вторник, 18 июля 2023 г.

Мой первый краудфандинг. 3 часть

 

Сегодня 21 марта 2019 года, восьмой день проекта на Планета.Ру. Количество посещений моей страницы «Книга «лучшие тесты» Александра Невзорова» набрала за всё время 67 просмотров, собрано денег — 1 рубль. В принципе, уже всё понятно, что не набрать мне заявленные 20 тысяч рублей (хотя если честно, где-то в глубине души тлеет малюсенькая надеждочка). Можно было бы запускать следующий краудфандинг, учтя ошибки и недочёты действующего. Но, не будем торопиться. Торопливость, нетерпимость, непримиримость, - всё это от лукавого, как говорится. Всему своё время. Ошибки прошлого — наши друзья и наши направляющие. Ошибки будущего — наши партнёры и наши советники (вот такая умная пришла в голову мысль).

Итак, книга «Мой первый краудфандинг» фактически является продолжением книги «300 миллионов долларов», её пятой частью. Что же произошло между окончанием написания четвёртой части книги «300 миллионов долларов» до настоящего времени? Последняя (4-я) часть книги была написана около двух лет назад. Что же случилось за эти годы, нет, месяцы? Без ложной скромности перечислю здесь свои заслуги (молодец, так держать). На сегодняшний день у меня издано 564 (пятьсот шестьдесят четыре!) книги. Это полноценные произведения. Они имеют свой регистрационный номер (Международный стандартный книжный номер, ISBN). Каждую из них можно купить в Интернете в электронном и печатном виде, они представлены во всех крупных книжных порталах сети. В этом году Российский Союз Писателей выдвинул мои произведения на соискание Национальной литературной премии «Поэт года». Стихотворения выходят в свет в мае нынешнего года в печатном альманахе «Дебют-2019». В июне я получу соответствующий Диплом. Литературная Газета приняла к публикации мой рассказ, который также является лауреатом конкурса.

К чему я это всё? К тому, что мысль написать книгу «300 миллионов долларов», пришедшая мне в голову в октябре 2010 года, привела к данному (положительному, я думаю) результату. Точнее, даже не мысль, а намерение получить триста миллионов, твёрдое намерение, приносит свои плоды. Вряд ли найдётся кто-то, кто не согласится со мной.

На днях посмотрел по телевизору передачу с Андреем Малаховым, где среди приглашённых участников был Владимир Довгань. В девяностые годы он был известной личностью, олигархом. Помню водку «Довгань», другие продукты этой марки. Помню, как он основал народные предприятия «Дока-хлеб» и «Дока-пицца», акции которых были в свободной продаже. Помню, как после дефолта всё закрылось. Но мысль моя о другом. На передаче все её участники, включая Малахова, резко ополчились против Довганя, называя его обманщиком и жуликом. Ни одного человека в студии не нашлось, кто бы за него заступился. Не знаю, были ли такие люди среди тех, кто смотрел передачу по телевизору. Может быть тоже не было, кто поддержал бы Довганя. Кроме меня. Меня, поддерживающего Довганя, Ельцина, Чубайса, демократов, либералов (настоящих либералов). Я не вижу людей с такими же убеждениями, как у меня, ни среди своего окружения, ни среди персонажей телепередач, ни среди политиков. Поэтому, наверное, на голосовании в органы власти в нашей стране не участвуют ни демократы, ни либеральные партии. Их просто нет. Вероятно, их время ещё не пришло. Не будем торопиться, будем терпимыми и толерантными.

21.03.2019г.


Ссылка на книгу




понедельник, 17 июля 2023 г.

Простодушный с виду парень

 

Молоко


Простодушный с виду парень,

Тихий голос, мелка стать,

Неприметен, невульгарен,

Мягко стелет. Жёстко спать.


Кашлянёт, прогонит робость,

Ухмыльнётся чуть в усы,

Рот откроет — будет новость

Самой первой полосы.


Напряглись мозги и уши,

Всем сенсацию положь,

Только можно и не слушать,

Всё, что скажет, будет ложь.


Сам себя опровергая,

Спутав мысли и слова,

С утюгов везде вещает

Говорящий Голова.


Вхож в различные тусовки,

Пофорсить-то любит он,

Новомодные кроссовки

И часы за миллион.


Предан партии, послушный,

Свой с рубашки до носков,

Но по сути малодушный

Дмитрий (Молоко) - - .



ссылка на сайт




суббота, 15 июля 2023 г.

