больше буду и высылать. Ты пишешь, что тебе и того что имела некуда расходовать — главным образом на продукты. Но будущее впереди, буду здоров увеличится и заработок. Ведь это первый месяц. И Москва не сразу строилась. Ниночка, я тебе всё время говорил, что пиво для тебя очень полезно. Тебе нужно его употреблять как лекарство, Лишь бы оно чаще было. Правда не стоит пить его во время твоей «болезни», несколько до этого и после дня 2. А уж вот в конторе-то вы допускаете такую «нечисть» — не простительно. По-моему это не положено. Мы мужчины и то подобного не делаем. Совсем вы разбаловались гражданочки. Чего доброго вы и спирт также вместо кваса будете распивать за работой. Хотя вы сами себе теперь хозяева — наверное и милиционеры-то теперь из вашего брата? Ясно, блат. Позавчера я видел себя во сне, что меня зачислили в Американскую армию и уже будто бы я получил какие-то документы, а мне очень не хотелось и я досадовал на себя, что как это я мог «прошибить» и поддался, что меня снова взяли. В отношении того Ниночка что нам придётся много кое-чем поделиться при встрече — это безусловно. Будем рассказывать, вспоминать и делиться новостями много-много дней. Здесь почти каждый день идут дожди. Лес распустился уже полностью, а травы так всюду много. Я видел ландыши в руках других. Постараюсь достать и засушить. А фиалки и мне попадались, но запах почему-то очень лёгкий, нежный. Жаль, что не могу тебе преподнести хорошего букета цветов. Теперь-то ты была бы особенно рада. Ведь прошлый год их так много было от меня и почти надоедали. Привет тебе ребяткам. Крепко целую Вас. К. 13.06.1942г.

Сайт книги "Письма" Александра Невзорова

Почему Жан Вальжан (Отверженные) был очень добрым

 

Ниночка! Получил твоё 12-е. Придётся признать свою вину, что в те дни около 1.11 я писал тебе редко, но 11.11 я телеграфировал тебе о получении посылки и ты не беспокоилась обо мне, а просто скучала без писем. Без них очень скучно. Может ли быть сомнение в том, что мы влюблены? Мы ждём встречи как наивысшего дара, за много-много месяцев разлуки мы наскучались, мы узнали любовь, мы болели друг о друге. Хочется встречи, хочется ласки, хочется отдохнуть от этой напряжённой жизни несколько месяцев и просто вместе пожить. В нашей жизни это самый большой срок нашей жизни врозь и ещё при такой неспокойной командировке, и этот срок всё ещё трудно определяем. Неизвестность будущего заставляет иногда кое-что «ворожить». Разве это плохо, что мы так много думаем друг о друге, скучаем? О ком же я буду думать ели не о семье? Раньше мы многое не допонимали, не оценяли и просто не замечали. Думали, что вся наша жизнь как какая-то заведённая машина, так и должна от начала до конца, однообразно без никаких изменений прокрутиться, проиграть, что отпущено на наш век и на этом закончиться. А вышло иначе. Благодаря изменениям мы поняли многое — мы узнали как тяжело жить врозь, как мы были слепы к нашему счастью. О чём мы мечтаем теперь, чего с нетерпением ждём — это нам казалось тогда буднями. Может быть от обиды на себя, что так мало взяли от жизни и делается очень скучно. Мы были счастливы — но если бы больше знали жизнь, были бы во много раз счастливее. Мне вспоминается рассказик, кажется Чехова — когда старичок возвращаясь с кладбища с похорон своей старушки, то начал вспоминать свою жизнь с нею — и только тогда осознал, что за всю жизнь он только собирался жить по-настоящему, делать ей только хорошее, а так всю жизнь и прожили плохо. Желание было, а исполниться не пришлось. Но наше счастье при нас, у нас впереди ещё большая, светлая жизнь. У нас так много возможностей создавать счастливую жизнь. Почему Жан Вальжан («Отверженные») был очень добрый? Потому что он испытал жизнь. Ты просишь у меня совета как избавиться от моего «призрака» - мне бывает приятно когда я чувствую тебя около себя. Почему у тебя такое не хорошее в этом отношении мнение? Пока будешь любить, пока будешь ждать встречи (а это бесспорно будет продолжаться всё время), то и будешь чувствовать меня около себя. Надеюсь, искренности моих предыдущих писем ты больше веришь чем кому-то, кто тебе рекомендует забывать. В тех письмах я подробно тебе описывал свою жизнь. Верь Ниночка что я живу так как от меня требует закон, семья и совесть. Можно ли даже подумать о чём-нибудь похожем на измену? И забыть нельзя. Чем дольше живёшь в разлуке, чем больше думаешь о встрече, тем ближе чувствуются ты, семья. Всё свободное время ты бываешь со мною. Сколько передумано, какие богатые воображения! Когда я хожу теми давно знакомыми дорожками, а они у меня длинные (ежедневно более 10 км), ты всегда со мною, может быть это и действует на тебя по «нашему радио». Всё же придётся вернуться к своему заключению, что мы с тобою, это сложные аппараты настроенные на одной «волне». Почему мои или твои мысли и передаются так быстро на такое большое расстояние. Вероятно мои мысли и беспокоят тебя, но не думать о тебе — это невозможно. Значит, по-прежнему будем чувствовать себя вместе, по-прежнему пусть нашу жизнь дополняют приятные сновидения и воображения той недалёкой — нашей встречи, и когда мы будем вместе по-настоящему. В отношении тебя, твоего поведения я очень спокоен и можно ли что-нибудь подумать? Наше примерное поведение — это наше счастье, наша гордость. Мы за это уже многим вознаграждены — но получим ещё большее, нас судьба не обидит. Во многом испытанные с богатым опытом в жизни, познавшие настоящую любовь — мы будем жить — это будет во многом новая жизнь. Очень жалею что я лишён той возможности как ты писать и беседовать со мною наедине — мне всегда мешают писать письма. Если пишу после работ в конторе, то всегда посторонние, не разговариваешь с ними, так они между собою заводят разговоры. «Дома» я не имею отдельной комнаты (она мне и не нужна), тоже мешают то хозяева, то их дети. Так и получаются мысли какие-то куцые не законченные, но что попишешь. Я совершенно избавился от своей «хвори». Даже кашля почти нет. Хожу пока всё в тех же «казённых» валенках. Думаю их не сдавать до получения от тебя чесанок. Предполагаю получить к 10.12, надеюсь не ошибаюсь во времени? Пришедшую в ветхость свою рубашку (верхнюю) отдал в обмен, а то в столовой и на работе даже как-то бывает стыдно снимать своей фуфайки. В остальном из вещей и тёплых и летних я не имею никакой нужды, бельём обеспечен, имею 3 пары, уже здорового. Так что не беспокойся. С приобретённого ватного пиджака подклад отдал в стирку, к новому году постараюсь пришить. Не нравится мне носить чужие вещи без предварительной их обработки. Ты ещё не ругаешь меня за малую помощь? А то я занялся маленько много собою. В долгу перед тобою не останусь. Из-за недостатка материалов вчера выходной день использовал на утепление своих летних брюк. Буду работать «карточки» в то воскресенье. А заработок целиком отошлю тебе к Новому году. По сравнению с Карагандой здесь всегда стоит очень тихая погода, иногда и завернёт морозец, но как-то мало заметен. А притом моя неплохая упитанность почти заменяет шубу. Надеюсь Ниночка мои письма будут сильнее твоих «доброжелателей», ты будешь верить мне и не кому-то другому. Пусть их мнения останутся при них, а мы не будем стараться лишать себя счастья. Хоть во сне — но быть вместе. Шлю привет. Крепко целую тебя дочурок. НК. 30.11.1942г.

