№ 1. Александр Невзоров. Тариф на смыв
Заседание постоянно действующей комиссии по тарифам.
- Товарищи, тишина! Заседание объявляется открытым. Слово предоставляется Председателю комиссии по тарифам, Виктору Александровичу.
- Господа! Как вы знаете, Единой Россией, Народным Фронтом, Президентом поставлена задача улучшения жизни народа. Нашей комиссии по тарифам выпала историческая миссия — урегулирование взаимоотношений населения с государственными монополистами с целью обеспечения граждан правилами жизнедеятельности, государственные организации — пополнением ресурсов, а также внедрением экономии во все сферы хозяйственной деятельности. На сегодняшнем заседании мы рассмотрим предложение о введении нового тарифа для населения, тарифа «на смыв». Слово предоставляется автору проекта. Сергей Алексеевич, прошу Вас.
- Я предлагаю ввести повсеместно новый коммунальный тариф, тариф «на смыв».
- Обоснуйте появление нового тарифа!
- Пожалуйста. Как вы знаете, все действующие коммунальные тарифы перегружены. Население с трудом оплачивает их, на местах возможны даже митинги и другие западные провокации. Имеющие место регулярные повышения действующих тарифов негативно влияют на отношение народа к власти. Поэтому введение нового тарифа отвлечёт внимание плательщиков от очередного повышения старых тарифов.
- Хорошо, что Вы предлагаете?
- Я предлагаю ввести новый тариф, тариф на смыв. Каждый унитаз должен быть оборудован счётчиком, и по количеству смывов за месяц в квитанции вносится определённая сумма. Смысл такой, - заплати, если смываешь, вот общая идея.
- А если сливать будут не с бачка, а наберут воды в таз из-под крана и смоют?
- Поэтому счётчик будет устанавливаться не наверху, где находится пусковое сливное устройство, а внизу, где выходит из унитаза труба.
- А если в богатой квартире или доме несколько унитазов?
- Заставить оборудовать все унитазы счётчиками.
- А если будут ходить по-маленькому в ванну или в раковину?
- Заставить всех оборудовать счётчиками не только унитазы, но и ванны с раковинами.
- А как быть в деревнях, где нет унитазов? Там ходят по нужде в «скворечники».
- Каждый скворечник тоже оборудовать счётчиком.
- А если будут ходить просто на землю?
- Послушайте, наша комиссия занимается тарифами. Технической стороной контроля коммунальных услуг населения занимается специальный комитет. Вот он пускай и додумает, как обеспечить учёт «за смыв» всех граждан. Ведь там, где технически нельзя поставить счётчики, можно прибегнуть к простому расчёту. Сколько раз ходит в туалет за день среднестатистический россиянин? Сколько по-большому и сколько по-маленькому? 10 раз в сутки? Значит будем считать, что он произвёл 10 смывов. Чего тут сложного? Виктор Александрович, я всё.
- Спасибо, Сергей Алексеевич! Кто хочет высказаться по данному вопросу? Желающих нет? Заседание комиссии будем считать закрытым. Спасибо, господа, до встречи на следующем заседании.
Члены комиссии по тарифам расходятся.
№ 2. Александр Невзоров. Сон губернатора
После крупного вечерне-ночного банкета, где не обошлось без перееданий и обильных возлияний, губернатору Андрею Андреевичу приснился тяжёлый сон. Будто бы он не губернатор Андреев, а коммерсант средней руки Сергей Львов. И находится он в кабинете вице-губернатора Жабова Ильи Аркадьевича. И вице-губернатор его наставляет.
- Полученные деньги, Серёжа, переведёшь в мои офшоры. Твоя доля — 5 процентов, как обычно.
- Илья Аркадьевич, а как же Андрей Андреевич? Ведь всегда большую часть денег отправляли на его офшоры.
- Ложил я на твоего Андрея Андреевича с большим прицепом. Кресло под губернатором качается, и я на это место первый претендент. Из Кремля уже поступил сигнал.
Сердце Андрея Андреевича во сне заколотилось сильнее. Тело покрылось потом, он застонал. Жена губернатора Алиса недовольно заворочалась.
Дальше Андрееву приснилось, будто бы он особый офицер особой связи в Кремле полковник Петров. Он сидит перед большим пультом с мониторами, на голове полковника массивные наушники. На самом крупном мониторе Президент разговаривает со своим помощником.
- Что у нас по губернатору Андрееву? Что ещё натворил этот чудила?
- Господин Президент, на последнем банкете губернатор Андреев замешкался при вставании со стула, когда подняли тост за Ваше здоровье.
- Так прямо и замешкался?
- Да, он набил полный рот деликатесов и запивал их вином. Когда вице-губернатор Жабов произнёс тост за Ваше здоровье и процветание, Андреев поперхнулся и замешкался. И даже сделал недовольное лицо.
- Что? Недовольное лицо?
- Да, господин Президент.
Андрей Андреевич застонал во сне ещё громче. Жена толкнула его в плечо, губернатор затих.