Страсти в богатом доме, 4 часть

 

...После обеда мы с помощницей пошли в мою комнату составлять план дальнейших действий. Я присел со своим ноутбуком на кровать, Вика со своим устроилась в кресле... Проснулся я лежа одетым под одеялом. Я лежал на боку, обнимая за грудь свою помощницу. Она тоже спала, ко мне спиной. Я принюхался к запаху волос Вики. Аромат напоминал какие-то цветы в горах или на море... Я прижался к женщине, она не отодвинулась. Виктория тоже лежала одетой. Но моя рука быстро нашла подход к ее нагому телу. И мне что-то так захотелось... Я расстегнул брюки и сделал то, что сделал бы каждый мужчина в моем положении. Вика была к этому готова. Так наш послеобеденный отдых плавно перетек в секс.


На ужин вновь собралась вся семья. Плюс двое гостей (нас с Викой). Подавали отварную рыбу (осетра) с жареной картошкой. Восхитительно! Потом чай с домашним печеньем. После обеда я поговорил наедине с Лилией Витальевной и спросил ее разрешения пригласить в свою комнату Степана. Она разрешила. К приходу садовника я поставил на столик бутылку коньяка, нарезал лимончик, достал коробку конфет. Раздался стук в дверь, это пришел Степан. - «Проходи, садись. Коньяк будешь?» - «Выпью». Мы выпили по рюмке. Я налил еще. - «Слушай, Степан. Лилия Витальевна просила меня поговорить с тобой, но ты не беспокойся, я скажу ей только то, что ты сам разрешишь мне ей сказать. Как далеко идут твои виды на Яну?» - «У меня нет никаких видов». - «Но девчонка в тебя влюблена, говорят». - «Молодая, глупая. Но она даже не в моем вкусе». - «Но она богата». - «Богата не она, а ее мать». - «Ты хочешь сказать...» - «Я ничего не хочу сказать». - «Но ты можешь сказать Яне, что она тебе не нравится?» - «Могу». «Так скажи сейчас», - я достал диктофон, включил его и поставил на стол. «Я не люблю Яну, она мне не нравится», - сказал Степан, наклонившись к столу. Полдела было сделано. Мы еще посидели, поговорили. Я подливал Степану коньяк, стараясь сам пить поменьше. Между делом я послал Вике эсэмэску. И через пять минут попросил Степана: «Не в службу, а в дружбу, сходи в ванную, набери воды в графин, а то во рту с лимона пересохло». Степан пошел в ванную. Вернулся он через полчаса. Сработала вторая часть моего (нашего) плана. Осмотрев позже видеозапись камеры, установленной мною в ванной комнате, я оценил профессионализм своей помощницы. Вот Степан входит в ванную, подходит к крану, набирает воду в графин. Рядом в душевой кабине (дверца ее прозрачна) моется (естественно, голая) Виктория. Вот она приоткрывает дверцу и говорит что-то садовнику. В руке она держит намыленную мочалку. Степан подходит к женщине в душе и трет ей мочалкой спину. Это, конечно, прелюдия. Вика, улыбаясь, что-то говорит Степану. Наверное, просит помыть ее и ниже. Так и есть. Парень моет ей уже и попу. Потом она поворачивается к нему передом. Он намыливает ее всю. Затем они моются в кабинке уже вместе. А потом, а потом, а потом... Ойееееей!..


Ссылка на книгу




пятница, 14 июля 2023 г.

У нас, что, будут гости?

 

Продолжаю публикацию анекдотов, которые в дальнейшем войдут в книгу «Любимые анекдоты Александра Невзорова». Номера у анекдотов порядковые.


№ 13. Жена приходит из магазина, выставляет на стол покупки: 4 бутылки водки, 5 бутылок вина, 6 банок пива и 2 батона. Муж спрашивает:

- У нас, что, будут гости?

- Нет.

- А зачем тогда батоны?


№ 14. Разговор сослуживцев в понедельник.

- Как ты провёл выходные?

- Ездил с компанией на рыбалку.

- Поймал чего-нибудь?

- Пока не знаю.


№ 15. Диалог.

- Меня Гондурас беспокоит.

- А ты не чеши.


№ 16. Навстречу идут пьяный мужчина и девочка с большой собакой.

- Ой, какой пёсик, - говорит дяденька. - Можно его погладить?

- Можно, - отвечает девочка.

- А он не укусит?

- Укусит.


№ 17. Держась за столб, чтобы не упасть, стоит пьяный. Мимо идёт девочка.

- Дядя, скажи три, - говорит она.

- Три.

- Сопли оботри. А скажи пять.

- Ну, пять.

- Дурак ты опять. Дядя, скажи семь.

