У нас, что, будут гости?

 

Продолжаю публикацию анекдотов, которые в дальнейшем войдут в книгу «Любимые анекдоты Александра Невзорова». Номера у анекдотов порядковые.

№ 13. Жена приходит из магазина, выставляет на стол покупки: 4 бутылки водки, 5 бутылок вина, 6 банок пива и 2 батона. Муж спрашивает:

- У нас, что, будут гости?

- Нет.

- А зачем тогда батоны?

№ 14. Разговор сослуживцев в понедельник.

- Как ты провёл выходные?

- Ездил с компанией на рыбалку.

- Поймал чего-нибудь?

- Пока не знаю.

№ 15. Диалог.

- Меня Гондурас беспокоит.

- А ты не чеши.

№ 16. Навстречу идут пьяный мужчина и девочка с большой собакой.

- Ой, какой пёсик, - говорит дяденька. - Можно его погладить?

- Можно, - отвечает девочка.

- А он не укусит?

- Укусит.

№ 17. Держась за столб, чтобы не упасть, стоит пьяный. Мимо идёт девочка.

- Дядя, скажи три, - говорит она.

- Три.

- Сопли оботри. А скажи пять.

- Ну, пять.

- Дурак ты опять. Дядя, скажи семь.

- Семь.

- Дурак ты совсем.

Мужик думал, думал и говорит:

- Девочка, скажи семьдесят восемь.

- Семьдесят восемь.

- Дура ты... твою мать.

Ссылка на сайт, где я собираю свои любимые анекдоты — ниже. Приглашаю спонсоров для помощи выхода книги. Подробности на сайте.

Ссылка на сайт

Продолжаю публикацию анекдотов, которые в дальнейшем войдут в книгу «Любимые анекдоты Александра Невзорова». Номера у анекдотов порядковые.

№ 13. Жена приходит из магазина, выставляет на стол покупки: 4 бутылки водки, 5 бутылок вина, 6 банок пива и 2 батона. Муж спрашивает:

- У нас, что, будут гости?

- Нет.

- А зачем тогда батоны?

№ 14. Разговор сослуживцев в понедельник.

- Как ты провёл выходные?

- Ездил с компанией на рыбалку.

- Поймал чего-нибудь?

- Пока не знаю.

№ 15. Диалог.

- Меня Гондурас беспокоит.

- А ты не чеши.

№ 16. Навстречу идут пьяный мужчина и девочка с большой собакой.

- Ой, какой пёсик, - говорит дяденька. - Можно его погладить?

- Можно, - отвечает девочка.

- А он не укусит?

- Укусит.

№ 17. Держась за столб, чтобы не упасть, стоит пьяный. Мимо идёт девочка.

- Дядя, скажи три, - говорит она.

- Три.

- Сопли оботри. А скажи пять.

- Ну, пять.

- Дурак ты опять. Дядя, скажи семь.

- Семь.

- Дурак ты совсем.

Мужик думал, думал и говорит:

- Девочка, скажи семьдесят восемь.

- Семьдесят восемь.

- Дура ты... твою мать.

Ссылка на сайт, где я собираю свои любимые анекдоты — ниже. Приглашаю спонсоров для помощи выхода книги. Подробности на сайте.

Ссылка на сайт

Моя специальность - вычислитель

 

Родные Ниночка Оля и Рита! До сих пор от тебя Нина я ещё ничего не получал, не знаю каково Вас всех здоровье, как идёт Ваша жизнь, каковы твои служебные дела, как закончили расчёты со мною? На днях встречал (незнакомых мне ранее) земляков из Ст. города и Михайловки приехавших сюда а командировку сопровождали скот — узнал что в Ваших краях по-прежнему протекает жизнь, что со снабжением так же хорошо — чему очень рад. В моей жизни каких-либо изменений нет. Много занят, мало имею свободного времени. Учусь и помогаю другим приобретать «землемерские» знания. А отсюда вывод — хотя и много занят но если знакомо дело, то конечно мне много легче чем другому. Моя специальность — вычислитель. Что сказать о завершении «курсов»? Раньше предполагали уложиться в данный нам срок (что давался на месте при отъезде) — с учётом времени на проезд должен был полностью квалифицироваться к 3-5.09. Теперь говорят другое. Может быть побываю у тёщи, или к 15.09 встречусь с Вами, или вообще пока поживу здесь. О всяких изменениях в адресе конечно телеграфну. На днях собирался послать тебе свои старые вещи, но пока отставили, при посылке их телеграфну. При получении этого письма если к тому времени не будет телеграммы от меня, следует тебе обратиться к т. Кисленко о выплате денег или пусть платят на общих основаниях пособие. Почему от тебя нет писем? Мои товарищи уже получают. Пиши — только с обратным своим адресом. Привет и поцелуи. НК. Привет Лиминым. Ст. Завитая, Амурской области, почт. ящик 26/4. 24.08.1941г.