Письма (отрывок), книга Александра Невзорова

Таинственность ожидаемого увеличивала тяжесть нашей разлуки

 

Ниночка! Сегодня утро — лучше чем год тому назад. Хотя я и был с вами но уже был обречён на неизвестное страшное будущее. Таинственность ожидаемого увеличивала тяжесть нашей разлуки. Когда я поехал к месту рождения Риточки, а не к тёще — я уже был доволен. Но то прошло как сон, как кошмар. Позже всё это начало входить в привычку, а жизнь в какую-то свою колею. То что раньше казалось не весьма приятным, после плохого начинало нравиться, например, оказывается лучше сторожить чем работать что-либо тяжёлое физически и т. д. Жизнь изменялась, упрощалась и всё шло к лучшему. Снова только основная работа и ничего другого, пожалеешь тех которые видишь занимаются «игрой» (по определению Олечки. Июль 1942 года лучше июля прошлогоднего. Хорошо если бы это так и продолжалось. Ты зря Ниночка впадаешь в такую панику со своими предчувствиями, и ожидаешь неприятностей. Лучше не ждать. А чему быть конечно того миновать нельзя. Ты напортила себе настроение «убытками» в своём хозяйстве и неудачами теми, что передают. До зимы ещё далеко и время много и изменений будет немало. Будем жить как жили по-порядочному и всё будет хорошо. Если и придётся тебе зимовать одной (но вряд ли) — конечно придётся побольше подзапастись с осени даже за счёт имущества может быть — необходимыми продуктами. Беречь здоровье себя и ребяток и ждать, ждать встречи, а встреча это счастье. Опять маленькое письмо. Но дело не в величине. Целую крепко тебя ребяток. НК. 13.07.1942г.

(Продолжаю публикацию военных писем своих предков, готовлю к выходу большую книгу)

Сайт будущей большой книги "Письма" Александра Невзорова

Я даже не представляю, какой длинной покажется эта поездка, которая займёт больше 10 дней

 

