Самому слава!

 

К стойке подходит мужчина с мешком, подаёт документы. Женщина-пограничник нажимает кнопку на пульте, встаёт. Из динамиков звучит музыка гимна. Оба поют, держа руки по швам и подняв головы. Затем дама садится и перелистывает бумаги.

- Так, значит, Сахаров Иван Иванович... предыдущая фамилия Цукеров, до неё Фридман... Какую из последних цитат нашего Великого Самого мне расскажешь?

- Можно по шпаргалке?

Пограничница не отвечает, но глаза отводит в сторону.

Иван Иванович достаёт шпаргалку и читает: «Мой народ под Моим мудрым руководством добился всего. Сегодня Мне Самому открыто 14 новых памятников в посёлках барачного типа по всей стране. Народ рукоплещет Мне, Самому Великому Вождю вселенной».

Вытирая пот со лба, Сахаров прячет бумажку в карман.

- Цель поездки?

- Проведать семью. У меня там жена и дочь.

- Почему они там?

- Они уехали 15 лет назад по туристической путёвке. Там пропаганда промыла им мозги и они остались.

- Будешь их возвращать?

- Да.

- Задание от Большого Брата получил?

- Так точно!

- Назови код.

- Слава Самому, три восклицательных знака и три девятки.

Женщина проверяет код по журналу.

- Какое у тебя задание?

- Сделать фотоаппаратом 100 кадров. Снимать улицы, машины, людей. Фотоаппарат должен сдать на обратном пути в пограничный контроль.

- Что тебя ждёт, если вернёшься один, без семьи?

- 10 лет Северных Лагерей.

- А что будет, если замыслишь остаться там?

- Проклятие всего народа и верная смерть.

- Что ты подумаешь, если в ихних магазинах увидишь много товаров?

- Я знаю,что это провокация. На самом деле они живут очень плохо, гораздо хуже, чем мы. Но к моему приезду они подготовились и специально создали бутафорский магазин, где стоят якобы какие-то товары.

- А если это будет не один магазин, а вся улица? Или весь город?

- Я же не дурак, понимаю, что ради своей лживой пропаганды они готовы на любое преступление. Они могут людей целого города заставить изображать из себя счастливых и сытых граждан. Они беспощадны, но голыми руками им меня не взять. У Большого Брата мне вшили в воротник ампулу с ядом. Если меня схватят, когда я их разоблачу, прокушу воротник. Лучше быстрая смерть, чем адские муки промывки мозгов.

- Как нужно там питаться?

- Необходимо отказаться от любой предложенной еды. Мой желудок, привыкший к Великолепному Комбинированному Корму (ВКК), не сможет переварить всю эту иностранную гадость. Паёк с ВКК на неделю у меня в мешке.

- Не будут ли тебя обижать их завистливые взгляды на твою одежду?

- Нет, конечно. Роба Повседневного и Парадного Использования (РПиПИ) сидит на мне как влитая уже много лет. РПиПИ не сковывает движения, не мешает низко кланяться портретам Самого. Роба удобна и практична. А их разные костюмы и платья — это результат извращённой фантазии, Содом и Гоморра, прости Господи...

Ссылка на сайт

А я тебе кивал

 

Продолжаю публикацию анекдотов, которые в дальнейшем войдут в книгу «Любимые анекдоты Александра Невзорова». Номера у анекдотов порядковые.

№ 8. Разговор двух приятелей.

- Я бросил пить, курить и жену.

- А жену-то зачем?

- Не достойна она такого счастья.

№ 9. Опрос на улице.

- Ваше хобби?

- 25 сантиметров.

№ 10. Мужчина заходит в отдел женского нижнего белья. Разглядывает витрину и просит:

- Покажите мне, пожалуйста, вот эти трусики.

Продавщица подаёт, он рассматривает.

- Это какой размер?

- 44-й.

- А 46-й есть?

Достают 46-й.

- А 48-й?

Смотрит все размеры вплоть до 56-го. Потом уходит. Продавщица вслед кричит:

- У нас ещё 58-й есть!

- Спасибо, я уже всё.

