Нету такого закона

 

Продолжаю публикацию анекдотов, которые в дальнейшем войдут в книгу «Любимые анекдоты Александра Невзорова». Номера у анекдотов порядковые.

№ 36. Анекдот из жизни. Хозяйка пригласила гостей и наготовила разных блюд, вложив много времени и сил. Из готовых продуктов она поставила на стол только баночку шпрот, для разнообразия, так сказать. Гости поели, попили, собрались расходиться.

- Всё было очень вкусно, - сказал маленький мальчик. - Особенно шпроты.

№ 37. Ночью в глухой деревушке стучат в дверь. Старушка открывает, там партизаны.

- Бабка, где немцы?

- Какие немцы, милые? Война уже 80 лет назад окончилась.

- А мы всё поезда под откос пускаем.

№ 38. Петька забегает в хату, кричит:

- Василий Иванович, танки в огороде!

- Гони их прочь, Петька, самим жрать нечего.

№ 39. Брежнев пригласил Никсона в Советский Союз и сказал. Что покажет тому всё, что угодно, ничего не скрывая. Пролетают на самолёте над зоной.

- Что это? - спрашивает Никсон.

- Пионерский лагерь, - отвечает Брежнев.

- Я хочу посмотреть.

- Окей.

Самолёт меняет курс, все едут в зону. С самолёта срочно передали депешу, чтобы там подготовились. Зэков постригли, побрили, одели в белые рубашки, повязали пионерские галстуки. Никсон с Брежневым идут вдоль строя, зэки салютуют по-пионерски. Вдруг Никсон видит в последнем ряду небритого, в чёрной робе мужика, подходит к нему.

- Сколько Вам?

- 15.

- Я бы дал больше.

- Нету такого закона.

№ 40. Во время матча по водному поло тренер кричит игроку, удерживающего мяч:

- Отдай мяч Боре!

«Нет, - думает нападающий. - Сейчас доплыву до ворот и забью гол сам».

Игроки команды тоже кричат :

- Отдай мяч Боре!

Нападающий упрямо плывёт с мячом дальше. Уже зрители на трибунах кричат:

- Отдай мяч Боре!

Нападающий доплывает до ворот соперника и бросает мяч. Гол! Когда он выходит из воды, тренер говорит:

- Я же тебе кричал, отдай мяч Боре.

- Тренер, я гол забил.

- А Боря утонул.

Ссылка на сайт, где я собираю свои любимые анекдоты — ниже. Приглашаю спонсоров для помощи выхода книги. Подробности на сайте.

Ссылка на сайт

Поздравления от Александра Невзорова, новый сборник стихов

 

Роза красная

На празднике собрались мы

В честь Вашего рождения,

Ирина Николаевна

Примите поздравления!

Желаем только здравия,

Чтоб не цеплялись хворости,

От близких понимания,

И долгих лет жить в бодрости!

Семья пусть чаще радует

Любовью и заботою,

И будни, как и праздники

Встречаются с охотою.

Мечты чтобы исполнились,

Задумки воплощались бы,

Хорошее запомнилось,

Ошибки все прощались бы.

Тостов ещё предвидится

Немало в День Рождения,

Мы дарим имениннице

Любовь и уважение.

Смотреть на розу красную

Большое наслаждение,

Цветущую, прекрасную,

Как Вы в свой день рождения!

26.08.2023г. Санкт-Петербург

ссылка на книгу

Сексуальная совместимость, 3 часть рассказа Леона Малина

 

Сексуальная совместимость. 3 часть рассказа Леона Малина.

...Прошло несколько дней. Мне удалось стать виртуальным другом Лизы и мы понемногу переписывались, в основном, в комментариях.

- Красивая фотка, Лиза. Вы всегда удачно выходите.

- В жизни я тоже ничего.

- Не сомневаюсь. Есть наверняка счастливцы, которые любуются Вами вживую.

- Что Вы, Самсон (по легенде я Самсон), пытаетесь мне подольстить?

- Нет, пишу то, что думаю. И потом, льстить такой девушке как Вы, бессмысленно. Наверняка рядом есть тот, кто владеет Вашим сердцем.

- Да, Вы правы, я не свободна.

Ну вот, похоже на облом.

- И Вы не допускаете даже мысли пошалить как-нибудь виртуально?

- Мысль допускаю.

Ну, вот и не облом.

Виктория тем временем определила трех, наиболее вероятных, кандидатов на «шашни» с Лизой из ее друзей в сети. Завязав с ними знакомства, Вика предложила, якобы в рекламных целях, заполнить нашу анкету «Сексуальная совместимость». Заполнить на себя и кого-нибудь из женщин (девушек), не раскрывая, естественно, их имен. Все трое мужчин согласились заполнить анкеты и представить анкеты своих партнерш. Причем один из них предложил анкету (женскую) самой Вике, как потенциальной сексуальной партнерше.