Моя Ниночка! Поздравляю тебя с днём твоего рождения (ещё раз) и шлю тебе наилучшие пожелания. Наши пожелания одинаковы, конечно исполнимы — только надо маленько подождать. А к этому мы привыкли и ждать при нашем положении ещё можно. Желаю тебе много, много здоровья, а это даст многое. Я встречу тебя цветущей, вполне здоровой и хочу что бы полной. Пусть твой 33-й год принесёт тебе много радостей и исполнения всех твоих желаний. За 2 дня я получил от тебя №№ 24, 25, 26 с изложением Риточкиного «художества», перевод на посылку и саму посылку. Верно мне не суждено было так роскошно встречать здесь Новый год, а всё делается только к лучшему — значит так должно быть, что посланная тобою бутылка оказалась разбитой на мелкие кусочки. Вероятно при выгрузке посылка была брошена на перрон и угодила как раз так носком чесанка. Конечно немного жаль — но опять-таки всё к лучшему. Значит не время мне этим заниматься пока, а останется это до лучших дней. Будем вместе, будем себя и баловать. Рубашка была просто мокрой, даже полиняла красная вышивка. Остальное всё в целости и сохранности. Коробка зубного порошка даже не поломалась, подарок от Олечки цел. Лук замёрз крепко, а сало замечательное. За всё, а главное за заботу тебе Ниночка большое, большое спасибо. Далеко немного было деду морозу тащить мне (посылку) подарок, что даже бедняга не мог полностью донести. А хорош дедка мороз в этом году, лучше прошлогоднего. Значит и остальное всё будет лучше. Мне кажется вся развязка и наша встреча явятся в какой-то момент неожиданной, мы ещё будем гадать выдумывать и назначать сроки (вроде хотя бы весной, или летом) и вдруг конец разлуки. А когда придёт такое счастье, я буду собираться к тебе — разве можно об этом будет промолчать? Радоваться так уж будем вместе, одновременно. Это тоже будут большие переживания. Я даже не представляю, какой длинной покажется эта поездка, которая займёт больше 10 дней! А при нашей жизни ожиданий — десятидневка промелькает как-то незаметно. Давно ли под новый 42 год я описывал тебе прожитую в разлуке жизнь? Изливал свои обиды на жизнь. А где-то в глубине теплилась мысль с которой никак не хотелось сродняться — это что сулит будущее? И рисовалось оно в разных видах и страшило. Прошло. 1-го будем опять гадать. Удачно моё дежурство пришлось с 30 на 31-е. Поработаю с аппаратом. Неужели весь год придётся этим заниматься? Ты зря страшилась моей бороды, я всё же ей навожу порядок — она такая же как и была, что у тебя на снимках. Попробую на днях сняться и выслать. Ну а конечно к тебе приеду гладеньким — я тоже хочу чтобы за время этой долгой разлуки у нас ничто не изменилось. Мы будем даже лучше во всех отношениях. А сейчас просто кажется удобнее быть таким какой я сейчас есть. Сегодня я выслал тебе поздравительную телеграмму на квартиру, надеюсь что получила 1-го — если так то обязательно исполнятся все наши желания. Ты зря Нинок сетуешь на то что так быстро растут наши детки. Пусть они растут. Мы ещё должны увидеть жизнь и других наших маленьких детей. Да? Мы по-новому заживём в недалёком будущем, конечно мы сменяем эту Караганду на хороший район. Пусть это будет в плане этого года. Главное береги себя, своё здоровье, а с моим приездом о болезнях тебя — не может быть и речи. Ты пока счастливее меня что больше слышишь многое по радио и читаешь центральные газеты, я в этом отстаю — не знаю плохо это или хорошо. Но я тебя постараюсь догнать когда мы будем вместе. До скорой встречи Ниночка. В этом году мы много ждали встречи — не вышло. А 43-й год нам обязательно встречу даст. Целую тебя дочурок. НК. 31.12.1942г. 4 часа утра.

(Продолжаю публикацию военных писем своих предков, готовлю к выходу большую книгу, подробная информация — по ссылкам ниже)

Сайт будущей большой книги "Письма" Александра Невзорова

Книга "Письма, Отрывок" Александра Невзорова

Невзоров Александр Александрович (Подвиг в документах), книга Александра Невзорова

Мобилизованная нация. Германия 1939–1945. Николас Старгардт. Электронная книга на Литрес

Автор на связи и в соцсетях:

Электронная почта: alexandr.g.nevzorov@ya.ru

WhatsApp (Telegram): +7 911 023 0009

Tumblr: https://www.tumblr.com/alexandernevzorov

Живой Журнал: https://alex-nevz.livejournal.com/

Телеграм-канал: https://t.me/alexandrnevzorovbooks

Blogger: https://alexandr-nevzorov-books.blogspot.com/

YouTube: https://www.youtube.com/channel/UCy0Pk6iSv8lp5-j0qSSTE0Q

Спонсорская помощь каналу:

ЮMoney (ЯндексКошелёк): 4100 1109 0407 8407

Может быть как-нибудь пока проживём

 

Добрый день Ниночка! В этом году я пишу тебе по счёту это уже пятое письмо — 2.01, 9.01, 13.01 и 18.01. Приходится вести счёт и нумеровать, а то боюсь не пропадают ли они где-нибудь в пути или на месте. По-прежнему здоров, помаленьку работаю и жду встречи с тобою и ребятками. Когда будет этот день? Очень большие 1½ месяца... Условия работы по специальности, без перегруженности, не плохие условия жизни, с питанием, свободные действия — напоминают о уже далёком прошлом и делают жизнь не такой уже противной. Что-то вроде продолжительной командировки. Занят выполнением заданий и всё. Нет заботы о продуктах, о стирке о квартире. Неважная одежонка, немного холодновата, иногда грязновата — не тревожит. Ведь не от меня зависит. В результате — обо всём этом выработалась привычка беззаботности. Будет день будет и пища. Кто-то позаботится. Тревожит одно — это как-то живёшь ты? Твоё здоровье, перегруженность работой, забота о существовании, о воспитании и уходе за ребятками — так мало дают тебе отдых, а плюс к тому твой «непоседливый» характер. Я много просил тебя беречь себя — но приходится напоминать и в этом письме. Только сегодня после 1½ месячной работы меня провели приказом. Видишь какой длинный испытательный срок, а работать придётся может быть меньше этого срока. Но как будто обосновываюсь надолго. Я уже сейчас не возражаю. Надоели вообще частые переезды, а тем более не хочу переезжать к своим — к тёще и Коле. Считаю, что и ты скажешь, что я прав. А здесь работы имею очень много, как говорят и конца края не видно. Если долго вообще не придётся с Вами встретиться предположим до лета, или до конца года — думаю как выйти из положения, чтобы оказывать вам материальную помощь. Есть выход из положения таков; это получать зарплату руб. 600, но как рассчитываться на неё после. Люди поедут, а мне придётся задержаться тогда — дослуживать. А как долго? Неизвестно. Вот из-за этого и не хочется обязывать себя. Может быть как-нибудь пока проживём. Ведь неважно если кое-что продашь. Пока об этом думать не приходится — ещё много у нас впереди. Будем здоровы начнём жить по-булаевски и пожалуй быстро можно поправить. Как ты думаешь? Не знаю как ты но мне пока приходится быть обязанным посещать работу по выходным. Надоело немного, но куда деваешься. А как достаётся тебе? Меня кормят, за мною стирают, и вообще требуется только проработать часы. А тебе? Мало ухода за собой а надо обслужить и ребяток, приобрести продукты, приготовить, постирать. Бедная Ниночка как тебе тяжело. Сегодня я видел во сне — сердился на нашу бабусю, что она будто бы мешает, вернее не разрешает нам с тобою вместе жить. Ты лежишь в кровати я хочу остаться уговариваю бабусю, что я так много жил без Ниночки, а она знай своё не разрешу. Ну пока Ниночка шлю привет и крепко целую тебя и ребяток. НК. 23.01.1942г. Пиши.