- Семь.

- Дурак ты совсем.

Мужик думал, думал и говорит:

- Девочка, скажи семьдесят восемь.

- Семьдесят восемь.

- Дура ты... твою мать.


Ссылка на сайт, где я собираю свои любимые анекдоты — ниже. Приглашаю спонсоров для помощи выхода книги. Подробности на сайте.


Ссылка на сайт


Продолжаю публикацию анекдотов, которые в дальнейшем войдут в книгу «Любимые анекдоты Александра Невзорова». Номера у анекдотов порядковые.


№ 13. Жена приходит из магазина, выставляет на стол покупки: 4 бутылки водки, 5 бутылок вина, 6 банок пива и 2 батона. Муж спрашивает:

- У нас, что, будут гости?

- Нет.

- А зачем тогда батоны?


№ 14. Разговор сослуживцев в понедельник.

- Как ты провёл выходные?

- Ездил с компанией на рыбалку.

- Поймал чего-нибудь?

- Пока не знаю.


№ 15. Диалог.

- Меня Гондурас беспокоит.

- А ты не чеши.


№ 16. Навстречу идут пьяный мужчина и девочка с большой собакой.

- Ой, какой пёсик, - говорит дяденька. - Можно его погладить?

- Можно, - отвечает девочка.

- А он не укусит?

- Укусит.


№ 17. Держась за столб, чтобы не упасть, стоит пьяный. Мимо идёт девочка.

- Дядя, скажи три, - говорит она.

- Три.

- Сопли оботри. А скажи пять.

- Ну, пять.

- Дурак ты опять. Дядя, скажи семь.

- Семь.

- Дурак ты совсем.

Мужик думал, думал и говорит:

- Девочка, скажи семьдесят восемь.

- Семьдесят восемь.

- Дура ты... твою мать.


Ссылка на сайт, где я собираю свои любимые анекдоты — ниже. Приглашаю спонсоров для помощи выхода книги. Подробности на сайте.



Ссылка на сайт




Моя специальность - вычислитель

 

Родные Ниночка Оля и Рита! До сих пор от тебя Нина я ещё ничего не получал, не знаю каково Вас всех здоровье, как идёт Ваша жизнь, каковы твои служебные дела, как закончили расчёты со мною? На днях встречал (незнакомых мне ранее) земляков из Ст. города и Михайловки приехавших сюда а командировку сопровождали скот — узнал что в Ваших краях по-прежнему протекает жизнь, что со снабжением так же хорошо — чему очень рад. В моей жизни каких-либо изменений нет. Много занят, мало имею свободного времени. Учусь и помогаю другим приобретать «землемерские» знания. А отсюда вывод — хотя и много занят но если знакомо дело, то конечно мне много легче чем другому. Моя специальность — вычислитель. Что сказать о завершении «курсов»? Раньше предполагали уложиться в данный нам срок (что давался на месте при отъезде) — с учётом времени на проезд должен был полностью квалифицироваться к 3-5.09. Теперь говорят другое. Может быть побываю у тёщи, или к 15.09 встречусь с Вами, или вообще пока поживу здесь. О всяких изменениях в адресе конечно телеграфну. На днях собирался послать тебе свои старые вещи, но пока отставили, при посылке их телеграфну. При получении этого письма если к тому времени не будет телеграммы от меня, следует тебе обратиться к т. Кисленко о выплате денег или пусть платят на общих основаниях пособие. Почему от тебя нет писем? Мои товарищи уже получают. Пиши — только с обратным своим адресом. Привет и поцелуи. НК. Привет Лиминым. Ст. Завитая, Амурской области, почт. ящик 26/4. 24.08.1941г.


ссылка на сайт




среда, 12 июля 2023 г.

Самому слава!

 

К стойке подходит мужчина с мешком, подаёт документы. Женщина-пограничник нажимает кнопку на пульте, встаёт. Из динамиков звучит музыка гимна. Оба поют, держа руки по швам и подняв головы. Затем дама садится и перелистывает бумаги.

- Так, значит, Сахаров Иван Иванович... предыдущая фамилия Цукеров, до неё Фридман... Какую из последних цитат нашего Великого Самого мне расскажешь?

- Можно по шпаргалке?

Пограничница не отвечает, но глаза отводит в сторону.

Иван Иванович достаёт шпаргалку и читает: «Мой народ под Моим мудрым руководством добился всего. Сегодня Мне Самому открыто 14 новых памятников в посёлках барачного типа по всей стране. Народ рукоплещет Мне, Самому Великому Вождю вселенной».