№ 11. Студент заходит в деканат, в приёмную.

- Мне к декану, Ивану Ивановичу.

- К сожалению, Иван Иванович умер, - отвечает секретарь.

Студент выходит. Через некоторое время появляется в дверях снова.

- Можно к декану?

- Молодой человек, я же Вам сказала, декан умер.

Выходит и опять заглядывает.

- А декана можно?

- Вы что, издеваетесь? Сколько можно повторять? Декан умер!

- А вы повторяйте, повторяйте, так приятно слушать.

№ 12. Ночью раздаётся звонок в дверь. Сонная жена в халате идёт к двери.

- Кто там? Вася?

В ответ тишина.

- Вася, это ты?

Молчание. Утром жена выходит на работу, под дверью сидит муж.

- Ты что, ночевал здесь? Я же спрашивала — Вася, ты?

- А я тебе кивал.

Ссылка на сайт, где я собираю свои любимые анекдоты — ниже. Приглашаю спонсоров для помощи выхода книги. Подробности на сайте.

Ссылка на сайт

3 открытки из 41-го

 

Нина и детки! Подъезжаем к твоей родине, пока всё благополучно. По сравнению с нашей природой здешним краям приходится завидовать. В следующем письме из Петропавловска я напишу направление куда надумаем поехать; или через Булаево или Мамлютку. Едем не скучно. С нами баян и флейта вашего джаза из кино. А остальные — пока все старые друзья. Шлю привет и крепко целую. Коля. 16.07.1941г.

Маргариточка! Сегодня целый день путешествовал вокруг озера Байкал и целый день восхищался природой. Очень замечательная. Объехать это «Сибирское море требовалось много часов. Рита «коротенькое» письмо маме напишу вероятно дня через 3-4 по приезде на место. Привет и поцелуи. 21.07.1941г.

Родные Ниночка и ребятки! Моя жизнь протекает без изменения, всё по старому и на старом месте. Здоров. От Вас давно ничего не получал. Пиши. Всё собираюсь отослать посылку. Сегодня приготовил совсем, зашил, осталось только сдать на почту. Собирался уехать отсюда, но пока отложил. Надоело — соскучился о Вас. Когда-то дождусь встречи с Вами. Ниночка на всякий случай приготовь мне две пары шерстяных носок, шерстяные перчатки или варежки и если будет возможность джемпер или фуфайку (под гимнастёрку), а когда потребуется послать я попрошу. Если сумеешь купить в магазине — приобрети пару тёплого белья. Страшусь холодной зимы, уже сейчас начинаются холода. На днях посылаю справку о моей здесь работе. Шлю привет и крепко целую. Пиши, адрес на обороте. НК. 29.09.1941г.

Ссылка на сайт

Её большие груди вышли из воды и дразнили меня

 ...Через какое-то время я опять увидел пловчиху в доме напротив. И снова это было уже ночью. И так повторилось несколько раз. Однажды днем, гуляя по городу, в витрине одного из магазинов я увидел подзорную трубу. Зачем мне подзорная труба? Так, для развлечения. Понаблюдаю за окрестностями. Вечером в кабинете я установил трубу и стал ждать ночного заплыва. Вот зажглись огни внутри бассейна, включилась подсветка и внутри. Из темноты вышла женщина и подошла к краю бассейна. Какая красотка! И совершенно голая! Идеальная фигура, стройные ноги, плоский живот, спелые груди и ягодицы, черные волосы до плеч. Девушка послала мне воздушный поцелуй и нырнула в бассейн. Неужели она увидела, что я за ней наблюдаю? Это невозможно, ведь так далеко.

С придыханием следил я за голой пловчихой. Она плавала и на спине и на груди, ныряла, подставляя словно напоказ то грудь, то попу. Потом я увидел в воде какой-то вихрь. Что-то вроде пчелиного роя, только невидимого. Этот рой (или вихрь) то плыл рядом с женщиной, то прикасался к различным частям ее тела. Так они некоторое время поплавали вместе. Затем женщина встала спиной к стенке бассейна, держась за нее руками. И подняла, раздвинув широко, ноги. И вихрь, или что там это было, вошел в ее женское место. Вошел весь, без остатка. Пловчиха еще немного поплавала и стала выходить из бассейна. Подал ей руку человек в длинном халате с капюшоном. Он же подал даме и полотенце. Лица его из-за капюшона я так и не рассмотрел.