(Продолжаю публикацию военных писем своих предков, готовлю к выходу большую книгу, подробная информация — по ссылкам ниже)

Сайт большой будущей книги "Письма" Александра Невзорова

Книга "Письма. Отрывок" Александра Невзорова

Что пишет сейчас Александр Невзоров

Девушка с татуировкой дракона. Стиг Ларссон. Электронная книга на Литрес

Автор на связи и в соцсетях:

Электронная почта: alexandr.g.nevzorov@ya.ru

WhatsApp (Telegram): +7 911 023 0009

Tumblr: https://www.tumblr.com/alexandernevzorov

Живой Журнал: https://alex-nevz.livejournal.com/

Телеграм-канал: https://t.me/alexandrnevzorovbooks

Blogger: https://alexandr-nevzorov-books.blogspot.com/

YouTube: https://www.youtube.com/channel/UCy0Pk6iSv8lp5-j0qSSTE0Q

Спонсорская помощь каналу:

ЮMoney (ЯндексКошелёк): 4100 1109 0407 8407

Жена пишет мужу любовные письма, переписывая их из книг целыми страницами

 

Количка! Хотелось и сегодня получить письма, но не было и писать как-то тоже не о чем но всё же хочется написать о чём-то особенном, которого, конечно, нет. Я много и задолжалась письмами перед тобой. Не знаю читал ты или нет новое произведение Шолохова «Мы сражались за Родину» написано замечательно мне нравится. Так в этом произведении жена мужу пишет любовные письма, переписывая их из книг целыми страницами, даже его называет другим именем, вот я и думаю не заняться ли мне так же. Кажется и писать-то не о чем. Сказать конечно есть многое, а вот в письме всего не передашь, а пишешь всегда одно и то же и ты знаешь наизусть что будет дальше. Жизнь-то сама так однообразна, все дни похожи на один, почти не отличаются ничем друг от дружки. Поправилась, завтра выхожу не работу официально, уже надоело и дома, тем более что и здорова, если бы была здорова несколько дней дома другое дело, но больной не очень интересно. Нужно отдать должное нашему коллективу, проведать приходили многие, предлагали свои услуги, так что умереть бы не дали если вздумала. Но сейчас у меня нет никакого желания для этого, потому что я считаю что самое интересное впереди. Не правда ли? Всё сговорилось для этого. Если бы быть разрухе в нашем хозяйстве то она бы началась давно, а то нет всё только хорошее. Мне Количка не один глаз завидует и удивляется как это я умею — успеваю. Днём на работе, ночью стираю, шью, вышиваю. У нас новый директор русская женщина, замечательная. Хотя я с начальством нейтральна, но всё же у неё я уже пользуюсь уважением с первого дня. Вчера меня ожидала неприятность, но всё это пока проходит меня. Новый директор умоляла быть пред. месткома, я ей просто сказала что не могу. Буду лучше помогать всё что угодно, я можно сказать все нагрузки несу одна. Много пришлось доказывать на собрании выступая против себя, и как всегда мне повезло. Даже не член м.к., это очень хорошо. Это сейчас не так легко. Директор очень осталась недовольна, но сказала, что всё же она от меня хочет получить многое кроме работы основной. Я обещала ей помочь и конечно сделаю. Это немножко разнообразит жизнь. Нельзя жить только цифрами. Нет у нас и пыхтелки ст. бух. еврейки. Теперь как-то приятнее стало работать в конторе. Хотя я целую неделю уже не хожу, заглядываю только ненадолго. А вообще живётся ничего, только однообразно и всё же скучновато, не подумай что хочется веселиться нет. А потому что чего-то ждёшь наверное, тебя, вообще перемены всеобщей. За время болезни вышила Оле сарафанчик к лету кое-что поштопала, теперь накопилось стирки уйма. Погода стоит хорошая. Много толка и из-за моего белья. Всем кажется что оно новое, а оно же всё штопанное за исключением немногого. Купила для Оли на платье нужно сделать платье для школы, но наверное обожду уже к зиме, сейчас доходит в этих, старых. А так выходной я ей сделала замечательный шерстяной сарафанчик и вышитая блузка моя была, т. ч. она нарядная была на вечере, коски у неё большие и сама она хорошенькая, но лентяйка. Ждём. Целуем. Нина. 27.02.1944г.