Вскоре у нас были анкеты от двух пар, где одной из сторон могла выступать Лиза. Определить это точно следовало мне, наводя Лизу ответить в переписке на некоторые вопросы, представленные в анкете. Прошло еще немного времени и мы ее вычислили. Точнее, вычислили ее возможную связь. Это был некто Клим, интересный и богатый молодой мужчина. Теперь предстояло выяснить, насколько далеко зашли отношения Клима и Лизы.

Судя по тому, что часть ответов на вопросы нашей анкеты была очень интимной, следовало предположить, что Лиза близко знает Клима или такое знакомство между ними вполне возможно. Но, все таки, как достоверно это определить? Определить это с достаточной долей вероятности можно по сервису, предоставляемому сетью. Здесь момент (факт) нахождения объекта на сайте сети выводится для всеобщего обозрения. Достаточно только навести на него (абонента) курсор. Проведя двухсуточный мониторинг времени нахождения в сети Клима и Лизы, мы обнаружили, что время их совместного там пребывания составило 97%. Что говорит о том, что связь между ними, по крайней мере, виртуальная, имеется прочная. О чем я и доложил вскорости заказчику.

Леонид Петрович сидел мрачный в кресле и выслушивал мой доклад.

- Ну что же, работу вы провели, спасибо. Теперь надо думать, что делать дальше. А дальше мне нужно разорвать их связь. Конечно, законными путями. Вы возьметесь?

- Да, попробуем.

Мы стали составлять план дальнейших действий...

(Продолжение следует. Ссылка на книгу - ниже)

Ссылка на книгу

Партия у нас одна, а стучать надо чаще

 

Продолжаю публикацию анекдотов, которые в дальнейшем войдут в книгу «Любимые анекдоты Александра Невзорова». Номера у анекдотов порядковые.

№ 31. Сидят три старушки на лавочке.

- Мой-то сынок как Чернышевский, всё читает и читает, - говорит одна.

- А мой как Лев Толстой, всё пишет и пишет, - вторит другая.

- А мой как Ленин, всё по тюрьмам, да по тюрьмам, - откликается третья.

№ 32. Сын пишет матери из тюрьмы:

- Мама, у меня всё хорошо, посылку получил, благодарю. Ювелирные украшения, что мы вязли в магазине, я закопал у тебя на огороде.

Мать пишет в ответ:

- Сынок, у меня тоже всё хорошо, собираю новую посылку. Спасибо за помощь с огородом, на днях приезжали опера и весь его вскопали. Завтра сажаю картошку.

№ 32. Сын-червь говорит отцу:

- Папа, почему мы в навозе обитаем? Вон, другие черви живут в яблоках.

- Это наша родина, сынок.

№ 33. Ночью в деревенскую избу стучит солдат.

- Бабушка, открой, пусти согреться. На улице дождь и холодно.

- Знаем мы вас, служивых. Сначала согреться, потом пожрать, а после и на любовь потянет.

- Нет, бабушка, только согреться да обсушиться.

Пожалела старушка солдата, впустила. Одежду мокрую сушить повесила, накормила, угостила бражкой. Солдат сидит на лавке сытый, довольный и в зубах ковыряет:

- Так что ты, бабка, там про любовь говорила?

№ 34. Оркестр перед выездом за рубеж проверяет уполномоченный из органов. Послушал он выступление и говорит:

- Мне понравилось как вы играете, громко, с чувством. Вот только на заднем ряду сидит молодой человек с железными тарелками, изредка встанет, ударит в тарелки и снова садится. Совсем не перетруждается.

- Партия у него такая, - говорит дирижёр.

- Партия у нас одна, а стучать надо чаще, - поправляет его особист.

№ 35. Мальчик приходит в слезах на кухню к матери.

- Что случилось? - спрашивает та.

- Папа забивал гвоздь в стену и ударил молотком себе по пальцу, отвечает сын.

- Ну и что тут такого? Смеяться надо, а не плакать.

- Вот и я засмеялся.

Ссылка на сайт, где я собираю свои любимые анекдоты — ниже. Приглашаю спонсоров для помощи выхода книги. Подробности на сайте.

Ссылка на сайт

Уже нет надобности строить поливные огороды как у нас

 