Купания продолжались каждую ночь. Я уже изменил свое расписание, чтобы с двенадцати до часа ночи наблюдать за бассейном. Иногда я видел, как обнаженная красавица зовет меня к себе. Однажды я набрался смелости и решился. Между нашими домами находился высокий забор, поэтому я пошел через центральный вход. Подошел к двери, постучал. «Войдите» - сказал в динамик металлический голос. Я вошел в дом. Он был темен и пуст. По отблескам света с улицы я добрался до двери к бассейну и вышел через нее. Девушка была в воде. Она помахала мне рукой.

- Хеллоу!

- Здравствуйте.

- Присоединяйтесь.

- Приятно познакомиться. Меня зовут Андрей. А Вас?

- Меня Ева.

Она подплыла к краю бассейна, протянула руку. Меня Ева, похоже, совсем не стеснялась. Ее большие груди вышли из-под воды и дразнили меня.

- Я Вас днем что-то не вижу.

- Днем у меня дела в городе.

- Вы тут с мужем?

- Нет, это мой помощник, Абдул. Ну, Вы будете купаться?

- Не знаю, я без купального костюма.

- Ну смотрите, водичка хорошая, теплая и чистая. Если хотите, подождите меня, я скоро закончу.

Ева снова начала плавать, а сел в шезлонг...

ссылка на книгу

Не суди сам, да не судим будешь

 

9 декабря 2010 года

«Не суди сам, да не судим будешь». Это древнее мудрое изречение имеет не совсем тот смысл, который обычно ему приписывают. Здесь имеется в виду, что не потом (когда-нибудь) кто-то будет тебя судить. А в том, что, судя другого, ты тем самым судишь себя. Выносишь «приговор» себе в момент вынесения «приговора» другому человеку.

В стае диких животных существует строгая иерархия. И каждый член стаи имеет свой «порядковый номер». Но человек, имея в себе божественное начало, не должен ориентироваться на животные принципы.

«Классифицируя» кого-то, человек автоматически подстраивает эту классификацию под себя. Этот человек богатый (богаче меня), значит я бедный. Этот идет в плохой одежде (у меня лучше), значит, в обществе он стоит на ступени ниже. И ставя «подсудимого» в рамки, тем самым ставится в рамки сам судья. И вот эти-то рамки и не дают человеку свободы. Он добровольно оказывается в «заключении».

Вот человек богатый, миллионер, по моей «классификации» он выше меня по рангу. И значит я, соответственно, ниже. И как я смогу переступить рамку своей собственной квалификации? Никак, пока не буду никого оценивать, тем самым, оценивая себя. А если ты себя сам оценил в 3 рубля, то миллиона тебе не видать никогда.

9 декабря 2010 года

Оценка других людей происходит автоматически, человек этого даже не замечает. Оценка производится не только, конечно, по степени богатства, а по всему возможному спектру. Высокий, низкий, толстый, худой, молодой, старый, женщина, мужчина, и т.д. Количество показателей оценки очень большое, их все описать займет много места и времени. Причем, направленность оценки может меняться. Сегодня меня интересует, например, выбор очков для себя. И я, естественно (но неправильно это!), оцениваю всех встречающихся, в том числе и по наличию очков и их моделям.

Отказаться от оценки других (то есть, себя) можно одним способом – контролировать свои мысли. И если все-таки тянет кого-то оценить или осудить, то необходимо сказать себе, что все мы люди, вместилища божественного духа, равны. И никто не выше и не ниже, не лучше и не хуже. Независимо ни от чего.

Тогда, не оценив другого человека, мы раскроем свои собственные границы возможного. Скинем с себя рамки, в которые заключили себя сами. И нам будут доступны все богатства мира.