(Продолжаю публикацию военных писем своих предков, готовлю к выходу большую книгу, подробная информация — по ссылкам ниже)

Сайт будущей большой книги "Письма" Александра Невзорова

Письма (Отрывок), книга Александра Невзорова

Невзоров Александр Александрович (Подвиг в документах), книга Александра Невзорова

Война все спишет. Воспоминания офицера-связиста 31 армии. 1941-1945. Леонид Рабичев. Электронная книга на Литрес

Автор на связи и в соцсетях:

Электронная почта: alexandr.g.nevzorov@ya.ru

WhatsApp (Telegram): +7 911 023 0009

Яндекс.Дзен: https://zen.yandex.ru/id/61c736e30f1af72e7151718f

Живой Журнал: https://alex-nevz.livejournal.com/

Телеграм-канал: https://t.me/alexandrnevzorovbooks

Blogger: https://alexandr-nevzorov-books.blogspot.com/

YouTube: https://www.youtube.com/channel/UCy0Pk6iSv8lp5-j0qSSTE0Q

Спонсорская помощь каналу:

ЮMoney (ЯндексКошелёк): 4100 1109 0407 8407

Разыскивают своих жён, вышедших замуж

 

Количка! Сегодня получила письмо от 25.01.44, как всё же давно ничего не было от тебя. Хотя я и сама не так-то часто пишу, поверь милый никак не успеваю жить, а всё отстаю, и никак не хватает времени. Твой сон, ловили рыбу, в руку, я почти всё время ловлю. Не везёт в этом году, много приходится болеть. Крепко простыла 3 дня не вставала, а сегодня первый день была на улице, но от работы освобождена до 28.02 и не хочу торопиться, успею, а работу не переделаешь, слава богу — хватает. Сегодня и вчера в постели лёжа, чинила, штопала. А первые 2 дня не могла пошевельнуть головой, до безумия болела голова. С утра все ушли меня закрыли на замок, обидно, лежишь никому не нужен, вернее все чужие, нет близкого никого. Часов с 10-ти утра начали мои коллеги ходить по одному, т. к. ключ был в конторе, и откровенно говоря не всех бы хотелось и видеть, тем более болела голова, после я уже не велела давать всем ключа. Все эти посещения нагоняли ещё больше тоску, мешали, путали мысли. Иногда как-то делается невмоготу, хочется плакать, а особенно когда болен. За что эти наказания, и люди которые должны быть наказаны некоторые сами, с удовольствием бы приняла, их обходит такая участь. Кого не ждут те приезжают. Разыскивают своих жён, вышедших замуж, живут со стороны кажется счастливо, только этому не завидую, а удивляюсь почему же это так? Я вообще не из завистливых, лучше моего дома всё же нет, и всё что у меня есть в нём тоже никогда не променяла на более лучшее чужое. Хотя мне кажется никогда ничего нигде и не нравилось, всё же моё прельщает всех. Хотя бы взять мои вышитые тряпки, каждый готов получить одну из них в подарок, но я теперь не дарю, незачем. Много отдала за свою жизнь. Я же не жадная, даже и в такое время не имея лишнего помогаю другим. Как мне не приходится, а я маме ещё месячно посылаю 100 руб, Коли же нет, он ей помогал. Я тоже много ей обязана, судя по своим детям, и конечно никому другому она теперь не нужна, если мы не поможем ей. Вот сейчас, как всё же мне тяжело с детьми, но всё приходится делать, и вечерами и рано утром, хотя они и не помогают особенно Оля, она же большая, ужасно ленивая. Накопилось посуды, а грязь в квартире. Пришлось встать всё перемыть, хотя ещё полагалось лежать и голова кружилась. Не знаю что с ней делать. Она хорошенька на личико, но этого как будто не чувствует, я об этом не говорю, а ленива, лень собрала с десятка и сложена в неё. Рита больше всё делает. Или потому что они всегда одни или вообще такие уж есть. Оля и учится кое-как. Ходили они на утренник в школу в день Красной Армии. Обе нарядились, Оле сарафан дошивала в постели с больной головой. Даже пожалуй и кстати что я заболела, кое-что хоть починю, повышиваю. Завтра т. к. мне полагается не выходить на улицу проведу весь день в рукоделии — разном. Скучновато, но что поделаешь, я же не могу перестроить свою жизнь иначе. Не дай бог что случится, то тогда для меня всё спето, тоска на всю жизнь и больше ничего, перемен конечно никаких не будет. Иногда как-то торопишься и думаешь что хорошо, быстро бежит время и в то же время обидно столько его ушло как-то бестолково, скучно и однообразно. А вместо Риты ложу в этом письме маленькое стихотворение. Писал брат сестре моей приятельницы. И ещё есть его ряд стихотворений, я тебе пошлю после, у меня их нет здесь. Неплохо написано. Уедем куда-нибудь в хорошую природу и будем любоваться малиновым закатом, а он бывает, мне помнится в Каркаралинске, как-то даже неестественно красиво. А как хорош лес. Что-то чем дальше тем скучнее письма. Да Количка письма как-то не удовлетворяют, а всё хочется получать. И как долго нет совсем скучновато. И писать-то кажется не о чем. Особенно у меня. Ждём. Целуем крепко. 25.02.1944г.