Ниночка! Я маленько реже чем раньше начал тебе писать, отвечаю на письмо от 29.06. Завтра будет год как мы с тобою распили на прощанье бутылочку портвейна, вспомнили молодые года, отдохнули вдвоём и ты меня проводила. 365 дней как последний раз мы с тобою расцеловались. Много, очень много уезжают моих товарищей туда, к Коле. Я имею возможность наблюдать это. Я тоже с удовольствием бы поехал только конечно к Нине а не к Коле. Как всё это надоело! А последние дни был много занят работой, тоже какая-то лень, и главное не каждый день приходится быть на речке. В остальном в жизни всё по-прежнему, также и с работой. Ещё ничем не приходилось заниматься кроме как только работой, боюсь, чтобы после 19 не пришлось после работы часика по 2-3 проходить всевобуч как это приходится проделывать многим. Но предпосылок к этому больших нет. Просто думается - а отдохнулось от всего этого эти 2 с лишним месяца — замечательно. Олечке я ещё не писал ничего, жду более свободных дней и напишу обязательно. С деньгами тебе Ниночка тоже пока несколько деньков повременю — но скоро вышлю, уже пора. Ниночка что-то у тебя нехорошие мысли и настроение в отношении нравственности и поведения, мне не нравится ты пишешь о каких-то любовниках, что ты что-то можешь сделать и т.д. Пожалуйста мне об этом больше не пиши, я вообще не хочу на эту тему говорить. Почему ты плохо живёшь с писчей бумагой — ведь кажется есть большие тетради — зря ты их бережёшь. Я здесь в этом никакой нужды не чувствую. Расходуй всё что есть, даже можно в крайнем случае писать и на восковке. На днях получил письмо от Семёна Тр. Живут по-прежнему. Он как железнодорожник вернулся к месту своей прежней службы — дома. Пробыл всего 25 дней. Здоровы. Тая работает где-то в совхозе. Ниночка а к нашей встрече если у тебя будет возможность ты всё же спирта припаси. Возьму да и приеду, а у тебя и угостить нечем. Я ведь уже почти забыл вкус. То нельзя то некогда и вообще нет. Иногда хочется вспомнить старые времена — да не приходится. У нас часто идут дожди и жаркая погода. Вот где весёлые растения-то. Уже нет надобности строить поливные огороды как у нас. А овощи очень дорого — много посторонней публики вроде меня, да и жители какие-то лодыри, вроде Каркаралинских, хотя и русские. Зря ты придаёшь значение своему настроению. Всё это у тебя под впечатлением событий. Вряд ли у кого хорошее сейчас настроение. Оно будет хорошим тогда когда мы встретимся, а пока конечно будем болеть и переживать. Я ещё ни раза не был в кино после освобождения. На днях думаю побывать на постановке, очень хорошие (говорят) артисты прибыли из Благовещенска. Если побываю напишу, а в кино никак не тянет. Шлю привет и крепко целую. НК. 15.07.1942г.

Ссылка на сайт

День Рождения у Алисы

 

День Рожденья у Алисы

Скачут зайцы, скачут лисы,

Пляшут звери все гурьбой,

День Рожденья у Алисы,

Рады тоже мы с тобой!

Будем петь и веселиться,

Бегать, прыгать и кричать,

В Праздник можно побеситься,

Праздник нужно отмечать!

В детство хочется вернуться,

Сбросив жизни лишний вес,

Снова в сказку окунуться,

Побывав в Стране Чудес.

Как Алиса пробираться

В бездну кроличьей норы,

Удивляясь разбираться

В чудных правилах игры.

В жизни всё идёт как надо,

Как два берега реки -

Будут премии, награды,

Будут шишки, синяки.

Сказки тайная кулиса,

Не открыть её вовек...

Именинница Алиса,

Ты хороший человек!

21.08.2023г. Санкт-Петербург

Ссылка на сайт

Стоит ли указывать в резюме своё семейное положение

 

Книга «10 лучших тестов». Тест «Как найти высокооплачиваемую работу», 2 часть

...Указывать ли в резюме свой возраст. А если указывать, то каким образом:

Указывать возраст не надо. Если работник ценный, то на возраст никто не посмотрит — 1 балл

Указать дату и год рождения, знак Зодиака, основные черты, присутствующие данному знаку — 2 балла

Указать наличие полных лет — 5 баллов

Написать дату, год и место рождения — 4 балла

Отметить, какой десяток лет жизни разменян — 3 балла

Как правильно вести себя на собеседовании:

Быть самим собой — 5 баллов

Показать свою компетентность профессиональными знаниями — 4 балла

Слушать и скромно отвечать на поставленные вопросы — 3 балла

Показать компетентность не только профессиональными знаниями, но и своими предложениями по улучшению деятельности предприятия, представитель которого проводит собеседование — 2 балла

Поставить представителя работодателя сразу на место, показав с каким ценным специалистом ему приходится иметь дело — 1 балл

Стоит ли указывать в резюме своё семейное положение:

Указать подробно данные о супруге и детях. Их имена, даты рождений, интересные факты биографий — 3 балла

Перечислить в резюме всех ближайших родственников — 2 балла

Указать только наличие или отсутствие супруга — 4 балла

Нет, к работе это не имеет отношения — 1 балл

Указать, состоите ли в браке (официальном, гражданском) и возраст детей — 5 баллов

Вы нашли хорошее место работы, но Вам там отказали. Ваши действия:

Поругаться с ними, «выпустить пар» — 1 балл

«Плюнуть» и забыть — 2 балла

Вернуться к данной вакансии через какое-то время — 3 балла

Периодически напоминать работодателю о себе — 4 балла

Добиться повторного собеседования, на котором доказать работодателю, что эта вакансия Ваша — 5 баллов...

Ссылка на книгу