Ссылка на книгу

Любимые анекдоты Александра Невзорова. 2 часть

 

Продолжаю публикацию анекдотов, которые в дальнейшем войдут в книгу «Любимые анекдоты Александра Невзорова». Номера у анекдотов порядковые.

№ 3. Американец получил письмо от компании, поставляющей одну из коммунальных услуг, с требованием немедленно оплатить задолженность. Пишет ответ: «Уважаемые господа! Оплата жилищных услуг в моём домохозяйстве происходит следующим образом. В конце месяца я складываю поступившие счета от всех компаний в барабан, вращаю его, вытаскиваю один и оплачиваю. Если от вас поступит ещё одно ругательное письмо, то счета вашей компании будут исключены из розыгрыша».

№ 4. В автобусе. Мужчина обращается к другому, передавая деньги за проезд:

- Будьте любезны, если вас не затруднит, передайте пожалуйста на билет.

Тот ухмыляется:

- Ты чё, интеллигент, что ли?

- Да нет, такое же быдло как и Вы.

№ 5. Председатель выступает на собрании в колхозе.

- В прошлом году мы посеяли 100 гектар ржи, всё поела тля. В этом году мы посеяли 200 гектар ржи, всё поела тля. На следующий год мы посеем 300 гектар ржи, нехай подавится.

№ 6. Солдат спрашивает командира.

- Товарищ лейтенант, а крокодилы летают?

- Нет, как же они могут летать, ведь у них крыльев нет.

- А товарищ генерал сказал, что крокодилы летают.

- Ну конечно летают, только низко-низко.

№ 7. Прапорщик построил взвод на разводе.

- Сегодня будем грузить люминь.

- Не люминь, а алюминий, - поправляет его рядовой.

- Повторяю. Сегодня взвод идёт грузить люминь. Особо умные будут грузить чугун

Ссылка на сайт, где я собираю свои любимые анекдоты — ниже. Приглашаю спонсоров для помощи выхода книги. Подробности на сайте.

Ссылка на сайт

Письмо из 41-го года

 

Ниночка и ребятки! За полтора месяца я получил 1-е письмо, срок большой, как много пережито, передумано за это время. Очень рад, что всё благополучно, главное живы здоровы. Будущее неизвестно, так привыкли последнее время ко всяким неожиданностям, что казавшееся ранее невозможным — совершается так просто... Как и большинство — не знаем, что совершится завтра, даже через час... Слагая это письмо — нахожусь на той же квартире — в палатке, но когда ты будешь его читать я по всей вероятности перекочую. А куда? Собираюсь встретиться с Олей и Ритой, может быть (есть основания предполагать) загляну на могилку Антона Георгиевича, а чего доброго и к тёще. Всё это не выдумка а вполне обоснованное предположение. Жизнь полна неожиданностей. В противоположность к летней погоде, наступают и прохладные дни. Часто выпадают продолжительные дожди — холодно. Приходится кутаться в шинель. В отношении здоровья чувствую себя — замечательно. За всё время совершенно ничем не болел. Но значительно похудел. Получается — чувствую себя как перед отъездом в Булаево и первые там месяцы жизни. Ты спрашиваешь слушаю ли я Москву. Да. Каждое утро перед завтраком я слушаю вечерние известия. 11 ч. 30 м. ночи Московского времени вчера а у нас бывает 6 ч. 30 м. утра, сегодня. Разница во времени здесь 7 часов, я ошибочно писал тебе что 6 часов. На твои вопросы Ниночка: Не возражал бы кое-что и получать от тебя иногда, но пока этого не возможно. После может быть. Со своим шурином Виктором конечно не встречался и вероятно не увидимся — мог бы переписываться если бы знал адрес. В части овощей следовало бы тебе побеспокоиться на 4-х человек конечно. А я об овощах и фруктах скучаю. Как мой заказ в мастерскую? Получи все причитающиеся мне деньги из горсовета 1 или 15 сентября. Привет и крепкие поцелуи. НК. Адрес прежний. П/ящ. 26/4. 5.09.1941г.

Ссылка на сайт