Потом Андрееву приснилось, что он не губернатор, а конюх дворовой конюшни Василий. И Василий сопровождает губернаторшу Алису в конной прогулке. Направляются они в отдалённую беседку, где ждёт Алису садовник Иван. У него, Ивана, очередное свидание с женой губернатора. Василий (Андреев) подсматривает в щёлочку беседки и видит... О, ужас! Алиса отдаётся Ивану на новом итальянском диване! Да как это всё смачно у них происходит! У Андрей Андреевича возникло желание, он протянул руку к жене, но та руку отстранила. Сейчас старое рыхлое тело Андреева, исторгающее чудовищный запах перегара, было ей особенно омерзительно. Губернатор затих, а потом снова застонал. Алиса встала и пошла спать в гостиную.
№ 3. Александр Невзоров. У врача
В кабинет к терапевту заходит пациент. Врач — женщина, больной — мужчина.
- Здравствуйте!
- Проходите.
- Моя фамилия Иванов, я был у Вас три дня назад. (Сегодня врачиха как-то интереснее смотрится, чем в прошлый раз).
- Да, вот Ваша карточка. (Три дня назад я была в тёмно-синей блузке. А сегодня у меня новая помада, посветлее и поярче).
- Жарко на улице, солнце так и печёт. (Интересно, если бы она надела халат на голое тело, как бы это выглядело? Конечно, сексуально).
- Раздевайтесь, послушаем. (Жарко, и в кабинете жарко. Набросить бы халат на голое тело. Только хорошо бы ещё пошить его на заказ, а не одевать это чудовище).
- Раздеваться до пояса? (Зря я так пошутил, вон как зыркнула на меня глазищами. Надо живот втянуть, накопил жирку).
- Дышите, не дышите. (Ничего так фигурка у пациента для его возраста. Строен в меру, зад округлый).
- Ну что, доктор? (Больше больничный она мне не продлит, сегодня на выписку. А как приятно пальчиками она до спины дотрагивается).
- Хрипов нет. (Тело чистое, следит за собой. Наверное, женат. Да, чуть не забыла! Надо срочно позвонить мужу, чтобы достал из холодильника мясо, разморозить).
- Одеваться? (А вот если бы я был доктором и ко мне на приём пришла эта врачиха. Она бы разделась до пояса, чтобы я её послушал. И тогда... интересно, а лифчик надо было бы снимать? Наверное, нет. А жаль).
- Одевайтесь, я выпишу Вам рецепт. (Интересный мужчина. Я бы и сама перед ним разделась, чтобы он меня послушал. Что же ему выписать? Как всегда — то, что рекламируется. Дорого, но эффективно, наверное).
- Вы меня выпишете? (Эх, ещё пару деньков бы отдохнуть. Так не хочется на эту постылую работу. Но у них ведь установка — долго на больничном не держать).
- Да. (Здоровый мужик. Ну, покашлял немного, почихал. Пусть идёт деньги зарабатывает, семью кормит. Работает, тут написано, инженером. А мой Петька экскаваторщик. Сейчас-то экскаваторщики больше получают, чем инженеры. Но инженеры как-то солиднее. Ходят в костюмах, чистые, выбритые. Говорила своему — учись. Так ведь нет. Кстати, про учёбу, сегодня вечером классное собрание у Иришки. Что надеть? Надену-ка я голубую блузку с чёрной юбкой. Да маникюр надо сделать. Нет, сегодня ногтями заняться не успею).
- Вы знаете, у меня ещё насморк не совсем прошёл. (Как они, эти врачи, формально относятся к больным. Сидит, пишет себе там что-то в карточку. А поинтересоваться, где у меня болит, что беспокоит, и не подумает. Бесплатная медицина, им бы только скорее больного отфутболить).
- Я выпишу Вам рецепт от насморка. (Зайти надо успеть сегодня и в магазин, взять что-то к чаю, завтра заедет мама).
- Вы знаете, у меня по ночам как-то бывает щемит вот здесь, слева. Может быть, сердце? (О чём она думает? Всё пишет чего-то, пишет).
- Сердце? Вот Вам направление на колоноскопию. Пройдёте обследование в другой поликлинике, у нас такого оборудования нет. (Вот навязали ещё работу — выписывать всем пациентам направление на обследование кишечника. Вероятно, оборудование простаивает, а деньги списывать надо).
- А зачем это? Я не жалуюсь на кишечник. (Пришёл к терапевту, а направляют чёрт знает куда. Слыхал я про эти процедуры. Вставляют в задний проход кишку и просовывают её внутрь на несколько метров. Боль, говорят, чудовищная).
- Президентская программа профилактики рака. Всем необходимо пройти. В Ваших же интересах. (Каждого нужно ещё уговаривать. А время не резиновое. В коридоре очередь больных. 12 минут на приём одного человека — крайне мало. Никогда не успеваешь вовремя заполнить все формуляры).
- А если я её не пройду, больничный Вы мне закроете? (Хотя что я спрашиваю? Больничный лист мне закроют всё равно, сегодняшним числом).