(Продолжаю публикацию военных писем своих предков, готовлю к выходу большую книгу, подробная информация — по ссылкам ниже)

Сайт будущей большой книги "Письма" Александра Невзорова

Книга "Письма. Отрывок" Александра Невзорова

Сайт "Александр Невзоров. Книги"

Похождения бравого солдата Швейка, Ярослав Гашек, Электронная книга на Литрес

Автор на связи и в соцсетях:

Электронная почта: alexandr.g.nevzorov@ya.ru

WhatsApp (Telegram): +7 911 023 0009

Яндекс.Дзен: https://zen.yandex.ru/id/61c736e30f1af72e7151718f

Живой Журнал: https://alex-nevz.livejournal.com/

Телеграм-канал: https://t.me/alexandrnevzorovbooks

Blogger: https://alexandr-nevzorov-books.blogspot.com/

YouTube: https://www.youtube.com/channel/UCy0Pk6iSv8lp5-j0qSSTE0Q

Спонсорская помощь каналу:

ЮMoney (ЯндексКошелёк): 4100 1109 0407 8407

События фронта радуют

 

Количка! Что-то и ты молчишь, давненько нет от тебя писем, придётся наверное и мне помолчать. Как-то не хочется писать не получая писем. Но поверь и не успеваю, время так бежит быстро что я никак не могу успеть. Вот вчера был выходной из дома я не выходила и сделала кажется так немного. Все здоровы, я себя чувствую тоже лучше, хотя совсем не прошла боль но почти и не болит. Девочки немного простыли обе, погода не поймёшь какая с утра холодно, а днём капает с крыш. Уходят в валенках и приходят по влажному снегу. А то сильный мороз. А вообще зима можно сказать совсем не злая, какой её ожидали. Но с этих пор если начнёт таять тоже не совсем хорошо. Вот видишь нужно опять начинать беспокоиться о посадке огорода. Как ни странно, а время летит. Опять очевидно мне нужно одной возиться с посадкой, девочки всё же для этого малы. Для посадки мне нужно купить ведра 2 семян, у меня есть но мало. А у нас много дороже картошка чем там у вас. Вот опять уже 10 часов, а у меня ещё так много дел на сегодня и я так люблю спать, так что не прочь и сейчас улечься. Живётся по-прежнему не плохо но тоскливо. Всё ждём тебя и никак не дождёмся. Очень хочется встречи. Скажешь надоела с одним и тем же. Это потому что всё же ради этого движешься и живёшь а остальное всё ерунда и зависит от нас самих, а вот встреча от других. Весна как всегда пугает в питанием но не думаю что придётся голодать. Я как-то всегда вперёд хочу залезть, и поэтому всегда думаю о будущем. Сейчас живём можно сказать хорошо, каждый живёт так. Ступниковых подвозят, а вместо них нет. События фронта радуют. Я же всегда слышу салюты по радио, редко просыпаю. Волоса мои подросли так что теперь уже не страшно и с тобой встречаться, всё же не весьма хорошо стриженной да ещё под бритву. Завиваться не собираюсь, а растить до причёски. У Оли приличные косички, что просит и Рита, но много канители утрами, нужно же заплести, а сами они не умеют. Ждём. Целуем. Нина. 14.02.1944г.

(Продолжаю публикацию военных писем своих предков, готовлю к выходу большую книгу, подробная информация — по ссылкам ниже)

Сайт будущей большой книги "Письма" Александра Невзорова

Книга "Письма. Отрывок" Александра Невзорова

Хотите дать интервью? Пожалуйста

Рекламная страница сайта "Александр Невзоров. Книги"

Подписывайтесь на канал «Александр Невзоров. Книги» в Telegram (информация и новости): https://t.me/alexandrnevzorovbooks

Спонсорская помощь каналу:

Карта Сбербанка: 2202 2024 7895 6976

ЮMoney (ЯндексКошелёк): 4100 1109 0407 8407  

Приходится почти каждый день печь блины

 

Количка! Никак не могу писать чаще, а хочется каждый день. Не потому что очень некогда, как-то всё бестолково провожу время. Слишком трачу много времени с приготовлением пищи т. к. не всегда есть то что нужно. И зачастую готовишь не то что бы полагалось. Эти дни как-то с хлебом не ладится. Приходится почти каждый день печь блины, это конечно на электроплитке, конечно очень вкусно с маслом но уж очень долго. Из-за отсутствия картошки всё же трудновато, и то что полагалось бы экономить приходится тратить, и раньше заботиться о приобретении вновь. Можно сказать запасов нет, а живём одним днём. Но конечно сыты. Я как-то спокойней стала к встрече, или надоело, иди свыклась с тем что ещё рано. За последнее время даже начала полнеть конечно сравнивая с тем моментом, что я была очень худа. Чувствую себя хорошо, много сплю и хорош аппетит, это очевидно помогли (блинчики) говорят что от теста полнею. Но и я-то перестала уж очень волноваться о встрече. Теперь иногда где-то в глубине кольнёт что можно же встречу ускорить но нет уверенности что это может быть и поэтому стараюсь не трогать больного места. И хочется и страшно. Я не боюсь что там будет труднее и здесь бывает нелегко. Боюсь того что я приеду, а тебя не будет. А встречи очень хочется. Я всё посещаю театр, вчера тоже были видели «Урок жизни», хороша сама вещь и играли неплохо. Просто голова кружится от шатанья, на днях опять едем на «Вынужденная посадка». Не подумай что у меня кто не завёлся ли, нет этого никогда не будет, что бы не случилось. Я пожалуй была и не права, что слишком замкнулась в свою работу, неплохо немного и отдохнуть иначе. Завтра собираюсь заняться стиркой, что я делаю очень редко, а сегодня будем купаться. Сегодня первый раз маленький дождичек за всё лето и на улице так хорошо и тихо. Рита бегает, а мы с Олей занимаемся, теперь придётся уделить на это каждый день хотя бы час, а иначе ей будет трудно. И мне нагрузка. От тебя всё же письма идут редко, жду получать чаще. Получила № 3. Ждём. Крепко целуем. Нина. 21.06.1944г.