ссылка на сайт

Самому слава!

 

К стойке подходит мужчина с мешком, подаёт документы. Женщина-пограничник нажимает кнопку на пульте, встаёт. Из динамиков звучит музыка гимна. Оба поют, держа руки по швам и подняв головы. Затем дама садится и перелистывает бумаги.

- Так, значит, Сахаров Иван Иванович... предыдущая фамилия Цукеров, до неё Фридман... Какую из последних цитат нашего Великого Самого мне расскажешь?

- Можно по шпаргалке?

Пограничница не отвечает, но глаза отводит в сторону.

Иван Иванович достаёт шпаргалку и читает: «Мой народ под Моим мудрым руководством добился всего. Сегодня Мне Самому открыто 14 новых памятников в посёлках барачного типа по всей стране. Народ рукоплещет Мне, Самому Великому Вождю вселенной».

Вытирая пот со лба, Сахаров прячет бумажку в карман.

- Цель поездки?

- Проведать семью. У меня там жена и дочь.

- Почему они там?

- Они уехали 15 лет назад по туристической путёвке. Там пропаганда промыла им мозги и они остались.

- Будешь их возвращать?

- Да.

- Задание от Большого Брата получил?

- Так точно!

- Назови код.

- Слава Самому, три восклицательных знака и три девятки.

Женщина проверяет код по журналу.

- Какое у тебя задание?

- Сделать фотоаппаратом 100 кадров. Снимать улицы, машины, людей. Фотоаппарат должен сдать на обратном пути в пограничный контроль.

- Что тебя ждёт, если вернёшься один, без семьи?

- 10 лет Северных Лагерей.

- А что будет, если замыслишь остаться там?

- Проклятие всего народа и верная смерть.

- Что ты подумаешь, если в ихних магазинах увидишь много товаров?

- Я знаю,что это провокация. На самом деле они живут очень плохо, гораздо хуже, чем мы. Но к моему приезду они подготовились и специально создали бутафорский магазин, где стоят якобы какие-то товары.

- А если это будет не один магазин, а вся улица? Или весь город?

- Я же не дурак, понимаю, что ради своей лживой пропаганды они готовы на любое преступление. Они могут людей целого города заставить изображать из себя счастливых и сытых граждан. Они беспощадны, но голыми руками им меня не взять. У Большого Брата мне вшили в воротник ампулу с ядом. Если меня схватят, когда я их разоблачу, прокушу воротник. Лучше быстрая смерть, чем адские муки промывки мозгов.

- Как нужно там питаться?

- Необходимо отказаться от любой предложенной еды. Мой желудок, привыкший к Великолепному Комбинированному Корму (ВКК), не сможет переварить всю эту иностранную гадость. Паёк с ВКК на неделю у меня в мешке.

- Не будут ли тебя обижать их завистливые взгляды на твою одежду?

- Нет, конечно. Роба Повседневного и Парадного Использования (РПиПИ) сидит на мне как влитая уже много лет. РПиПИ не сковывает движения, не мешает низко кланяться портретам Самого. Роба удобна и практична. А их разные костюмы и платья — это результат извращённой фантазии, Содом и Гоморра, прости Господи...

Ссылка на сайт

А я тебе кивал

 

Продолжаю публикацию анекдотов, которые в дальнейшем войдут в книгу «Любимые анекдоты Александра Невзорова». Номера у анекдотов порядковые.

№ 8. Разговор двух приятелей.

- Я бросил пить, курить и жену.

- А жену-то зачем?

- Не достойна она такого счастья.

№ 9. Опрос на улице.

- Ваше хобби?

- 25 сантиметров.