- Это нужно Вам, а не мне. (Какие неприятные, всё-таки, эти инженеры. Взял направление, пошёл и проверился. Ведь бесплатно! Нет, будет рассуждать тут).
- А если я не хочу? (Какая связь между ОРЗ и проверкой кишечника? Я же не жаловался на проблемы с ним. Формалистика, какая-то программа. Да и дамочка эта, честно говоря, доверия не вызывает. Ни как врач, ни как женщина).
- Я бы на Вашем месте сходила. (Неприятный тип, зануда. Не хочешь ходить — не ходи, а чего нервы тут людям трепать).
- Но это очень болезненно. (Ты сама не хочешь пройти такую процедуру? Небось, верещала бы как поросёнок. Такой я бы и сам вставил кишку в заднее место. Посмотрел, как она будет извиваться от боли).
- Ну, не очень. (Все мужчины трусы. А этот особенно. Ему бы я сама ввела зонд в задницу. Чтобы покорчился на кушетке под моей наманикюренной ручкой).
- Я пойду? (Прощай, неприятная баба. Подольше бы тебя не видеть).
- Да, не задерживайте очередь. (Ходят тут лоботрясы. Чуть чихнул, подавайте сразу больничный. Симулянты, халявщики. Как они все надоели. А приём ведь только начался).
№ 4. Александр Невзоров. Хочу стать чиновником
Набрал в Гугле: «Хочу стать чиновником». Тот выдал мне ссылки: «Как стать чиновником», «Как стать государственным чиновником в России с хорошей зарплатой и перспективным местом кормления», «Легко ли стать чиновником», «Как студенту стать чиновником, госслужащим», «Где учиться государственной службе». Полистал я предложенные материалы, полистал, потом зашёл на свою страницу ВКонтакте. А там сообщение: «Вы точно хотите стать чиновником? Я помогу». Пишет какой-то Василий Николаевич. Я перешёл на его страничку. Там, кроме фотки и имени-отчества ничего нет. Вообще ничего. Отвечать на сообщение, не отвечать? Ладно.
- Точно хочу.
- Я помогу, реально. Давайте встретимся.
- А где гарантии?
- Гарантии предоставлю.
- А сколько стоит должность губернатора?
- Обо всём при встрече.
Ладно, при встрече, так при встрече.
Захожу в кафе в назначенное время, никого из похожих на Василия Николаевича там нет. Сажусь за столик, заказываю кофе. В этот момент подходит мужчина, представляется.
- Здравствуйте, я Илья Аркадьевич, мы с Вами переписывались ВКонтакте.
- А где же Василий Николаевич?
- Это я, - он улыбается. - Знаете, меры предосторожности. Вы позволите?
Мужчина садится, заказывает тоже кофе, достаёт из портфеля толстую глянцевую брошюру.
- Это прайс должностей в нашем городе.
- Всех должностей?
- Да, почти.
Листаю брошюру. Я даже не знал, что у нас так много чиновников. Тысячи должностей.
- Могу я взять этот список с собой, домой, чтобы изучить?
- Прайс стоит 100 евро.
- А если смотреть его здесь?
- Здесь бесплатно. Скажите, какая должность Вас всё-таки интересует?
- Вице-губернатора.
- Вице-губернатора? Вот она.
У меня перехватывает дух.
- Это в рублях?
- Нет, все цены в евро.
- Но почему так дорого?
- Во-первых, существует спрос. Во-вторых, данные суммы «отбиваются» менее чем за год.
- А если у меня нет высшего образования?
- Это ещё 5000.
- И нет опыта работы.
- 10000.
- А судимость?
- Пятнадцать.
- Ну, хорошо, а где гарантии?
- Когда вы выберете должность и дадите мне твёрдое слово, что внесёте необходимую сумму, я предоставлю Вам железную гарантию.
- Могу я подумать?
- Думайте, только недолго. Прайс меняется два раза в неделю.
На прощание Илья Аркадьевич дал мне свою визитку. На ней было написано: «Илья Аркадьевич, безработный. Телефон № 000».
Через неделю я набрал по телефону три нуля. К удивлению, мне таки ответил Илья Аркадьевич.
- Я подумал насчёт должности.
- Что Вы решили?
- Первым заместителем начальника главного управления администрации губернатора.
- Ну что же, похвальный выбор. В течение недели после оплаты Вы сможете занять эту должность.
- А гарантия?
- Конечно, гарантия предоставляется. Завтра, в 9 часов утра по местному телеканалу состоится очередная встреча с вице-губернатором. Гарантией нашей с Вами сделки станет упоминание Вас в этой передаче. Включайте завтра с утра телевизор.
Назавтра на телеэкране я действительно увидел вице-губернатора. Он рассказывал, как хорошеет день ото дня наш город.
- Хочется поблагодарить горожан, - сказал чиновник. - Они проявили активность при разбивке нового сквера.
И стал перечислять имена и фамилии. Когда я услышал свою фамилию, свои имя и отчество, то оторопел. Несколько секунд я просидел без движения, бездумно уставившись в экран телевизора. А потом вскочил и начал собираться в банк. За кредитом...
Комментариев нет:
Отправить комментарий