Ссылка на сайт

Письмо 13.05.1943г.

 

Количка! Последнее время так много вижу тебя во сне. Но всё кто-либо мешает и так бывает досадно, что и во сне кто-то может отрывать от тебя, то что ты можешь видеть только пока во сне. Сегодня видела что будто я приехала к тебе с маленьким мальчиком, он похож на казачонка и уже нужно ехать, а я даже не могу почему-то подойти к тебе близко, для того чтобы поцеловаться. И не хочется ехать, а торопиться нужно. Теперь я пока на огород не хожу, занялась починкой, штопкой после работы, которой хватит на всё лето. В выходной нужно отправиться на рынок, что-либо поменять на продукты (муку, пшеницу), плоховато с питанием, нужно дожить до картофеля. Это и незаметно пройдёт, но всё же нужно побеспокоиться. А вообще летом всё же живётся лучше (легче) благодаря того что хотя тепло. Пока человек живой, он всё беспокоится о своём существовании. т.ч. по привычке заглядываешь вперёд хотя бы на день. Против зимы всё же с питанием труднее. Но ничего, всё же каждый день сыты. Дети стали помногу кушать. Бывают на воздухе бегают и аппетит лучше. Вообще все здоровы. А как-то меня беспокоит твоя болезнь. Поправился ли ты или нет и почему ты так много болеешь. Возможно что климат непригоден для тебя. Менять местожительство нужно, но только не к Коле. Здесь всё меньше стаёт... Т.ч. твой приезд если бы и был то очень ненадолго. Приехавшие от вас по болезни, уехали к Коле. Кажется уже и некого... От мамы уже давненько нет ничего. Да я и сама так писала мало, некогда было. И сейчас ещё никак не освобожусь от накопленной работы. Колиной жене уже давно не писала, нет желания, наверное, уже вышла замуж, она намекала на это, дело её, но обидно, что для людей ничего не значит, ни смерть мужа, ни маленькие дети, лишь бы её любили. А потом она живёт со своими родителями, т.ч. они могут её направить на правильный путь. Мама всё писала что она собирается к ней жить, но я маме совсем не советовала, зачем ехать няней, уж и своих было так много, нянчила, да ещё быть совершенно чужой для её мужа, просто уборщицей. Но не знаю, возможно уже не поедет, не пишет. Рита у нас слишком внимательная к птичкам, букарашкам, мушкам. Гнёздышко, за которым наблюдали в поле, около нашего огорода, уже пустое. После того как они много бегали смотреть те два яичка, одно, наверное, разбили сами, оно треснуло. На следующее утро его не стало, но кожурок с него не было, а ещё через день не было и другого. Выходит что мамаша этих яичек унесла их куда-то. Я право и сама не знаю. Или какие другие дети забрали их. Но как будто в то время не было больше ребят, кроме наших. Теперь если идём на огород, то просто ради прогулки. Идём тихо не спешим, как в то время когда была посевная (чуть ли не бегом иду, я их не беру, а они приходят после сами). Теперь дорогой рассматриваем всё, как людей, животных, дома и попадающиеся муравейники по дороге. Рита бросала хлеб в муравьиные кучки, муравьи с трудом тащили громадные куски, больше самого муравья в несколько раз, к себе под землю, а оттуда они все быстро выносят наверх кучки песка, глины, все спешат. Забавно за ними наблюдать, можно просиживать над ними очень подолгу, мне это нравится самой. Вчера Рита принесла какого-то светленького (зелёно-блестящего) жучка, долго придумывала как с ним быть чтобы он не пропал. Поссорилась с Олей, после усадили его в поллитровую баночку стеклянную, набросала туда зелёной травки, и утром первым делом спросила, как жук. Я починила ей Мишку, которого подарил ты, она очень его любит, купила корову. Вообще она очень любит играть в игрушки, но не такая стала какая была в детстве, даже как уехал ты. Писклявая, всё время жалуется на Олю. А с каким бы наслаждением я сейчас всей семьёй конечно и с тобой, уехала в район, занялась своим хозяйством, огородом, поросятами, коровой и курами. Люди все надоели, не хочется нигде бывать, да и некогда. А потом всё ужасно надоело, ничего не интересует. Ребята тоже поговаривают чтобы уехать из города. Так хочется заняться хозяйством. Беспокоился, работал, так был бы и сыт. Надоело выглядывать, ходить, клянчить и прочее, только для того чтобы быть сытыми. Вот были бы даже сейчас поближе от тебя, уже можно было бы придумать что-либо имела. Но что сделать, пока конечно ничего не сделаешь. Будем надеяться что наше впереди и после этого прожитого времени будет ещё всё лучше. Некоторые живут сейчас, но пусть, а мы будем зато потом лучше их и счастливее. Как-то ты переборешь свою болезнь. Неужели может быть что-либо серьёзное? Ты мне мог читать наставления, а себя-то беречь не умеешь. Будь здоров. Ещё одно 13-ое. Ждём. Крепко целуем. Нина. 13. 05. 1943г.

ССЫЛКА

Письмо 12.05.1943г.