№ 10. Мужчина заходит в отдел женского нижнего белья. Разглядывает витрину и просит:

- Покажите мне, пожалуйста, вот эти трусики.

Продавщица подаёт, он рассматривает.

- Это какой размер?

- 44-й.

- А 46-й есть?

Достают 46-й.

- А 48-й?

Смотрит все размеры вплоть до 56-го. Потом уходит. Продавщица вслед кричит:

- У нас ещё 58-й есть!

- Спасибо, я уже всё.

№ 11. Студент заходит в деканат, в приёмную.

- Мне к декану, Ивану Ивановичу.

- К сожалению, Иван Иванович умер, - отвечает секретарь.

Студент выходит. Через некоторое время появляется в дверях снова.

- Можно к декану?

- Молодой человек, я же Вам сказала, декан умер.

Выходит и опять заглядывает.

- А декана можно?

- Вы что, издеваетесь? Сколько можно повторять? Декан умер!

- А вы повторяйте, повторяйте, так приятно слушать.

№ 12. Ночью раздаётся звонок в дверь. Сонная жена в халате идёт к двери.

- Кто там? Вася?

В ответ тишина.

- Вася, это ты?

Молчание. Утром жена выходит на работу, под дверью сидит муж.

- Ты что, ночевал здесь? Я же спрашивала — Вася, ты?

- А я тебе кивал.

Ссылка на сайт, где я собираю свои любимые анекдоты — ниже. Приглашаю спонсоров для помощи выхода книги. Подробности на сайте.

Ссылка на сайт

3 открытки из 41-го

 

Нина и детки! Подъезжаем к твоей родине, пока всё благополучно. По сравнению с нашей природой здешним краям приходится завидовать. В следующем письме из Петропавловска я напишу направление куда надумаем поехать; или через Булаево или Мамлютку. Едем не скучно. С нами баян и флейта вашего джаза из кино. А остальные — пока все старые друзья. Шлю привет и крепко целую. Коля. 16.07.1941г.

Маргариточка! Сегодня целый день путешествовал вокруг озера Байкал и целый день восхищался природой. Очень замечательная. Объехать это «Сибирское море требовалось много часов. Рита «коротенькое» письмо маме напишу вероятно дня через 3-4 по приезде на место. Привет и поцелуи. 21.07.1941г.

Родные Ниночка и ребятки! Моя жизнь протекает без изменения, всё по старому и на старом месте. Здоров. От Вас давно ничего не получал. Пиши. Всё собираюсь отослать посылку. Сегодня приготовил совсем, зашил, осталось только сдать на почту. Собирался уехать отсюда, но пока отложил. Надоело — соскучился о Вас. Когда-то дождусь встречи с Вами. Ниночка на всякий случай приготовь мне две пары шерстяных носок, шерстяные перчатки или варежки и если будет возможность джемпер или фуфайку (под гимнастёрку), а когда потребуется послать я попрошу. Если сумеешь купить в магазине — приобрети пару тёплого белья. Страшусь холодной зимы, уже сейчас начинаются холода. На днях посылаю справку о моей здесь работе. Шлю привет и крепко целую. Пиши, адрес на обороте. НК. 29.09.1941г.

Ссылка на сайт

Её большие груди вышли из воды и дразнили меня

 ...Через какое-то время я опять увидел пловчиху в доме напротив. И снова это было уже ночью. И так повторилось несколько раз. Однажды днем, гуляя по городу, в витрине одного из магазинов я увидел подзорную трубу. Зачем мне подзорная труба? Так, для развлечения. Понаблюдаю за окрестностями. Вечером в кабинете я установил трубу и стал ждать ночного заплыва. Вот зажглись огни внутри бассейна, включилась подсветка и внутри. Из темноты вышла женщина и подошла к краю бассейна. Какая красотка! И совершенно голая! Идеальная фигура, стройные ноги, плоский живот, спелые груди и ягодицы, черные волосы до плеч. Девушка послала мне воздушный поцелуй и нырнула в бассейн. Неужели она увидела, что я за ней наблюдаю? Это невозможно, ведь так далеко.