Вытирая пот со лба, Сахаров прячет бумажку в карман.

- Цель поездки?

- Проведать семью. У меня там жена и дочь.

- Почему они там?

- Они уехали 15 лет назад по туристической путёвке. Там пропаганда промыла им мозги и они остались.

- Будешь их возвращать?

- Да.

- Задание от Большого Брата получил?

- Так точно!

- Назови код.

- Слава Самому, три восклицательных знака и три девятки.

Женщина проверяет код по журналу.

- Какое у тебя задание?

- Сделать фотоаппаратом 100 кадров. Снимать улицы, машины, людей. Фотоаппарат должен сдать на обратном пути в пограничный контроль.

- Что тебя ждёт, если вернёшься один, без семьи?

- 10 лет Северных Лагерей.

- А что будет, если замыслишь остаться там?

- Проклятие всего народа и верная смерть.

- Что ты подумаешь, если в ихних магазинах увидишь много товаров?

- Я знаю,что это провокация. На самом деле они живут очень плохо, гораздо хуже, чем мы. Но к моему приезду они подготовились и специально создали бутафорский магазин, где стоят якобы какие-то товары.

- А если это будет не один магазин, а вся улица? Или весь город?

- Я же не дурак, понимаю, что ради своей лживой пропаганды они готовы на любое преступление. Они могут людей целого города заставить изображать из себя счастливых и сытых граждан. Они беспощадны, но голыми руками им меня не взять. У Большого Брата мне вшили в воротник ампулу с ядом. Если меня схватят, когда я их разоблачу, прокушу воротник. Лучше быстрая смерть, чем адские муки промывки мозгов.

- Как нужно там питаться?

- Необходимо отказаться от любой предложенной еды. Мой желудок, привыкший к Великолепному Комбинированному Корму (ВКК), не сможет переварить всю эту иностранную гадость. Паёк с ВКК на неделю у меня в мешке.

- Не будут ли тебя обижать их завистливые взгляды на твою одежду?

- Нет, конечно. Роба Повседневного и Парадного Использования (РПиПИ) сидит на мне как влитая уже много лет. РПиПИ не сковывает движения, не мешает низко кланяться портретам Самого. Роба удобна и практична. А их разные костюмы и платья — это результат извращённой фантазии, Содом и Гоморра, прости Господи...



Ссылка на сайт




воскресенье, 9 июля 2023 г.

А я тебе кивал

 

Продолжаю публикацию анекдотов, которые в дальнейшем войдут в книгу «Любимые анекдоты Александра Невзорова». Номера у анекдотов порядковые.


№ 8. Разговор двух приятелей.

- Я бросил пить, курить и жену.

- А жену-то зачем?

- Не достойна она такого счастья.


№ 9. Опрос на улице.

- Ваше хобби?

- 25 сантиметров.


№ 10. Мужчина заходит в отдел женского нижнего белья. Разглядывает витрину и просит:

- Покажите мне, пожалуйста, вот эти трусики.

Продавщица подаёт, он рассматривает.

- Это какой размер?

- 44-й.

- А 46-й есть?

Достают 46-й.

- А 48-й?

Смотрит все размеры вплоть до 56-го. Потом уходит. Продавщица вслед кричит:

- У нас ещё 58-й есть!

- Спасибо, я уже всё.


№ 11. Студент заходит в деканат, в приёмную.

- Мне к декану, Ивану Ивановичу.

- К сожалению, Иван Иванович умер, - отвечает секретарь.

Студент выходит. Через некоторое время появляется в дверях снова.

- Можно к декану?

- Молодой человек, я же Вам сказала, декан умер.

Выходит и опять заглядывает.

- А декана можно?

- Вы что, издеваетесь? Сколько можно повторять? Декан умер!

- А вы повторяйте, повторяйте, так приятно слушать.


№ 12. Ночью раздаётся звонок в дверь. Сонная жена в халате идёт к двери.

- Кто там? Вася?

В ответ тишина.

- Вася, это ты?

Молчание. Утром жена выходит на работу, под дверью сидит муж.

- Ты что, ночевал здесь? Я же спрашивала — Вася, ты?

- А я тебе кивал.


Ссылка на сайт, где я собираю свои любимые анекдоты — ниже. Приглашаю спонсоров для помощи выхода книги. Подробности на сайте.


Ссылка на сайт





Как научиться писать стихи. 2 часть. Авторский курс Александра Геннадьевича Невзорова. Отрывок из...

  Как научиться писать стихи Авторский курс Александра Геннадьевича Невзорова 2 часть Отрывок из книги «Как научиться писа...