 

Количка! Сегодня получила 2 письма 34, что-то ты путаешь, одно наверное должно быть 35. Ну это не важно, хорошо что пришли оба. А ты что-то со своей болезнью, меня начинаешь беспокоить. Вот видишь такой здоровый и можешь болеть, ты же вообще болел очень редко, а что могло произойти сейчас? Письма последние идут хорошо, быстро и их всё же порядочно. А писать это время так мало могла, не успеваю и отстаю. Утром как всегда, готовлю кушать и в то же время занимаюсь уборкой, чтобы приходить с работы в чистое помещение, поэтому успеваю еле-еле на работу. В конторе тоже делов хватает, занята порядочно, вечерами не хожу, не имеют права заставлять, а работу можно найти и дома. Приходя с работы готовлю вновь кушать, мою посуду и все последние вечера использовала на огород. А теперь настирала кучу белья, всё нужно пересмотреть, перештопать, лишнее убрать. Т.ч. опять очень много делов, а там и трава нарастёт на огороде. Сейчас пока пробуду до прополки дома после работы и очень устала хочется отдохнуть, т.ч. ни в кино ни в театр ходить нет времени да и не хочется. Я и так не успеваю отсчитывать недели. Живётся немного хуже с питанием чем зимой но всё же ничего, теперь будем ждать появления своей картошки. Сегодня опять переехали со своей конторой в наш дом, ты помнишь где наш бухгалтер. Очень не нравится помещение, сырое и вообще неприветливое, но зато я почти всегда дома, чаще могу заглядывать домой, меньше беспокойства за замки и уходить и приходить могу точно. Даже в перерыв могу свободно и спокойно кушать и кое-что сделать. Это всё же к лучшему. Твоих документов я из учреждения не брала, если нужно пошли доверенность. На твоём месте Данилов, ты его знаешь или нет? Какой-то забавный или глуповатый. Муж Г.Ф. всё там же, только всё время болеет, у него какая-то куриная слепота и вообще болен, все его товарищи тоже разъехались. Вообще остаются у нас лизины папы и кое-кто... вроде моей соседки любовника. На рынке очень всё дорого пожалуй подороже вашего. Масло 800 руб. кило и всё остальное тоже вроде этого. Но на базар обращаюсь очень редко, стараюсь вкладываться в то что возможно иметь. Живём скромно но сыто. Многое помогает моя работа здесь. Но и то пока сама здорова, а попробуй заболей всего не будешь иметь, а только часть. Так что мне-то совсем болеть нельзя. А вот сегодня ужасно болит голова и температурит, или простыла или много волнуешься, просто переутомилась. Ночь большая отлежусь. Всё пройдёт. Да ты прав что летом всё же живётся легче. А так надоело жить одной. Ждём. Целуем. Нина. 12.05.1943г.

ССЫЛКА

Письмо 21.05.1942г.

 

Количка! Получила сегодня письмо от 8.05.42, я тебе писала ранее что Гончаров уехал, а теперь несколько дней вернулся обратно на прежнее место. Он дело другое, а твой приезд будет ли безвозвратным смотря по всему, задержаться здесь стоит больших трудов, только могут... И хочется и другого боишься. Правда и там для тебя не совсем хорошо, ну что же будет лучше, всегда так думаешь, но меня всё же не успокаивает причина того что ты отслужился, или только для того места как необходим там или совсем по каким причинам? Встретиться хочется но только чтобы не расставаться, а для того чтобы провожать вновь, я не хочу и больше не смогу, это очень трудно. Ты не ошибся что придётся выпить правда очень немного, у Оли были гости (малыши) и А.Н. и Галина Альфрен (которой ты почти не знаешь) выпили красного винца Кагор, было у меня куплено давно, вкусно. Кое-что покушали, ребятки накричались и были довольны. А иногда и мне хочется выпить. т.ч. зря я тебя частенько ругала за это. Теперь тебе хорошо уж никто не бранит. А горя всё прибавляется, пишет мама что себя плохо чувствует, Надя уехала пока на Ташкент, а что и куда, дальше не известно. И мама осталась одна, легко ли? Вырастить столько детей и потом жить одной в горе. Но выехать не так легко. Надя выехала 5.05, а мама до 10.05. пробыла на камфоре. Сегодня идёт сильный дождь но холодно, деревья всё зеленеют и нашу картошку тоже польёт. А что-то ты часто говоришь про костюм, уж не влюбился ли в кого? Так далеко я же не узнаю, а раз я не узнаю, тогда всё можно. И потом ты же один, у тебя нет никого и ты мужчина, как говорят многие. Но я наоборот если нашлось что-то лучше меня (вернее нас), только безвозвратно. Я же тоже за это время могла бог знает что натворить но я считаю это как-то не доступной для себя и я же женщина, а на них смотрят как на товар. Уж как-нибудь дождёмся тебя, только с тем чтобы больше не расставаться. Ты скажешь что я начинаю ревновать нет, но я не хочу обмана. Чтобы я столько переживаю и пережила так живёшь многого лишён, и потом вдруг узнать, что кто-то временно заменял меня, пусть лучше совсем, правда, очень трудно, ну что же, если это должно быть. Но я тебе верю, ты уже не молод и как будто за это время ничего не было. Я всё же могла гордиться, т. к. большинство всё же изменяют друг другу. Попроси разрешения и я вышлю тебе что нужно из одежды. Не обижайся на моё письмо, но я на такое конечно бы обиделась в это ли время и в наши годы. А почему пишу тебе, т. к. ты теперь больше свободен и... Ждём. Целуем крепко. Нина. Пиши. 21.05.1942г.

ССЫЛКА