С придыханием следил я за голой пловчихой. Она плавала и на спине и на груди, ныряла, подставляя словно напоказ то грудь, то попу. Потом я увидел в воде какой-то вихрь. Что-то вроде пчелиного роя, только невидимого. Этот рой (или вихрь) то плыл рядом с женщиной, то прикасался к различным частям ее тела. Так они некоторое время поплавали вместе. Затем женщина встала спиной к стенке бассейна, держась за нее руками. И подняла, раздвинув широко, ноги. И вихрь, или что там это было, вошел в ее женское место. Вошел весь, без остатка. Пловчиха еще немного поплавала и стала выходить из бассейна. Подал ей руку человек в длинном халате с капюшоном. Он же подал даме и полотенце. Лица его из-за капюшона я так и не рассмотрел.

Купания продолжались каждую ночь. Я уже изменил свое расписание, чтобы с двенадцати до часа ночи наблюдать за бассейном. Иногда я видел, как обнаженная красавица зовет меня к себе. Однажды я набрался смелости и решился. Между нашими домами находился высокий забор, поэтому я пошел через центральный вход. Подошел к двери, постучал. «Войдите» - сказал в динамик металлический голос. Я вошел в дом. Он был темен и пуст. По отблескам света с улицы я добрался до двери к бассейну и вышел через нее. Девушка была в воде. Она помахала мне рукой.

- Хеллоу!

- Здравствуйте.

- Присоединяйтесь.

- Приятно познакомиться. Меня зовут Андрей. А Вас?

- Меня Ева.

Она подплыла к краю бассейна, протянула руку. Меня Ева, похоже, совсем не стеснялась. Ее большие груди вышли из-под воды и дразнили меня.

- Я Вас днем что-то не вижу.

- Днем у меня дела в городе.

- Вы тут с мужем?

- Нет, это мой помощник, Абдул. Ну, Вы будете купаться?

- Не знаю, я без купального костюма.

- Ну смотрите, водичка хорошая, теплая и чистая. Если хотите, подождите меня, я скоро закончу.

Ева снова начала плавать, а сел в шезлонг...

ссылка на книгу

Не суди сам, да не судим будешь

 

9 декабря 2010 года

«Не суди сам, да не судим будешь». Это древнее мудрое изречение имеет не совсем тот смысл, который обычно ему приписывают. Здесь имеется в виду, что не потом (когда-нибудь) кто-то будет тебя судить. А в том, что, судя другого, ты тем самым судишь себя. Выносишь «приговор» себе в момент вынесения «приговора» другому человеку.

В стае диких животных существует строгая иерархия. И каждый член стаи имеет свой «порядковый номер». Но человек, имея в себе божественное начало, не должен ориентироваться на животные принципы.

«Классифицируя» кого-то, человек автоматически подстраивает эту классификацию под себя. Этот человек богатый (богаче меня), значит я бедный. Этот идет в плохой одежде (у меня лучше), значит, в обществе он стоит на ступени ниже. И ставя «подсудимого» в рамки, тем самым ставится в рамки сам судья. И вот эти-то рамки и не дают человеку свободы. Он добровольно оказывается в «заключении».

Вот человек богатый, миллионер, по моей «классификации» он выше меня по рангу. И значит я, соответственно, ниже. И как я смогу переступить рамку своей собственной квалификации? Никак, пока не буду никого оценивать, тем самым, оценивая себя. А если ты себя сам оценил в 3 рубля, то миллиона тебе не видать никогда.

9 декабря 2010 года

Оценка других людей происходит автоматически, человек этого даже не замечает. Оценка производится не только, конечно, по степени богатства, а по всему возможному спектру. Высокий, низкий, толстый, худой, молодой, старый, женщина, мужчина, и т.д. Количество показателей оценки очень большое, их все описать займет много места и времени. Причем, направленность оценки может меняться. Сегодня меня интересует, например, выбор очков для себя. И я, естественно (но неправильно это!), оцениваю всех встречающихся, в том числе и по наличию очков и их моделям.

Отказаться от оценки других (то есть, себя) можно одним способом – контролировать свои мысли. И если все-таки тянет кого-то оценить или осудить, то необходимо сказать себе, что все мы люди, вместилища божественного духа, равны. И никто не выше и не ниже, не лучше и не хуже. Независимо ни от чего.

Тогда, не оценив другого человека, мы раскроем свои собственные границы возможного. Скинем с себя рамки, в которые заключили себя сами. И нам будут доступны все богатства мира.

Ссылка на книгу